Joki par ģimeni

Iesūti anekdotes Jaunākās anekdotes Labākie joki

Kāds vīrs draugam:
- Iedomājies, man piedzimis dēls!!!
Dēls!!!
Pēc sešām meitām man beidzot piedzimis dēls!
- Un kam vairāk līdzīgs – tev vai sievai?
- Nezinu! Seju vēl neesam skatījušies!

0

0

Draugs stāsta draugam:
- Vakar naktī pie manis dzīvoklī bija ielīdis zaglis..
- Nu un ko nozaga?
- Neko, guļ tagad slimnīcā, …
Sieva padomāja, ka es no pjankas atnācu….

0

0

Ebrejs nopērk jaunas kurpes.
Visu vakaru staigā pa dzīvokli,
Bet neviens no mājiniekiem nepievērš tām uzmanību.
Tad viņš izģērbjas kails un sāk staigāt tikai ar kurpēm kājās.
Dēls jautā:
- Tēti, kas tev tur karājas?
- Tas ir rādītājs, kas norāda uz jaunām kurpēm.
- Ai! – iesaucas sieva. – Būtu labāk nopircis jaunu cepuri.

0

0

Jānītis skolā uzspridzina ķīmijas kabinetu,
Tēvs atnāk un samaksā par remontu.
Nākamajā dienā Jānītis uzspridzina fīzikas kabinetu,
Tēvs atkal atnāk un samaksā par remontu.
Paiet pāris dienu. Jānītis atnāk mājās un jautā tēvam:
“Tēt,tu vairs uz skolu neiesi?”
Tēvs atbild:
“Nē, dēliņ uz skolu vairs neiešu.”
“Pareizi nav ko pa drupām staigāt,”
Priecīgs atsaka Jānītis

0

0

Trepjutelpa. Policists pie durvīm. Jānīts caur durvīm atbild.
- Vai tētis mājās?
- Nē viņu traktors nobrauca.
- Ak tu mazais nabadziņš. Vai mamma mājās?
- Nē viņu arī traktors nobrauca.
- Cik žēl mazais bārenītis. Tad varbūt vectēvs mājās?
- Nē viņu arī traktors nobrauca!
- Ak tu nelaimīgais bērns. Tad pasauc vecmāmiņu.
- Nevaru viņu traktors nobrauca.
- Ko tad tu te viens dari?
- Ar traktoru braukājos

0

0

Grāmatvedis trīs gadus vecajai meitiņai
Pirmo reizi lasa pasaku par Pelnrušķīti.
Maziņā ir sajūsmā par stāstu,
It īpaši to brīdi,
Kad ķirbis pārvēršas par zeltītu karieti.
Pēkšņi meita jautā:
“Tēti, kad ķirbis pārvēršas par karieti.
- Tas tiek klasificēts kā ienākums vai
Īpašuma vērtības palielināšanās?”

0

0

Blondīne izdomā nopelnīt un nolaupa bērnu.
Domā domā un uzraksta zīmīti mātei
Tad un tad tur un tur tev jānogādā 10000 Ls un
Aizsūta mazo ar zīmīti mājās.
Nākamajā dienā blondīne atnāk uz norunāto vietu un
Atrod maisiņu ar 10000 Ls un piespraustu zīmīti.
Lūk jūsu nauda.
Bet kā jūs varat būt tik nežēlīgi.
Paraksts – blondīne.

0

0

Sieva ,,zāģē ”vīru:
- Atkal tu no copes pillā atvilkies! nesaprotu,
Kā var rīt šnabi un ķert zivis?
Vīr pikti atbild:
- Cik reizes tevi dullo esu prasijis, Neprāto par lietām, no kurām tu neko nejēdz

0

0

Kaimiņien, es redzu, ka jūsu vīrs pēdejā laikā manāmi novājējis.
Vai viņš neslimo?
- Nē, vienkārši viņš katru dienu dodās uz copi.
- Un no tā tievē?
- Nu ja. Viņš taču pārtiek no tām zivīm, kuras viņš noķer.

0

0

Vecis vēlu atgriežas no copes.
Klusām uz pirkstgaliem pielavās pie durvīm un klusi klauvē
Sieva atver durvis.
Vīrs (čukstus) – Maijiņ,vai kaķis mājās?
Sieva: – Nāc iekša, nebaidies es viņam šprotes nopirku.

0

0

- Nu gan tie cilvēki ir skopi palikuši!
Mēs ar večiem sarunājām:
Kurš pirmais izvelk zivi, tas uzsauc dropi,
Kurš otrais – liek zaceni, un ko tu domā?
Skatos Jankam pludiņš nogrima, a viš sēž un izlieks, ka neredz.
Pēterim arī pieķēras, pat copene saliecās.
А a viš,pipuks, neviena vārda!
Vo jefiņi,skopuļi! – a tev ķērās? – jautā sieva.
- Muļķu nav.
Es vispār tārpu neuzspraudu

0

0

Vīrs paliek ktastā copēt,bet sieva iebrauc ar laivu un sauļojas.
Piebrauc inspektors un prasa sievai makšķerēšanas atļauju.
Sieva: es nemakšķerēju.
Inspektors: Neko nezinu-instrumenti ir.
Sieva: tad es iesniegšu prasību ka jūs mani izvarojāt, jo jums arī instruments ir.

0

0

Tramvajā iekāpj vīrietis un saka:
- Atļaujiet apsēsties cilvēkam ar akvāriju!
Kāds puisis atbrīvo vīram vietu un pēc brīža izbrīnīts vaicā:
- Bet kur tad akvārijs?
Vīrs paglauda savu vēderu:
- Divi kausi alus un trīs siļķītes.

0

0

Trīs makšķernieki sēž un malko alu.
Pirmais iedzer un saka:
- Man gan superīga sieva. Nu kā pūdelis. Mīksta, pūkaina, vienmēr labā garastāvoklī.
Otrs iemalko alu:
- Mana gan kā dobermanis. Tāda stingra, pedantiska. Nedod dievs kas nebūs pa prātam…
Trešais iemalko:
- Manējā arī ir kuce… Tikai sugu nezinu.

0

0

Vīrs jautā sievai:
- Nu, ko teica ārsts?
- Viņš ieteica atpūtu pie jūras. Uz kurieni brauksim?
- Pie cita ārsta.

0

0

Mendelis iet bojā nelaimes gadījumā. Par notikušo jāpaziņo sievai.
- Tas jādara ļoti uzmanīgi… pakāpeniski… – saka viens no draugiem.
- Pakāpeniski? – domīgi pārjautā otrs. gadījumā jāsūta Motls – viņš stostās.

0

0

- Haimovič, kur jūs tā skrienat?
- Neesmu drošs, vai Abramovičs nenakšņo pie manas sievas!
- Tagad taču ir diena!
- Ak, jūs nepazīstat Abramoviču! Viņš var pārnakšņot arī dienā.

0

0

Moiša nozog savu sirdspuķīti un
Ar taksometru aizved uz staciju.
Izvelkot naudu, lai norēķinātos, šoferis iebilst:
- Neko nevajag, līgavas tēvs jau samaksāja

0

0