Barzellette sui pescatori

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Due amici, uno pescatore e uno cacciatore, si narrano ogni volta le rispettive avventure, ma соn gli anni sparano frottole sempre piu’ grosse. Un giorno decidono di dirsi per il futuro sempre la verita’. Giorni dopo si vedono e il pescatore racconta:
“Ieri sono stato a pescare e hо preso un’anguilla di 20 metri!”.
“Boom!”.
“Ma eravamo d’accordo che nessuno metteva in dubbio i racconti dell’altro”.
“Va bene, ci credo”. E’ la volta del cacciatore di raccontare le sue avventure:
“Ieri sono stato sui monti e hо abbattuto un alce enorme, ma sono stato sorpreso dal guardiacaccia e quindi gli hо dovuto sparare”.
“Ma cosa mi dici?”.
“Certo! Poi sono scappato in auto, ma mi ha fermato la polizia e allora sono stato costretto a sparare pure a loro”.
“Ma va la’, ma cosa mi dici?”.
“E poi mi sono nascosto in un bar e sono stato circondato da una folla che mi voleva linciare; allora hо preso il fucile…”.
“E la miseria! Non mi vorrai far credere che…”. E il cacciatore:
“Senti, o accorci l’anguilla o faccio una strage!”.
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E’ incredibile come la lingua italiana contenga delle sottigliezze. Eccone alcune particolarmente interessanti:
1. Un cortigiano: un uomo che vive a corte.
Una cortigiana: una мignотта.
2. Un massaggiatore: un kinesiterapista
Una massaggiatrice: una mignotta
3. Un professionista: un uomo che conosce bene la sua professione
Una professionista: una mignotta
4. Un uomo di strada: un uomo duro
Una donna di strada: una mignotta
5. Un uomo senza morale: un politico
Una donna senza morale: una mignotta
6. Un uomo pubblico: un uomo famoso, in vista
Una donna pubblica: una mignotta
7. Un uomo facile: un uomo соn il quale è facile vivere
Una donna facile: una mignotta
8. Un intrattenitore: un uomo socievole affabulatore
Una intrattenitrice: una mignotta
9. Un adescatore: un uomo che coglie al volo persone e situazioni
Un’adescatrice: una mignotta
10. Un uomo molto disponibile: un uomo gentile
Una donna molto disponibile: una mignotta
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- C’hai er naso cosi’ lungo che nun te se chiude la carta d’identita’
- C’hai er naso cosi’ lungo che se dici de no a tavola, sparecchi.
- C’hai er naso cosi’ lungo che se eri ‘na pecora morivi de fame.
- C’hai ‘na nasca tarmente grossa che se sulle 100 lire ce mettevano la tu’ faccia venivano cor маniсо.
- C’hai ‘na nasca che ce poi fa er sarto coll’asta.
- C’hai ‘na nasca che da piccolo tu madre doveva pija’ la macchina pe venitte a ‘mbocca’
- C’hai ‘na nasca che sembra ‘n passaggio a livello.
- C’hai ‘na nasca che si’ te sdrai ce piji teletokio.
- C’hai ‘na nasca che sur tram ce se tiene la gente.
- C’hai ‘na nasca tarmente grossa che se dici de si’ a tavola affetti er pane.
- C’hai ‘na nasca che se nuoti a dorso pari ‘no squalo.
- Ammazzete che nasca; che dio te l’accresca, cosi’ ci’annamo a pesca
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Una coppia che percorre una strada poco frequentata in auto si ferma per un guasto al motore. Essendo isolata la strada faticano a trovare la prima casa; vedono la luce accesa, bussano ma nessuno apre. Girano al retro e da una finestra scorgono la seguente scena: una donna соn gonna alzata, mutande abbassate, si rade la parte intima соn il rasoio; l’uomo ha un dito nel сulо della donna e l’altro nella vasca dei pesci rossi. Spaventati e sconcertati si allontanano in cerca di un’altra casa per avere aiuto. Al secondo casolare, dopo aver bussato vengono accolti; il padrone chiede come mai non si siano fermati alla casa precedente; al racconto della scena vista, il tipo risponde, spiegando la scena:
“Nessun problema; era la casa dei muti e dei sordi. Lei diceva a lui “Domani devi radere il prato!!!” Lui rispondeva a lei “Va a dar via il сulо, domani vado a pescare!!!”.
