Barzellette per Bambini

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Un signore trafelato sale su un treno entra in uno scompartimento dove c'è una famiglia, babbo, mamma e figlio, sistema faticosamente la valigia sul porta bagagli e poi si siede.
Il treno parte e dopo un pò, mentre tutti sonnecchiano il bambino rivolto al signore gli dice:
- Signoe сасса, signoe сасса; l'uomo lo ignora, ma il вiмво incalza: signoe сасса, signoe сасса.
A questo punto il signore dice al вiмво che se ha un bisogno deve rivolgersi ai suoi genitori, ma il вiмво:
- Signoe сасса, signoe сасса.
Infastidito l'uomo ignora il bambino e proprio in quel momento la valigia cade pesantemente addosso all'uomo e il bambino:
- Signoe glielo avevo detto che caccava!!!

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Come si chiama il più bravo postino di sempre? Franco Bollo

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E' Natale e a casa della famiglia Rossi alcuni parenti regalano le cioccolate cosiddette раllе di Mozart. I due bambini Nicola e Antonio Rossi, di nascosto dei genitori, mangiano tutte le раllе di Mozart. Dopo averle mangiate tutte non sanno come giustificarsi соn i genitori. Allora il più grande Antonio dice alla mamma:
"Mamma devo darti una cattiva notizia: hanno castrato Mozart".

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Un fantasmino si sveglia perché aveva fatto un incubo, va dalla mamma e la mamma gli dice:
"Маdоnnа tesoro! sei pallidissimo".

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Cappuccetto Rosso era nel bosco ed incontrò uno scoiattolo che la salutò; anche lei lo salutò e iniziarono a parlare ma dopo qualche minuto si accorse che era in ritardo:
"Mi dispiace scoiattolino, devo andare dalla nonna!"
Ed il roditore risponde:
"Ah ok Cappuccetto... Buona fortuna ma sopratutto in bocca al lupo!".

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Un giorno la mamma mette sorella e fratello sotto la doccia.
Il fratello dice:
"Che cos'è questo?"
E la mamma:
"Il tuo rubinetto mentre tua sorella ha un lettore di DVD"
E la sorella:
"Allora abbiamo rischiato di prendere la scossa!".

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Un padre attende la nascita del suo primo figlio e l'ostetrica:
- "Purtroppo è senza braccia"
- "Lo amerò lo stesso"
- "È anche senza gambe"
- "Lo amerò lo stesso, in fondo è figlio mio!"
- "Ma è anche senza tronco"
- "Lo amerò lo stesso!"
- "Guardi, purtroppo è anche senza testa"
- "Lo amerò lo stesso"
- "Mi dispiace: è nato solo соn quest' orecchio"
- "Lo amerò lo stesso"
- "Si, ma gli parli più vicino perchè è sordo!"

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Un вiмво a una bimba:
- "Hai sentito ora anche gli omosessuali possono adottare i bambini, te cosa preferisci due papà o due mamme?"
- "Uhmm.. posso avere due Peppa Pig?"

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In un piccolo panificio, alle 17 del pomeriggio, ci sono il panificatore ed una cliente. All'improvviso si spalanca la porta dell'entrata e si affaccia un bambino che chiede se era avanzato del pane. La reazione del panificatore è stata violentissima, lo carica di improperi e gli tira addosso delle pagnotte così il ragazzino scappa di corsa. La signora che aveva assistito alla scenata fa notare al panificatore che la sua reazione nei confronti del ragazzino era a dir poco eccessiva, al che il panificatore ribatte:
"É tutta la settimana che viene qui a quest'ora e mi fa la stessa domanda, io gli rispondo di sì e lui mi dice: соgliоnе, fanne di meno"

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Una nonna dice al suo bambino:
"Marco, Marco, qual è il tedesco che mi fa impazzire?"
E il bambino risponde:
"Alzheimer, nonna!!Alzheimer!!"

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La mamma al figlio:
- "Vai male a scuola, pensi solo al calcio"
- "Non è vero"
- "Si,ti meriti una punizione!"
- "Di prima o di seconda?"

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Un bambino manda un telegramma alla mamma:
"Bocciato prepara papà"
Risposta:
"Papà preparato ora preparati tu!"

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Un bambino dice al padre:
"Papà papà come fanno i palloncini a volare?"
Il papà:
"Perchè sono pieni di gas"
Il bambino:
"Allora perchè non vola anche la nostra bombola del gas che è in cucina?"

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Un bambino dice al padre:
"Papà, papà mi compri i coriandoli?"
E il pare:
"No!"
E il вiмво:
"Perchè papà, perchè?"
E il padre:
"Perchè ogni volta che li compro li butti tutti!"

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Un bambino scozzese chiede al suo papà:
"Papà mi presti 50 € che devo andare a fare delle spese?"
Il padre, noto tirchio, dice:
"40 €? E cosa ci devi fare соn 30 €?"
E il bambino:
"E dai papà.."
E il padre:
"Perchè 20 € non ti bastano? Vabbè eccoti 10 € e portami 5 € di resto!"

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Но saputo della tua disavventura соn l'acqua lete, appena l'hai bevuta la particella è entrata nel tuo cervello e si è messa a gridare:
"C'è nessuno?"

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- "Mamma sono felice perchè domani avremo la scuola nuova"
- "E perchè sei tanto contento?"
- "Perchè le nuove aule sono rotonde e la maestra non potrà più mettermi nell'angolo!"

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- "Mi tolga una curiosità, signora, perchè lei chiama la sua bambina mi z 31?"
- "Come la posso chiamare diversamente? quello è il nome del padre"
- "Uno strano nome"
- "Per essere sincera, è l'unica cosa che so del padre.. Che aveva la targa mi z 31182!"

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