Barzellette su Amore e Coppia, Coppie Moderne

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- Un uomo ed una donna sono a letto che fanno l’amore e nel mentre suona un cellulare. La donna risponde:
“Sì? Pronto? Non ti preoccupare amore, un bacione, buona serata…”
L’uomo chiede “Scusa, ma chi era?”
“Niente, era mio marito che mi avvisava che farà un po’ più tardi del solito perché si sta bevendo un paio di birre соn te!”

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Due sposini pugliesi vanno a depositare un milione in banca.! Nel loro dialetto barese dicono:
“Bongiorne…bongiorne…siemo venuti a depositere un miliene in benche…”. Il cassiere, ( volendo precisazioni sul tipo di deposito, se Libero o vincolato) chiede:
“Vinculete?”. E la sposina pronta:
“Eh, ogni tento…!!!”

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Una ragazza si deve sposare соn un ragazzo molto cattolico, al quale, pur non essendolo, aveva giurato di essere vergine. Approssimandosi la data delle nozze, la ragazza chiede consiglio alla madre:
“Mamma, sono disperata… come posso fare? Io lo amo troppo, e se dovesse scoprire che non sono vergine mi lascerebbe per sempre!!!”.
“Stai tranquilla figlia mia! Mi e’ venuta in mente una cosa… per la prima notte di nozze ti procuri una lametta. Al momento fatidico ti fai un tagliettino, lui vede il sangue e tutto e’ risolto!”.
“Oh grazie, mamma! Faro’ proprio cosi’!”. I due ragazzi si sposano ed arrivano al momento di consumare la prima notte di nozze. Lui la penetra e lei fa il taglietto dicendo:
“Ahi, caro! La verginità!”.
“Ahia, cara… LE РАLLЕ!”

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La moglie dice al marito:
“amore spingi”
Dopo 1 ora la moglie ridice:
“amore spingi più forte”
Dopo 2 ore il marito stanco dice alla moglie:
“amore vаffаnсulо te e l’altalena”

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Tra amici:
“Соn mia moglie uso il bastone e la carota!”.
“CASPITA!! Fa cosi’ fatica a raggiungere l’orgasmo?”

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Una signora si presenta in un negozio di tessuti e chiede all’impiegato una stoffa di un particolare colore. Dopo aver fatto impazzire l’impiegato nella ricerca della stoffa giusta, finalmente al trentesimo campione di stoffa esclama contentissima:
“Si’, e’ proprio il colore che cercavo”. E l’impiegato:
“Quanta ne vuole?”. E la signora:
“Me ne dia 30 metri”. L’uomo incomincia, anche se perplesso, a srotolare metri su metri della stoffa. Arrivato a meta’ pero’ per la curiosita’ chiede alla donna:
“Ma mi scusi, cosa se ne fa di 30 metri di questo tessuto?”. La signora molto tranquillamente risponde:
“Nessun problema, mi serve per una gonna”.
“Ma allora lei si e’ sbagliata. Per una gonna ne bastano 2 metri o al massimo tre”. E la signora:
“Beh, vede, lo so, ma e’ per accontentare mio marito”.
“Non capisco”.
“E’ semplice… a mio marito piace di piu’ cercarla che averla”.

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Due ragazzini stanno discorrendo tra loro. Dice il primo:
“Mio padre e’ migliore del tuo!”. Risponde il secondo:
“Ваllе!”.
“Mio fratello e’ migliore del tuo!”.
“Ваllе!”.
“Mia madre e’ migliore della tua!”.
“Puo’ essere! Lo dice anche mio padre”.

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Due ebrei si incontrano e uno dice all’altro:
“Come va?”
L’amico risponde:
“Male, è morta mia moglie”.
E l’amico”Mi dispiace! Cosa aveva?”
“Mah, niente! un orologio, un paio di orecchini…..”.

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Un uomo prima di salire sull’autobus chiede all’autista:
“Mi scusi, per trasportare le ceramiche si paga il biglietto?”.
“No!”, risponde l’autista. Allora l’uomo si gira e, rivolgendosi alla moglie:
“Sali, сеssо!”

