Home
Kategorijas
Popular
Smieklīgas bildes
Labākie joki
Jaunākās anekdotes
Anekdotes ģimeniskās
Anekdotes Jānītis
Anekdotes par armiju, Armijā
Anekdotes par blondīnēm, Blondīne
Anekdotes par Čaku Norisu
Anekdotes par medicīnu un ārstiem, Dakters
Anekdotes par policistiem, Poliči un bandīti anekdotes.
Anekdotes par Putinu
Anekdotes par seksu
Anekdotes par vīru un sievu
Rupjās anekdotes
Students anekdotes
Български
English
Deutsch
Español
Русский
Français
Italiano
ελληνικά
Македонски
Türkçes
Українські
Portugal
Poland
Sweden
Dutch
Danish
Jakt og fiskevitser
Finnish
Hungarian
Bancuri Pescari Si Vanatori
Czech
Lithuanian
Latvian
Croatian
My Jokes
Edit Profile
Logout
Jaunākās anekdotes
Anekdotes par makšķerniekiem un medniekiem
Anekdotes par makšķerniekiem un medniekiem
Iesūti anekdotes
Jaunākās anekdotes
Labākie joki
Vīrs Nīlā makšķerē, šausmīgs karstums, tveice.
Pēkšņi blakus iznirst krokodils.
- Karsti?
- Jā..
- Smacīgi?
- Briesmīgi:…
Krokodils (ar cerībām):
- Varbūt izpeldēsies?
0
0
4
Sēž vecais laivā un copē.
Pēc kāda brītiņa dzird tālumā “Ej d***t”.
Paiet vēl kāds laiciņš un jau tuvāk atskan “Ej d***t”!
Pēc neilga laika sprīža jau pavisam tuvu dzird frāzi “Ej d***t”.
Pa to laiku jau migla nosēdusies un viņš ierauga vīru kurš sēž laivā un airējas ar dakšiņām.
Viņš saka:
- ”Ko tu ar dakšiņām airējies?
Varēji tak karotes paņemt!”
Airētājs:
- ”Ej d***t!!!”
0
0
4
Ļeņins uzrunā tautu:
Rīt paredzētā revolūcija tiek atcelta uz laiku.
Kāpēc visi sauc:
Dzeržinskis aizbrauca makšķerēt.
Vai tad bez viņa nevar?
Nē bez viņa var,bet bez Auroras nu nekā!
0
0
4
Iet pa jūras krastu jaunais krievs, bikses uzlocītas līdz ceļiem, saulriets, ūdens silts, un te pēkšņi vilnis izmet krastā zelta zivtiņu.
Krievs paņem to un iemet atpakaļ jūrā.
Bet zivtiņa saka:
- A kā ar 3 vēlēšanām????
Jaunais krievs tā paskatās uz zelta ziviņu, atver maku vaļā un saka:
- Nu saki ko gribi.
0
0
4
Vīrs paliek ktastā copēt,bet sieva iebrauc ar laivu un sauļojas.
Piebrauc inspektors un prasa sievai makšķerēšanas atļauju.
Sieva: es nemakšķerēju.
Inspektors: Neko nezinu-instrumenti ir.
Sieva: tad es iesniegšu prasību ka jūs mani izvarojāt, jo jums arī instruments ir.
0
0
4
- Nu gan tie cilvēki ir skopi palikuši!
Mēs ar večiem sarunājām:
Kurš pirmais izvelk zivi, tas uzsauc dropi,
Kurš otrais – liek zaceni, un ko tu domā?
Skatos Jankam pludiņš nogrima, a viš sēž un izlieks, ka neredz.
Pēterim arī pieķēras, pat copene saliecās.
А a viš,pipuks, neviena vārda!
Vo jefiņi,skopuļi! – a tev ķērās? – jautā sieva.
- Muļķu nav.
Es vispār tārpu neuzspraudu
0
0
4
Vecis vēlu atgriežas no copes.
Klusām uz pirkstgaliem pielavās pie durvīm un klusi klauvē
Sieva atver durvis.
Vīrs (čukstus) – Maijiņ,vai kaķis mājās?
Sieva: – Nāc iekša, nebaidies es viņam šprotes nopirku.
0
0
4
Kaimiņien, es redzu, ka jūsu vīrs pēdejā laikā manāmi novājējis.
Vai viņš neslimo?
- Nē, vienkārši viņš katru dienu dodās uz copi.
- Un no tā tievē?
