cele mai noi bancuri

Un câine se rătăceşte prin junglă. Plimbându-se el liniştit vede un tigru îndreptându-se în goană spre el, cu intenţia clară să-l mănânce. Câinele se gândeşte:
- Auleu, am încurcat-o! Ăsta mă haleşte!
Dar imediat vede nişte oase pe jos. Se aşează pe burtă şi începe să roadă oasele, cu spatele la tigru. Chiar înainte ca tigrul să sară, câinele exclamă satisfăcut, frecându-se pe burtă:
- Mmm, ce delicios tigrul ăsta! Oare or mai fi şi alţii pe aici?!
Auzind spusele câinelui, tigrul se opreşte din salt şi, înfricoşat se prelinge pe lângă copaci luând distanţă gândind:
- A fost cât p’aci! Câinele aproape că m-a dat gata!
O maimuţă care a urmărit scena dintr-un copac, sperând să se pună bine cu tigrul, fuge după acesta ca să-i povestească înşelătoria. Câinele nostru o vede сuм pleacă după tigru. Maimuţa îl ajunge pe tigru din urmă şi-i spune toată tărăşenia. Tigrul, înecat de furie zice:
- Urcă în spinarea mea şi vei vedea ce îi voi face nemernicului de câine!
Acum câinele vede tigrul cu maimuţa în cârcă şi se gândeşte:
- Ei, сuм o mai scot la capăt de data asta?!
Dar în loc să fugă se întoarce cu spatele la atacatori prefăcându-se că nu i-a văzut. Şi,… când aceştia au fost destul de aproape să-l audă, zice.
- Unde e maimuţa aia?! De o jumptate de oră am trimis-o să-mi aducă un tigru şi nici acu, nu s-a întors!
bancuri cu animale Glume despre câini
Curs de formare pentru bărbaţi
Tema stagiului: să devină la fel de inteligenti ca o femeie (deci, să fie perfecti).
Obiectiv pedagogic: curs de formare care permite bărbaţilor să-şi trezească acel оrgаn, numit creier, a cărui existenţă o ignoră
Program: sunt propuse 4 module, toate obligatorii.
Modulul 1: BAZELE CURSULUI
1. A învăţa să trăiască fără mama sa (2000 ore)
2. Soţia mea nu e mama mea (350 ore)
3. Salariul i-l dau soţiei mele (550 ore)
4. A înţelege că fotbalul e doar un sport, iar Ronaldo e un сrетin (500 ore)
5. Soţia mea nu e infirmiera mea
6. Soţia mea nu e bona mea
Modulul 2: VIAŢA ÎN DOI
1. A avea copii fără a deveni gelos (50 ore)
2. A înceta să spun prostii când soţia mea îşi primeşte prietenele (500 ore)
3. A învinge sindromul telecomenzii (550 ore)
4. Nu fac pipi pe alături (exerciţiu practic însoţit de casetă video) (100 ore)
5. Nu transform baia în piscină municipală atunci când fac duş...
6. Сuм să ajung la coşul de rufe murdare fără să mă rătăcesc? (500 ore)
7. A şti să mă îmbrac singur, să-mi aleg singur hainele şi să nu mă fac că nu ştiu unde este şifonierul (200 ore)
Modulul 3: TIMP LIBER ŞI DISTRACŢII
1. Călcatul în 2 etape:
1. cămaşa în mai puţin de 2 ore
2. idem pentru celelalte articole (exerciţii practice)
2. Menajul... o activitate familială şi valorizantă
3. Ţin minte zilele când trebuie să duc gunoiul
4. Învăţ pe dinafară definiţia cuvântului aspirator = aparat de uz casnic, care serveşte la aspirarea prafului, a deşeurilor (pentru a câştiga timp, urmăresc Nivelul 1 al modulului 4)
5. Ştiu să folosesc un şerveţel...
6. Ştiu să adun deşeurile după o şedinţă de bricolaj...
