Anekdotes par darbu

Iesūti anekdotes Jaunākās anekdotes Labākie joki

Mamma vienmēr teica,
Ja neiešu uz skolu,
Nāksies strādāt par sētnieku.
Es pierādīju,
Ka viņas vārdi ir muļķības!
Man vispār nav darba!

0

0

Ceļmalas kafejnīcā ienāk tālbraucējs šoferis,
Pasūta pusdienas, samaksā.
Tikko oficiante atnes ēdienu,
Tā pienāk trīs baikeri un paņem sev šofera pusdienas.
Šoferis pieceļas un iziet no kafejnīcas.
Viens baikeris saka:
- Mudaks, pat sevi aizstāvēt neprot…
Oficiante:
- Jā, un brauc arī sūdīgi, tikko braucot prom, pārbrauca pāri trim motocikliem….

0

0

Priekšniek – atvainojiet,
Es šodien ierados vēlāk,
Bet es labošos – vakarā aiziešu ātrāk!!

0

0

Puisis stājas konservatorijā.
Viņu noklausījušies:
Viss – teicami, satriecošas spējas mūzikā.
Jautā:
- Kāds jūsu uzvārds?
- Ivanovs.
- Ivanovs? H-mm… Savādi… Un vārds?
- Ivans.
- Ivans?.. Jā… Bet tēvavārds?
- Moisejevičs.
Atviegloti:
- Ak, Dievs, cik dziļi gan paslēpts īsts talants…

0

0

Vai tu vari?
Vai tu vari izdarīt tā:
Izlasi skaļā balsī katru rindiņu
*
1. Šis ir šis kaķis
2. Šis ir ir kaķis
3. Šis ir labs kaķis
4. Šis ir paņēmiens kaķis
5. Šis ir kā kaķis
6. Šis ir četrdesmit kaķis
7. Šis ir sekundes kaķis
8. Šis ir nodarbināt kaķis
9. Šis ir nejēgu kaķis
*
Tagad sāc no sākuma un izlasi tikai TREŠO vārdu katrā rindiņā.
Varu saderēt ka tu nespēsi atturēties no kārdinājuma to izmēģināt.

0

0

Ļoti, ļoti lēnīga sekretāre ļoti, ļoti lēnām raksta.
Apmeklētājs nervozi jautā:
- Jaunkundz! Vai jūs varat kaut ko izdarīt arī ātri?
- Jā! Es ātri piekūstu.

0

0

- Cik daudz tev būtu nepieciešams, lai iemācītos lidot?
- Īsti nezinu, bet apmēram septiņas, astoņas.
- Nedēļas?
- Lidmašīnas.

0

0

Vecais direktors nodod lietas jaunajam:
- Un visbeidzot, kad gribēsi pamīlēties ar sekretāri, izsauc viņu un saki:
“Gribu nosūtīt telegrammu!”
Tikko vecais ir prom, jaunais direktors izsauc sekretāri un saka:
- Gribu nosūtīt telegrammu!
- Ziniet, šef, man pašlaik ir mēneša atskaite, tāpēc es varu nosūtīt telegrammu tikai mutiski vai ar atpakaļejošu datumu.

0

0

Priekšnieks bļauj sekretārei:
- “Atnes papīru!”
Sekretāre :
- “Jums A-3 vai A-4?”
Priekšnieks:
- “Man A-FIKSI esmu tualetē!”

0

0

Intervija:
- Sveiki, kā jūs sauc?
- Jānis.
- Dzirdēju, ka jūs esot lēcis ar caurumainu izpletni no 5 km augstuma un palicis dzīvs?
- Jānis.

0

0

Lielais boss ienāk pie padotajiem un stāsta anekdoti.
Visi smejas, bet viens sēž ar pilnīgi vienaldzīgu sejas izteiksmi.
Cits viņu pabaksta:
- Tu ko???
- Ai, tāpat rīt eju prom no darba…

0

0

Bankā ieskrien laupītājs ar pistoli rokā:
- “Visiem gulties, naudu šurp!!!” Un sāk laupīt.
Bankas direktoram zvana telefons:
- “Šeit jūs traucē no psihiatriskās slimnīcas.
Mums ir izbēdzis pacients, kurš ir apsēsts ar banku aplaupīšanu. Vai pie jums viņš nav iegriezies?”
Bankas direktors paskatas novērošanas sistēmas monitorā – patiešām, operāciju zālē notiek laupīšana.
- “Bet ko man tagad darīt?”
- “Jūs piezogieties viņam klusu no mugurpuses, iebakstiet ar pirkstu
Mugurā un pasakiet:
“PIF – PAF!!!” Un viņš nokritīs kā beigts.”
Nu bankas direktors izlavās zālē, pielien no aizmugures zaglim un
Iebakstījis ar pirkstu mugurā iesaucas:
“Pif – paf!!!”
Laupītājs nokrīt uz grīdas.
- “Varat turpināt darbu. Draudi ir likvidēti!!!”
Visi darbinieki aplaudē un sveic direktoru…
Te negaidot laupītājs paver vienu aci un pavērš pistoles stobru pret direktoru:
- “…un te es pēkšņi, it kā ar pēdējiem spēkiem…”

0

0

Sarunajās divi ģenētiķi.
Pirmais:
“Klau, kādi sanāca tie tavi jaunie ģenētiski modificētie kartupeļi?
Nu, tie kas nīkuļoja. Manuprāt, galīgi garām, ne?”
Otrais:
“Kuššššš…. Ka tik viņi nesadzird!”

0

0

Jaunas sekretāres un sistēmu administrātora dialogs:
- Inta, vai jūs vispār zināt, kas ir “Excel”?
- Protams!
- Un kas tas ir?
Sekretāre (lepni): Apģērbu izmērs!

0

0

Konduktors no tramvaja aizmugures kliedz vadītājam:
- Ei, Kārli, pagaidi, tur vēl viens pasažieris skrien!
Pēc mirkļa konduktors kliedz atkal:
- Nē, brauc vien tālāk. Es to tipu zinu. Viņam ir mēnešbiļete!

0

0

Visu nakti sapņoju,
Ka esmu darbā.
Kurš man apmaksās šis stundas?!

0

0