Anekdotes par dzērājiem

Iesūti anekdotes Jaunākās anekdotes Labākie joki

- Kāpēc alus ir labāks par sievieti?
- Alus netaisīs skandālu, ja paņemsi vēl vienu alu.

0

0

Sarunājas divas draudzenes:
- Zini, es vakar ballītē tā piedzēros, ka Jānis izmantoja manu bezpalīdzīgo stāvokli!
- Ko, izvaroja??
- Nē, aizbēga!

0

0

Ceļu policists:
- Iepūtiet trubiņā!
Vadītājs:
- Nevaru, slimoju ar astmu.
- Labi, tad veiksim asins analīzes.
- Arī nedrīkstu. Man ir asins nerecēšana.
- Vismaz paiet pa to līniju varat?
- Nevaru, esmu dzēris.

0

0

- Kur tik ilgi biji pazudis?
- Klīnikā, kur atbrīvo no vēlmes pīpēt!
- Bet tu taču jau otro cigareti aizdedzini!
- Jā! Bet es to daru ļoti negribīgi!

0

0

Dārgie draugi!
Pagājušajos svētkos es dzēru uz jūsu veselību!
Dzēru tā, ka daži no jums, visticamāk,
Tagad ir nemirstīgi…

0

0

- Tu esi dzēris?
- Nē, vienkārši ļoti noguris.
- Ko tad tādu darīji?
- Neko, vienkārši visu nakti dzērām

0

0

Domāju atmest alkohola lietošanu,
Bet beigās atmetu domāšanu.

0

0

Pazudis liels, melns diplomāts!
Lūdzam atgriezt pret atlīdzību
Nigērijas vēstniecībā
To sasodīto alkoholoķi…

0

0

- Dakter, vai alkoholisms ir slimība?
- Jā! Ko jūs gribat?
- 100 gramus un slimības lapu!

0

0

- Juri, tu ko? Visu šņabi izdzēri?
Mēs taču sarunājām, drosmei tikai pa 50g.
- Sarunājām, bet jūs aizgājāt un es TĀ nobijos….

0

0

Kāpēc ir tā:
Jo vairāk dzer, jo smukākas šķiet sievietes?
Tāpēc, ka organisms jūt, ka tiek indēts nost,
Un steidzas turpināt sugu.

0

0

Vīrs atjēdzas pēc pamatīgas iedzeršanas uz ielas un vaicā garāmgājējam:
- Klau draudziņ, kur es esmu?
- Elizabetes un Brīvības ielas krustojumā.
- Nē, nē tik precīzi man nevajag, pasaki kādā pilsētā?

0

0

Divi dzērāji ienāk veikalā un ierauga ventilatoru.
Viens dzērājs saka otram – skat, cik ātri laiks iet!

0

0

Jūsu sirds pukst neregulāri.
Jūs dzerat?
- Dzeru, dakter, bet – regulāri.

0

0

Narkomāns pie ārsta.
Ārsts:
- Tā, stāvoklis ir slikts. Jums nāksies zālītes padzert...
- Ko? Varbūt vēl paprasi špricītes papīpēt?

0

0

Iereibis vīrietis bārā
Streipuļodams piesēžas pie kādas sievietes,
Uzsmaida un apķer viņu ap krūtīm.
Sieviete sašutumā pieceļas un iekrauj viņam pa seju.
Vīrietis:
- A-a-atvainojiet… Es domāju,
Ka jūs esat mana sieva. Tik tiešām!
- Piedzēries kā lops! Ķēms tāds!
- Nu tieši kā mana sieva…

0

0

Divi dzērāji no rīta sēž paģiraini,
Priekšā trīslitru burka ar vienu gurķi.
Viens paņem dakšu un neveiksmīgi mēģina uzdurt gurķi.
Tas nepārtraukti aizslīd, rokas trīc, trāpīt nevar.
Otrs pēc brītiņa saka:
- Dod dakšiņu. Parādīšu, kā tas darāms.
Tiešām, ar pirmo reizi viņam izdodas gurķi uzdurt.
Pirmais:
- Nav nekāda lielā māksla!
Es jau viņu biju galīgi nogurdinājis!

0

0

Nodaļas priekšnieks runā ar Cukermanu:
- Cik reižu esmu jums teicis,
Ka darba laikā nedrīkst dzert!
Vakar, kad bijāt skaidrā,
Es biju vienkārši laimīgs.
Cukermans:
- Oi, šef, vakar laimīgs bijāt jūs,
Bet šodien ir mana kārta!

0

0