Anekdotes par darbu

Iesūti anekdotes Jaunākās anekdotes Labākie joki

Kolhozā notiek sanāksme. Dienas kārtībā jautājums: gans pilnīgi izlaidies, pusi lopu bara pazaudējis, slaistās, dzer. Visi domā, ko darīt, ideju nav.
Pieceļas kolhoza kalējs: A davai es viņam pa galvu iedošu!
Visi: Jā, varētu jau, bet tu tāds stiprs, ņemsi vēl un nositīsi, a gans mums vienīgais...
Kalējs padomā un teic: Labi, tad davai es sētniekam pa galvu iedošu, viņi mums divi!

0

0

Darba intervijā:
- Kādas ir Jūsu svešvalodu zināšanas?
- Angļu, franču un nedaudz vācu, es taču to pieminēju savā CV uzreiz pēc krūšu izmēra!
- Atvainojiet, laikam tālāk neesmu izlasījis!

0

0

Darbinieku sapulce firmas 10 gadu jubilejas priekšvakarā:
- Uz 5 gadu jubileju mēs sametāmies un aizvedām bosu uz Himalajiem... Ko dāvināsim šogad?
- Varbūt šogad sametamies un atvedam viņu atpakaļ?

0

0

Bērni skolā stāsta, ar ko nodarbojas viņu vecāki.
Jānītis:
- Mans tētis ir ceļu policists, naudas mums ir daudz, dzīvojam labi!
Anniņa:
- Mana mamma ir prostitūta, naudas mums ir daudz, dzīvojam labi!
Pēterītis:
- Mans tētis ir tālbraucējs šoferis. Ja nebūtu ceļu policistu un prostitūtu, mums būtu daudz naudas...

0

0

Mīts: Cilvēkiem ar tetovējumiem ir grūtāk atrast darbu
Patiesība: Pat bez tetovējumiem ir grūti atrast darbu.

0

0

Priekšnieks teica,
Lai man izdodas laba diena.
Tāpēc es devos mājās.

0

0

Beigsim izlikties un runāsim atklāti.
- Slinks nav kāpostu tītenis, bet pavārs.

0

0

- Kam jūs nesat tādu lielu torti?
- Vīra sekretārei!
- Viņai ir dzimšanas diena?
- Nē! Vienkārši pārāk slaida!

0

0

No atvaļinājuma atnāca priekšnieks.
Pats nestrādā un citiem traucē nestrādāt!

0

0

Nekādi nespēju izlemt, kur pavadīt savu nākamo atvaļinājumu.
- Viesistabā vai guļamistabā?

0

0

Domāju atmest alkohola lietošanu,
Bet beigās atmetu domāšanu.

0

0

“Labdien, vai meklējat darbu?”
“Jā, meklēju.”
“Kad atradīsit, piezvaniet!
Mēs Jums piedāvāsim kredītu ar īpaši izdevīgiem noteikumiem.”

0

0

Astoņu stundu darba dienā
Nevar uzzināt tik daudz jaunumu,
Cik piecu minūšu pīppauzē…

0

0

Sinoptiķi nekļūdās.
Viņi vienkārši bieži vien
Sajauc laiku un vietu.

0

0

VID tiek nopratināts valsts ierēdnis:
- Kur ņemat naudu?
- No tumbačkas.
- Un kas to tur liek?
- Sieva.
- Kur sieva ņem naudu?
- Es dodu.
- Un kur tad jūs ņemat naudu?
- Kā kur? No tumbočkas!

0

0

Satiekas divi draugi:
- Sveiks, Haim! Kā sviežas?
- Slikti, Ābram… Priekšnieks grib,
Lai mēs strādājam par trim.
Labi vēl, ka esam pieci…

0

0

Trepjutelpa. Policists pie durvīm. Jānīts caur durvīm atbild.
- Vai tētis mājās?
- Nē viņu traktors nobrauca.
- Ak tu mazais nabadziņš. Vai mamma mājās?
- Nē viņu arī traktors nobrauca.
- Cik žēl mazais bārenītis. Tad varbūt vectēvs mājās?
- Nē viņu arī traktors nobrauca!
- Ak tu nelaimīgais bērns. Tad pasauc vecmāmiņu.
- Nevaru viņu traktors nobrauca.
- Ko tad tu te viens dari?
- Ar traktoru braukājos

0

0

Grāmatvedis trīs gadus vecajai meitiņai
Pirmo reizi lasa pasaku par Pelnrušķīti.
Maziņā ir sajūsmā par stāstu,
It īpaši to brīdi,
Kad ķirbis pārvēršas par zeltītu karieti.
Pēkšņi meita jautā:
“Tēti, kad ķirbis pārvēršas par karieti.
- Tas tiek klasificēts kā ienākums vai
Īpašuma vērtības palielināšanās?”

0

0