- Nu ja. Viņš taču pārtiek no tām zivīm, kuras viņš noķer.
0
0
4
Sieva ,,zāģē ”vīru:
- Atkal tu no copes pillā atvilkies! nesaprotu,
Kā var rīt šnabi un ķert zivis?
Vīr pikti atbild:
- Cik reizes tevi dullo esu prasijis, Neprāto par lietām, no kurām tu neko nejēdz
0
0
4
Dakteris jautā sasirgušam makšķerniekam:
- Alkoholu lietojiet?
- Periodiski…
- Ar cik ilgiem pārtraukumiem?
- Apmēram 15 – 20 minūtes…
0
0
4
Nešķirami čomi copmaņi, stāsta par saviem rekordlomiem.
- Cik, Cik tā līdaka svēra ??…
- Nu cik, cik? – .
- Lai nemelotu – pusi no tā, cik es gribēju pateikt!
Bet tiešām 2 reiz vairāk nekā tu padomāji
0
0
4
Kāds makšķernieks makšķerē pie tilta. Pienāk policists un saka:
- Maksājiet sodu! Šeit nedrīkst makšķerēt.
- Bet, es nemakšķerēju. Es peldinu slieku.
- Parādiet slieku.
Policists apskata slieku un saka:
- Vienalga būs jāmaksā sods.
- Bet, par ko?
- Slieka bez peldkostīma.
0
0
4
Nomirst mednieks un nonāk debesu valstībā.
Svētais Pēteris nelaiž viņu paradīzē sacīdams:
- Sodu tevi par nevainīgu meža dzīvnieku nogalēšanu pārvēršot par zaķi un nosūtot atpakaļ uz zemi.
Pēc neilga laika šis Pētera jaunradītais zaķi skrienot pa mežu ieklūst slazdā.
Viņam pienāk klāt mednieks – slazdu licējs un grasās šo mušit nost.
Zaķis viņam lūdz:
- Atlaid mani vaļā. Varbūt tu neticēsi bet es pats savā iepriekšējā dzīvē biju mednieks!
- Tas tev nāk tikai par sliktu jo es savā iepriekšējā dzīvē biju zaķis un dabūju no tevis trūkties.
0
0
4
Pīļu medībās divi mednieki sastop trešo.
Tas ir pamatīgās burās un visai nestabild un kājām.
Medības izrādijās neveiksmīgas visiem trijiem – nevienas pīles.
Pēkšņi virs medniekiem lido mercene.
Abi skaidrie bliež dupletu – garām.
Izšauj trešais – pīle zemē gan.
- Kā tev tā paveicās? – neveiksminieki brīnās.
- Es jau nemaz nevarēju aizšaut garām, jo visas debesis bija pilnas ar pīlēm.
0
0
4
Notiek pīļu medības. Pēkšņi viens no medniekiem ierauga.
- Peld pīle.
Viņš paķer ieroci.
- Pagaidiet!
- Tas nav likumīģi un ētiski.
- Piebremzē otrs mednieks.
- Kārtīgs mednieks nekad nešauj pa peldošu pīli.
- Taisnība!
Es labāk pagiadīšu kad viņa apstāsies.
0
0
4
Mednieks lielās ka esot ļoti labs šāvējs.
Garām lido pīle.
- Skatieties kas notiks!
- Mednieks notēmē un izšauj.
Pīle turpina lidot.
- Kolēģi.
- Viņš turpina.
- Jūs redzat fenomenu.
Tur aizlido beigta pīle!
0
0
4
Mednieks apsaldējis muguru
Aiziet uz poliklīniku un atgriezies no tās
Prasa sievasmātei:
- Uzpļauj man uz muguras!
- Kas par muļķībām – šāk protestēt sievasmāte.
- Uzpļauj tev saku!
Sievasmāte redzot ka znots noskaities
Uzpļauj uz muguras un prasa kapēc tā vajag?
- Man ārsts ieteica ar cūskas indi ierīvēties
0
0
4
Mednieks pārrodas mājās no pīļu medībām.
Sieva prasa:
- Kā veicās.
- Labi nošāvu pīli.
- Bet vai aceries pirms gada tu arī
Biji 2 dienas izbraucis uz pīlēm.
- Neaceros gan bet droši vien.
- Nu tad tā zvanīja viena pīle
Un lika pateikt kā drīz atbrauks kopā ar pīlēnu!
0
0
4
Uz iepriekšējo lapu
Uz nākamo lapu