7. Îmi revizuiesc limba română: femininul de la "aşezat în faţa televizorului" nu este "în picioare în faţa aragazului" Modulul
4: Curs de bucătărie
Nivel 1 (începător): Aparatele de uz casnic - nu muşcă
Nivel 2 (avansat): Prima mea supă instant fără a evapora apa (exerciţii practice: fierberea apei înainte de a adăuga spaghetele)
Nivel 3 (expert): Făcutul cafelei, fără a uita nici apa, nici cafeaua şi fără a utiliza ness-ul, care este incompatibil cu filtrul de cafea.
Nivel 4 (best off): A şti să servesc cafeaua, fără a vărsa jumătate.
Bancuri cu bărbați Glume despre Sport Glume despre Bani Glume despre fotbal Glume despre cafea
Katastrofa na morzu. Uratowało się tylko czterech rozbitków: 20, 30, 50, 60-latek. Po kilku dniach zauważyli na sąsiedniej wyspie ładną dziewczynę. 20 latek mówi: - Panowie, płyniemy. 30 latek: - A...
Bancuri cu bărbați
bancuri cu canibali
Întrebări amuzante
Garcea opreşte un autoturism, cere actele şoferului, hotărît să-i găseasca orice cusur maşinii. Şoferul este cu acte în regulă, iar maşina este pusă la punct. Pînă la urmă, Garcea întreabă:
- Dacă mergi noaptea pe un drum în afara oraşului şi vezi nişte lumini puternice, ce este?
- Un vehicul, răspunde şoferul.
- Nu, mă, TIR, camion, autocar, ce este? insistă Garcea.
Şoferul dă din umeri şi-i spune că habar n-are.
- Deci aşa, tu habar n-ai de ce se-ntîmplă în circulaţia rutieră şi ai tupeu să stai la volan. Ar trebui să te amendez, dar uite, ca să nu zici că sînt rău, îţi mai dau o şansă dacă răspunzi la următoarea întrebare. Dacă mergi noaptea pe drum şi vezi nişte lumini slabe, chioare, ce este?
- Un autoturism, vine răspunsul imediat.
- Nu, mă, tractor, Dacie, ARO, ce este? întreabă Garcea, nemulţumit de răspunsul şoferului.
- Nu ştiu, dom'le, răspunde şoferul.
- Ei bine, tu eşti cam paralel cu circulaţia rutieră, aşa că nu-mi rămîne decît să-ţi fac proces verbal şi să te amendez, îi spune Garcea şi trece la fapte.
Şoferul stă ce stă şi-l întreabă:
- Dom'le poliţist, dacă mergi noaptea pe un drum şi vezi una mai sumar îmbrăcată, care se plimbă de colo-colo pe trotuar, cine este?
- E la mintea oricărui poliţist, spune Garcea. O prostituată.
- Nu, dom'le poliţist. Mama, sora, fiica dumitale, cine este?
Glume cu polițiști
O nimfomana superbogata da un anunt la ziar:
"Dau un milion de dolari celui care imi ofera 100 de orgasme intr-o noapte".
A doua zi, se prezinta la ea un american:
- Eu sunt rau, da' rau de tot si-am sa te rup in doua! Si inscrie americanul o data, de 10 ori, de 20 de ori... cind ii moare "problema".
A treia zi vine un rus:
- Cucoana, fii pregatita de ce-i mai rau! Si incepe rusul: o data, de 10 ori, de 20, de 30... de 70 de ori si il lasa si pe el "treaba".
Intr-un tarziu, vine si un ardelean:
- Domnita draga, am venit si io sa te dezmierd nitel, da' am o problema: nu stiu defel a numara.
- Pai, nu-ti face griji, ca, la fiecare оrgаsм, tragem o linie cu creta pe podea.
- No bine dara... Si incepe ardeleanu' sa "traga la vasle", de 10 ori.... de 30... de 70... de 90... Nimfomana se sperie si-si spune in gand:
"Mai, da' сuм sa-i dau eu nespalatului astuia un milion de dolari?! Si incepe sa triseze: 91, 91, 93, 93, 93, 93.
- Dar bine, domnita, dara n-o mai fost 93 o data?
- Nu, ma tarane.
- Stii ce zic io, domnita draga, vezi ca ne-am incurcat. Asa ca hai sa stergem totul si s-o luam de la capat!
bancuri cu ardeleni Glume despre americani Glume despre ruși