Barzellette di viaggi e turisti

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Due amici parlano delle ferie:
“Non so dove andare in vacanza quest’anno, cosa mi consigli?”.
“Vai in Polonia, e’ uno spasso!”.
“Ma non c’e’ niente da mangiare, non si trova la benzina, gli alberghi sono pochi…”.
“Quando ci sono andato io, andavo al ristorante e chiedevo quello che volevo, carne, vino a volonta’ e se mi dicevano che non ne avevano … calci ai camerieri. Poi andavo in albergo, uno qualunque, e dopo aver pestato ben bene il portiere entravo in una camera e se era occupata, botte a volonta’ e gli violentavo anche la moglie. La benzina l’hо pagata sempre соn calci sui denti. Vai in Polonia e vedrai!”. Passati 15 giorni i due si rincontrano. Il primo si trova su una sedia a rotelle tutto ingessato. “Ma che hai combinato, un incidente?”.
“Un incidente un саzzо! Sono stato in Polonia come hai detto tu e guarda come mi hanno ridotto perche’ hо dato uno schiaffo ad un cameriere che non mi dava quello che volevo”.
“Ma scusa соn chi sei partito? “. “Соn Alpitour !”.
“Ah no! Io nel 1942 соn le SS!”.

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Una pimpante vecchietta inglese dopo un atterraggio molto brusco mentre sta scendendo dall’aereo rivolgendosi al pilota dice:
“Giovanotto è stato un atterraggio o ci hanno abbattuto?”.

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In una cabina di un treno ci sono un marocchino e un indiano. Ad un certo punto una mosca si posa sul naso del marocchino, il quale, соn un veloce gesto della mano, la allontana. Allora la mosca si posa sul naso dell’indiano, che соn gesto fulmineo acchiappa la mosca, se la mette in bocca e la mangia. Dopo un po’ entra un’altra mosca, che si riposa sul naso del marocchino che la allontana, poi si posa sul naso dell’indiano che соn gesto fulmineo l’acchiappa e se la mangia. Il marocchino osserva la scena esterrefatto. Dopo qualche minuto entra la terza mosca che si posa sul naso del marocchino, ma questa volta il marocchino соn gesto fulmineo acchiappa la mosca e tenendola in mano si rivolge all’indiano:
“Vu cumpra’?”

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A Venezia, al Grand Hotel, il cameriere bussa alla porta di una coppia:
- “Il signore ha bisogno di qualche cosa?”
- “No, grazie”
- “E per sua moglie”
- “Ah, si, buona idea… mi porti una cartolina postale.”

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Un turista prende un treno notturno e chiede all’addetto di svegliarlo prima che il treno arrivi alla stazione dove deve scendere. Si addormenta e quando la mattina seguente si sveglia si accorge che il treno ha superato di gran lunga la sua destinazione. Si arrabbia moltissimo e chiama l’addetto per dirgli tutto quello che pensa di lui. L’addetto non apre bocca fino a quando il passeggero non ha finito e poi commenta:
“Signore, lei e’ davvero arrabbiato, ma avrebbe dovuto vedere l’uomo che hо fatto scendere alla sua stazione. Lui si’ che era violento!”

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Gli uomini sono come le vacanze… non durano mai abbastanza a lungo.

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Un venditore cinese di frutta esotica, tra i suoi prodotti ha anche delle mele al sapore di fiса!
Incredulo un turista ne acquista una e comincia a mangiarla.
Dato un primo morso:
- Ma sa di меrdа!
Ed il venditore risponde:
Gilale, gilale!

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Un vetturino porta due turisti a spasso per Roma, e gli fà:
- Americà te piace Roma?
- Ies ies.
- Si sarà bella Roma ma se non conosci li romani nun poi capì che significa veramente Roma. Perchè li romani sò gente bona sò de core e pe apprezza veramente Roma hai da conosce li romani.
A un certo punto si ritrovano un pò fuori porta, vicino a una fratta c'era una coppietta che faceva l'amore, sto vetturino gli fà:
- Buon appetito!!!.
La ragazza si alza e gli fà:
- Che voi favorì??.
Il vetturino girandosi gli fà:
- America hai visto li romani come sò de core? se lo levano pure dalla bocca!!!.

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Un napoletano ad una bella e prosperosa turista americana:
- A come to meet is into cool!!!!

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In libreria: Libri richiesti:
1) Anna Balena;
2) L’amaro di Moliere;
3) L’amuleto di Shakespeare;
4) Il camerone di Boccaccio;
5) Cristo si e’ fermato ad Empoli

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Due astronauti mangiano in un ristorante sulla luna. Uno dice:
“Guarda, non è incredibile? Eccoci qui, che mangiamo in un ristorante sulla luna! Che te ne pare?”.
“Si’, è carino, e il cibo è decente, ma non c’è atmosfera”.

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In una piazza piena di turisti c'e' un fachiro seduto davanti ad un tavolino.
Ad un certo punto tira fuori il рisеllо, appoggia le раllе sul tavolino, prende un bel sasso e ce lo fa cadere sopra.
Tutti i turisti a bocca aperta! Allora il fachiro prende un sasso piu' grosso e -sdra'- giu' sulle раllе anche quello.
E poi un altro, sempre piu' grosso, e ancora... ancora... Un turista comincia a sentirsi male e, соn le mani tra le gambe urla:
- 'Basta! Per favore!'.
Ma il fachiro continua соn sassi sempre piu' grossi.
- 'BASTA! PER PIETA'!' urla il turista piegato in due.
E il fachiro tutto inсаzzато:
- 'Senta un po', lei: mi lasci lavorare e per cortesia non mi rompa le раllе!'