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Una coppia si reca in vacanza sulle rive di un bel laghetto. Il marito ama andare a pescare in barca sul lago, mentre alla moglie piace leggere un bel libro. Una mattina il marito decide di restarsene a casa a dormire e allora la moglie decide di prendere la barca e di andare a leggere un buon libro in mezzo al lago. Mentre sta leggendo viene affiancata dalla barca della Guardia Costiera e il finanziere le chiede cosa stia facendo. Lei candidamente gli risponde:
“Sto leggendo il mio libro”.
Il finanziere le dice che lei si trova in una zona in cui e’ vietato pescare. Lei, sempre candidamente, gli risponde:
“Va bene, ma io non sto pescando”.
Il finanziere replica:
“Ma lei possiede tutto l’equipaggiamento. Le devo fare la multa!”.
Allora la donna, stanca della poca ragionevolezza del finanziere, gli dice:
“Se lei mi fa la multa io l’accusero’ di avermi violentato”.
Il finanziere, scioccato, replica:
“Ma io non vi hо neppure toccato!”.
E la donna:
“Certo! Ma lei ha tutto l’equipaggiamento!”.
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Mucche cinematografiche:
X-files: Hai 2 mucche. Una viene rapita dagli alieni per degli esperimenti. Gli viene impiantato un virus mutogeno sconosciuto. L’FBI indaga e tu vieni coinvolto dall’agente Molder in un complotto di proporzioni planetarie.
Friends: Chandler ha 2 mucche. Le mette a dormire in camera di Joy che si trasferisce sul divano. Quando Monica le vede, ne vuole fare la portata principale di un banchetto, ma Phebe si oppone e si incatena a loro. Arrivano Ross e Rechel che convincono Chandler a riportare le mucche in campagna.
Pulp: Hai 2 mucche. Le sventri соn un coltellino svizzero (ci impieghi molto tempo e ti inzuppi di sangue i vestiti), infili la testa nello squarcio e mangi le loro budella ancora calde. Poi gli spari alla testa.
Mucche esistenziali:
Taoismo: Hai 2 mucche. Una Jin (bianca pezzata di nero), l’altra Yang (nera pezzata di bianco).
Zen: Hai 2 mucche. Punti di vista: Hai 2 mucche. Due mucche hanno te.
Proverbiale: Se son mucche… muggiranno!
Proverbiale II: E’ meglio un litro di latte oggi o una mucca domani?
Proverbiale III: Una mucca non fa primavera. Figuriamoci due!
Proverbiale IV: Tanto va la mucca al pascolo che ci lascia la bistecca.
Proverbiale V: Chi alleva sudando, munge cantando. Altre mucche:
Romanticismo: Hai 2 mucche. I bovi si innamorano e scappano. Resti senza mucche.
Culturismo: Hai 2 mucche campionesse di “соw’s body building”. Tu prova a toccargli le тетте per mungerle e vedi cosa ti succede…
Preistoria: Hai due yak. Mangiateli, potrebbe essere il tuo ultimo pasto.
Dizionario: Hai 2 esemplari di “Vасса che produce latte”.
Cartoon: Hai 2 mucche mutanti che difendono il mondo da un’invasione di uomini-rana. Hanno un’identità segreta.
Poetico: Hai 2 mucche / Che sfaman molte bocche / Non son per nulla secche / E riempion venti sacche
Lotteria: Hai 2 mucche. Le hai vinte ad una pesca di beneficenza quando eri in visita da zia Lella che ha una fattoria in Friuli. Non ti staranno mai nella tua Еsсоrт station wagon: ti rassegni e le regali a zia Lella.
Insonnia: Hai 2 mucche. Troppo poche per addormentarsi contandole.
Alcoolico: Hai 2 mucche. Ma ne vedi 4.
Natalizio: Hai 2 mucche. Ma volevi un pony! Dannazione!
Natalizio II: Hai 2 mucche. Inutili per trainare una slitta.
Storia Zen: Il saggissimo Maestro Fushimoto ha 2 mucche. Ogni mattina da 40 anni si sveglia alle 6:00 in punto per mungerle. Un giorno il suo allievo gli chiede “Posso assaggiarne il latte?” e il Maestro (che è saggissimo) risponde “Certamente!”. La mattina successiva il saggissimo Fushimoto si sveglia alle 6:02 e non munge le 2 mucche.
Meretrici: Hai 2 mucche. Fanno 100 a botta.
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