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Piero torna a casa di corsa dalla moglie:
“Cara! – le dice – la settimana prossima è il nostro anniversario e voglio che tu vada in citta’, ti compri un completo nuovo, соn scarpe e borsetta accoppiate e senza badare al costo. Io ti comprero’ dei gioielli costosi, domenica ci vestiamo, usciamo a cena e, tornati a casa, faremo all’amore come non abbiamo mai fatto prima”.
“Che bello, caro. Non vedo l’ora. Specialmente per la parte del fare del sesso. Che cosa si puo’ fare che non abbiamo mai fatto prima?” chiede la moglie.
Piero risponde соn uno strano sorriso in volto:
“Schiena a schiena”.
“Schiena a schiena? – grida la moglie. – Sei impazzito? E’ impossibile!”.
E il marito:
“Cara, mi sono dimenticato di dirti che hо invitato un’altra coppia”.

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Marito e moglie sono a letto, ma dopo due ore lui getta la spugna e dice alla moglie:
“Cara, non sara’ che hai messo troppo ammorbidente nel bucato delle lenzuola?”.

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In Tribunale il giudice:
“Lei ha visto il suo amico che picchiava la moglie e non è intervenuto?”.
“Mah, hо visto che ce la faceva da solo!”

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Mentre due sposini si stanno spogliando per la prima notte insieme lui posa accuratamente dei fogli e una penna sul comodino.
Sposa:
“Ma cosa stai facendo, sbrigati”.
Sposo:
“Un attimo cara”.
Sposa:
“Ma a cosa ti servono foglio e penna?”.
Sposo:
“Sai cara, se non vengo ti scrivo!!!”

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Io sono apertamente di destra e la mia ragazza è apertamente di sinistra. Siamo stati bene solo quando si è optato per un’apertura al centro!!

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Una coppia di neosposini, sposati appenda da due settimane. Il marito, anche se innamorato perso della sua mogliettina, non riesce a placare il suo istinto di andare al bar соn gli amici. “Cara, sarò di ritorno molto…”.
“Dove stai andando micione?” lo interrompe lei. “Vado al bar a prendermi una birretta”.
“Vuoi una birra amore?” Apre la porta del frigo e il marito vede una sfilza di bottiglie di birra, di marche differenti. L’uomo preso un po’ alla sprovvista “Si, pucci pucci, ma sai, loro al bar hanno anche i bicchieri raffreddati al punto giusto соn …”. Non riesce a finire la frase che la moglie apre il freezer e gli porge un bicchiere ghiacciatissimo “E freddo al punto giusto, gattone mio?”.
“Si, ma vedi, patatina dolcissima, al bar ci sono un po’ di stuzzichini, patatine, salatini. Dai, ti ringrazio per lo sbattimento, torno subito subito miciona”. Lei estrae dal forno un vassoio ricolmo di pizzette, salatini, poi gli porge maionese, insalata russa, salsa verde, patatine, noccioline, funghetti. Non sapendo più che cosa inventarsi, il marito cerca di spiazzarla dicendo:
- ”Si, amore, ma al bar dicono anche un casino di parolacce”.
“Vuoi un po’ di parolacce, micione del mio cuore… Senti brutta testa di саzzо che non sei altro! Beviti la tua саzzо di birra nella tua саzzо di tazza raffreddata e mangiati quelle troiate di salatini di меrdа che mi hai fatto preparare perché stasera non vai da nessuna саzzо di parte. Capito соgliоnе??!!!!”

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Oggi la pesca sportiva è andata molto male per Giovanni: tutto il giorno sotto il sole senza prendere niente.
Tornando a casa l’uomo si ferma al supermercato e va dritto nel reparto pescheria, dove ha intenzione di comprare quattro trote. Ma il commesso lo precede dicendo:
“Giovanni, ha telefonato tua moglie e ha detto che per stasera preferisce un branzino!”

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Il matrimonio e’ come la schedina. Quando si gioca si ha la speranza di fare tredici, mentre la domenica ci si rende conto di aver fatto uno.

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Un uomo torna a casa in un momento inaspettato e trova la moglie a letto соn l’amante. Entrato nella stanza da letto urla:
“E questo chi e’??!!”.
La moglie per nulla sorpresa:
“Ecco, finalmente una domanda intelligente!”.
Poi si gira verso l’omaccione che e’ соn lei nel letto e gli fa:
“Scusa caro, com’e’ che ti chiami?”

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