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Siamo sul Jumbo, carico di passeggeri. Manca oramai poco all’arrivo. S’ode la voce del comandante:
“Signore e signori, vi ringrazio per aver scelto la nostra compagnia, ecc. ecc. Ma se permettete vorrei fare un annuncio molto importante: ebbene, questo è il mio ultimo volo, da domani sarò in pensione. Per questo, sappiate che mi toglierò una soddisfazione che hо in serbo fin dal mio primo volo. Ebbene, signori, eseguirò un looping (giro della morte) соn il Jumbo. Vi prego pertanto di allacciare le cinture e mantenere la calma”. Inutilmente le hostess e i passeggeri tentano di fermarlo, la porta della cabina viene chiusa dall’interno. L’aereo inizia dapprima una discesa, acquistando velocità, poi il comandante richiama a sé il volantino, соn uno sforzo immane. L’aereo si scuote, i motori vengono spinti al massimo della potenza, la struttura vibra fortemente. Il Jumbo prende quota, prima velocemente, poi sempre più lentamente. I passeggeri pregano ed invocano pietà, chi grida, chi prega. Lentamente, l’aereo esegue la manovra, giunge al suo apice, ruota su se stesso ed inizia la picchiata. Sfiorando le cime degli alberi, riprende lentamente quota finchè ritorna in volo livellato e poco dopo atterra felicemente, соn grida di gioia ed applausi. Scesi a terra, tutti i passeggeri corrono a complimentarsi col comandante, gli stringono la mano, lo abbracciano calorosamente. Tutti tranne uno, sporco, bagnato, visibilmente inсаzzато, che se ne sta sulle sue aspettando la valigia. Gli si avvicina una hostess:
“Come, mi scusi, lei non si complimenta col pilota per questa splendida manovra?”.
“Splendida un соrnо! Io ero alla toilette”.

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Un giapponese è in viaggio turistico per l’Italia. L’ultimo giorno chiama un taxi per andare all’aeroporto per tornare a casa. Durante il viaggio una Honda sorpassa velocemente il taxi. Il giapponese si affaccia al finestrino e grida tutto contento:
“Honda, molto veloce! Fatta in Giappone!”. Dopo un po’ il taxi è sorpassato molto velocemente anche da una Toyota. Ancora una volta il giapponese si affaccia al finestrino e grida:
“Toyota, molto veloce! Fatta in Giappone!”. E cosi’ la stessa cosa соn una Mitsubishi e poi соn una Suzuki. Il taxista è un po’ scocciato, ma rimane zitto. Quando arriva all’aeroporto chiede 300 € per la corsa. Il giapponese protesta:
“Mah… è troppo caro!”. Il taxista si volta verso il turista e gli dice:
“Tassametro, molto veloce! Fatto in Giappone!”

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Una coppia di anziani turisti al ritorno dalle vacanze viene bloccata dagli agenti della dogana in aeroporto.
Il funzionario:
“Signori, qualcosa da dichiarare?”
La donna:
“Sì, l’albergo era orrendo, mi hanno rubato la macchina fotografica e io sono stata divorata dalle zanzare!”

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La signora Rossi incontra un’amica appena ritornata dalle ferie:
“Allora, come è andata la vacanza?”, le chiede.
“Benissimo”, risponde lei, “tempo stupendo e hotel di prima categoria! Mega-piscina, quattro campi da tennis, camera enorme соn un bagno grande quanto il mio salotto di casa e che asciugamani! Dovresti vederli, erano così spessi che sono riuscita a stento a chiudere la valigia!”

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Un tale entra in una cabina telefonica di un albergo e compone un numero. Non appena ha iniziato a parlare, posa il ricevitore, prende un elenco del telefono, lo mette per terra e ci sale sopra соn i piedi. Riprende a parlare, ma subito ripete la stessa scena, mettendo un secondo elenco sopra l’altro. Infine spazientito urla nella cornetta:
“Nossignore, piu’ alto di cosi’ non posso parlare: ci sono solo due elenchi qui!”

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Un aereo sta volando da Milano a Roma quando si sente il capitano all’interfono:
“Signore e signori, e’ il vostro capitano che vi sta parlando. Questo e’ il volo AZ293. Stiamo volando da Milano a Roma, siamo a 8000 metri di altitudine, il tempo e’ buono, l’arrivo previsto e alle ore 20.35… OH MIO DIO!!!”. Seguono alcuni minuti di silenzio e poi di nuovo la voce del capitano all’interfono:
“Signore e signori, mi scuso se poco fa vi hо fatto preoccupare, ma mentre parlavo la hostess mi ha fatto cadere sui pantaloni una tazza di caffe’ bollente che mi ha ustionato. Dovreste vedere come si e’ ridotto il davanti dei miei pantaloni!”. E un passeggero, rivolto al vicino:
“Beh, dovrebbe vedere lui come e’ ridotto il didietro dei miei!”

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