Anekdotes par darbu

Iesūti anekdotes Jaunākās anekdotes Labākie joki

Padotajiem ir divi atvaļinājumi.
Pirmais – savējais, otrais – priekšnieka.

0

0

- Tēti, nopērc man Samsung galaxy S5..
- Un burvju vārdiņš kur palika?
- Linda…
- Linda? Ko tas nozīmē?
- Tā sauc tavu mīļāko…
- Tad jau tev laikam arī maciņu telefonam vajadzēs?…..

0

0

Augstākajai izglītībai ir liela nozīme,
Bet diemžēl ne visi to saprot.
Mūsu birojā ir 25 cilvēki,
Bet bakalaura grāds ir tikai diviem

0

0

- Šef, iedod atvaļinājumu 3 dienas…
- Bet tu taču tikko atgriezies no mēneša gara atvaļinājuma…
- Šef, es precos!
- Tu ko? Nevarēji atvaļinājuma laikā aprrecēties?

0

0

- Nevarēju, negribēju sev atvaļinājumu maitāt….

0

0

Abramovičs ierodas kadru daļā.
Izvelk neskatīdams no kaudzes 20 darbinieku personīgās lietas un pavēl:
- Šos – atlaist!
Darbinieks ar izbrīnu:
- Par ko?
Abramovičs:
- Neciešu neveiksminiekus!

0

0

Pasta ierēdnim jautā:
- Vai nav garlaicīgi augu dienu darīt vienu un to pašu – zīmogot aploksnes?
- Ir taču dažādība. Katru dienu ir cits datums.

0

0

- Jūs vakar kļūdījāties par veselu latu!
- To jums vajadzēja teikt uzreiz, tagad par vēlu!
- Labi, tad es to latu paturēšu!

0

0

- Es gribētu lūgt jūs paaugstināt man algu, jo par mani jau izrāda interesi trīs organizācijas.
- Un kas tās par organizācijām?
- Namu pārvalde, LMT un Latvenergo.

0

0

Priekšnieks padotajam:
- Kāpēc jums netīra kabata?
- Nu kā, mazgāju ar bonuksu – tīra visu, izņemot kabatas!

0

0

Arheologi Alūksnes rajonā atraduši vecus darbarīkus.
- Tie mūsu senči gan bijuši gudri!
Viņi izdomāja ierakt zemē darbarīkus, lai nav jāstrādā!

0

0

- Kas ir masieris?
- Cilvēks, kurš no sievietes saņem naudu par to,
Par ko citi dabū pa purnu.

0

0

Sekretāre ieskrien kabinetā:
- Šef, šef! Jūsu auto aizdzina!
- Vai aizdzinēju piefiksējāt?
- Nē, bet es pierakstīju numuru!

0

0

Vārds: Laura;
Uzvārds: Noslēpts;
Matu krāsa: Blonda;
Vecums: Noslēpts;
E-pasts: [email protected]

0

0

Vēlu vakarā, noguris, pārrodas vīrs.
Sieva kliedz:
- Kur biji?
- Dārgā, tu taču man esi gudriniece,- saka vīrs- izdomā kaut ko pati.

0

0

- Kur Tu strādā?
- Nekur.
- Ko dari?
- Neko.
- Tā nu gan ir lieliska nodarbošanās!
- Jā, bet baigā konkurence.

0

0

- Mēbeļu veikala direktors atgriežas no komandējuma Parīzē. Stāsta saviem draugiem:
- O, kas par pilsētu! Kādas ielas! Kādi veikali!
- Nu bet sievietes?
- O-o! Tas ir kas neticams! Sapnis! Galvenais – jebkuru vīrieti saprot no pusvārda.
Lūk, piemēram: ieeju mazā restorāniņā, apsēžos pie galdiņa. Pie manis piesēžas galvu reibinoša skaistule. Un uzreiz noprot, ka es viņu valodā – ne vārda.
Zīmē man uz salvetes glāzīti. Es pasūtu viņai šampanieti.
Uzzīmē cigareti. Es iedodu piesmēķēt.
Uzzīmē divas dejojošas figūriņas. Es uzaicinu viņu uz deju.
- Nu un pēc tam?
- Uzzīmēja gultu…
- Un tu?
- Hmm… Līdz šim brīdim nevaru saprast kā viņa uzminēja, ka esmu mēbeļu veikala direktors.

0

0

Tēvs atgriezies mājās pēc garas darba dienas:
- Sveika, meitiņ, vai tu esi nopirkusi jaunu tērpu?
- Nē.
- Nokrāsojusi matus?
- Nē.
- Kas tad noticis?!
- Viņa ir vannasistabā…es esmu draugs.

0

0