Anekdotes par darbu

Iesūti anekdotes Jaunākās anekdotes Labākie joki

Arheologi Alūksnes rajonā atraduši vecus darbarīkus.
- Tie mūsu senči gan bijuši gudri!
Viņi izdomāja ierakt zemē darbarīkus, lai nav jāstrādā!

0

0

- Kas ir masieris?
- Cilvēks, kurš no sievietes saņem naudu par to,
Par ko citi dabū pa purnu.

0

0

Haims pārrodas no darba vēlu naktī.
Sieva jau uz sliekšņa jautā:
- Haim, kur tu tā aizkavējies?
Haims:
- Kolēģi no citas pilsētas viesnīcā iekārtoju.
Sieva:
- Nu, un kā iekārtoji?
Haims:
- Teica, ka daudz labāk par viņas vīru.

0

0

Vārds: Laura;
Uzvārds: Noslēpts;
Matu krāsa: Blonda;
Vecums: Noslēpts;
E-pasts: [email protected]

0

0

Vēlu vakarā, noguris, pārrodas vīrs.
Sieva kliedz:
- Kur biji?
- Dārgā, tu taču man esi gudriniece,- saka vīrs- izdomā kaut ko pati.

0

0

- Kur Tu strādā?
- Nekur.
- Ko dari?
- Neko.
- Tā nu gan ir lieliska nodarbošanās!
- Jā, bet baigā konkurence.

0

0

- Mēbeļu veikala direktors atgriežas no komandējuma Parīzē. Stāsta saviem draugiem:
- O, kas par pilsētu! Kādas ielas! Kādi veikali!
- Nu bet sievietes?
- O-o! Tas ir kas neticams! Sapnis! Galvenais – jebkuru vīrieti saprot no pusvārda.
Lūk, piemēram: ieeju mazā restorāniņā, apsēžos pie galdiņa. Pie manis piesēžas galvu reibinoša skaistule. Un uzreiz noprot, ka es viņu valodā – ne vārda.
Zīmē man uz salvetes glāzīti. Es pasūtu viņai šampanieti.
Uzzīmē cigareti. Es iedodu piesmēķēt.
Uzzīmē divas dejojošas figūriņas. Es uzaicinu viņu uz deju.
- Nu un pēc tam?
- Uzzīmēja gultu…
- Un tu?
- Hmm… Līdz šim brīdim nevaru saprast kā viņa uzminēja, ka esmu mēbeļu veikala direktors.

0

0

Tēvs atgriezies mājās pēc garas darba dienas:
- Sveika, meitiņ, vai tu esi nopirkusi jaunu tērpu?
- Nē.
- Nokrāsojusi matus?
- Nē.
- Kas tad noticis?!
- Viņa ir vannasistabā…es esmu draugs.

0

0

Mamma vienmēr teica,
Ja neiešu uz skolu,
Nāksies strādāt par sētnieku.
Es pierādīju,
Ka viņas vārdi ir muļķības!
Man vispār nav darba!

0

0

Ceļmalas kafejnīcā ienāk tālbraucējs šoferis,
Pasūta pusdienas, samaksā.
Tikko oficiante atnes ēdienu,
Tā pienāk trīs baikeri un paņem sev šofera pusdienas.
Šoferis pieceļas un iziet no kafejnīcas.
Viens baikeris saka:
- Mudaks, pat sevi aizstāvēt neprot…
Oficiante:
- Jā, un brauc arī sūdīgi, tikko braucot prom, pārbrauca pāri trim motocikliem….

0

0

Priekšniek – atvainojiet,
Es šodien ierados vēlāk,
Bet es labošos – vakarā aiziešu ātrāk!!

0

0

- Kino kase.
- Man lūdzu divas biļetītes.
- Jums pēdējā rindā, kur skūpstās?
- A tālāk nava?

0

0

Vai tu vari?
Vai tu vari izdarīt tā:
Izlasi skaļā balsī katru rindiņu
*
1. Šis ir šis kaķis
2. Šis ir ir kaķis
3. Šis ir labs kaķis
4. Šis ir paņēmiens kaķis
5. Šis ir kā kaķis
6. Šis ir četrdesmit kaķis
7. Šis ir sekundes kaķis
8. Šis ir nodarbināt kaķis
9. Šis ir nejēgu kaķis
*
Tagad sāc no sākuma un izlasi tikai TREŠO vārdu katrā rindiņā.
Varu saderēt ka tu nespēsi atturēties no kārdinājuma to izmēģināt.

0

0

Ļoti, ļoti lēnīga sekretāre ļoti, ļoti lēnām raksta.
Apmeklētājs nervozi jautā:
- Jaunkundz! Vai jūs varat kaut ko izdarīt arī ātri?
- Jā! Es ātri piekūstu.

0

0

- Cik daudz tev būtu nepieciešams, lai iemācītos lidot?
- Īsti nezinu, bet apmēram septiņas, astoņas.
- Nedēļas?
- Lidmašīnas.

0

0

Vecais direktors nodod lietas jaunajam:
- Un visbeidzot, kad gribēsi pamīlēties ar sekretāri, izsauc viņu un saki:
“Gribu nosūtīt telegrammu!”
Tikko vecais ir prom, jaunais direktors izsauc sekretāri un saka:
- Gribu nosūtīt telegrammu!
- Ziniet, šef, man pašlaik ir mēneša atskaite, tāpēc es varu nosūtīt telegrammu tikai mutiski vai ar atpakaļejošu datumu.

0

0

Priekšnieks bļauj sekretārei:
- “Atnes papīru!”
Sekretāre :
- “Jums A-3 vai A-4?”
Priekšnieks:
- “Man A-FIKSI esmu tualetē!”

0

0

Intervija:
- Sveiki, kā jūs sauc?
- Jānis.
- Dzirdēju, ka jūs esot lēcis ar caurumainu izpletni no 5 km augstuma un palicis dzīvs?
- Jānis.

0

0