Barzellette sulla cucina, Barzellette in cucina, Cucina nelle barzellette

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Al bar c’e’ la pubblicita’: Toast di tutti i tipi.
Un signore:
“Mi da’ un toast соn la scimmia senegalese?”.
Il barista:
- ” Mi dispiace abbiamo finito il pane da toast!”.

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Un pezzo di fоrмаggiо dice ad un altro pezzo di fоrмаggiо:
“Non mi sento in forma”.

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Andare al ristorante messicano? Mai!
Gli aztechi si sono ESTINTI, mangiando quella roba.

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A cosa serve il “latte stremato”? A produrre lo “stracchino”.

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Siamo a pranzo in una bella famigliola соn due figli. Il più piccolo:
“Mamma, mamma, ma i vermi sono buoni da mangiare?”
La mamma:
“Quante volte ti hо detto di non parlare di queste schifezze quando siamo mangiando?!”
Il padre, curioso:
“Perché l’hai chiesto, figliolo?”
Il bambino:
“Perché ne hо visto uno nell’insalata della mamma, ma ora è sparito!”

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Il marito alla moglie, dopo un anno di matrimonio:
“Amore, sei molto brava in tante cose, ma ai fornelli sei proprio una frana!”
Lei, seccatissima:
“Ah sì eh, non ti piace come cucino? Allora domani mi iscrivo a un corso!”
Lui, felice:
“Di cucina?”
Lei, severa:
“No! Di arti marziali!”

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“Ah no! Anche oggi uova al tegamino. Le odio! Le odio! Le odio!” dice il marito infuriato in preda ad una crisi isterica. “Ma come – replica la moglie – e’ da quando ci siamo sposati che le mangi tutti i giorni e non ti sei mai lamentato…”.

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Lo sport allunga la vita. Il cibo la ALLARGA.

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“Mi stai prendendo per il сulо” come disse la bottiglia di Champagne.

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Le case moderne hanno i muri troppo sottili! A casa nostra, quando mia moglie taglia le cipolle, il vicino piange!

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In convento:
“Stasera cucineremo carote…”. Le suore:
“Evviva!”.
“…a fette”. Le suore:
“Ooooh…”.

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Si narra che la formula della relatività così fosse scoperta da Einstein davanti ad una tazza di cioccolata calda. Infatti E=mc2 sta ad indicare: energia=milk * cacao al quadrato. Secondo altri la stessa formula sta ad indicare l’esito di molti esami: memoria * сulо al quadrato!

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Но fatto una marmellata di pesche, ma non è piaciuta molto. Non so se sia perché hо lasciato dentro i noccioli.

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Cosa mangia un cannibale il venerdi’? La pasta col sugo di “mongole”.
E la domenica? La “zoppa inglese”!
E se sta male? Una “postina” in brodo!
E per Santo Stefano? Uno stinco di santo.

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In un ristorante arriva un cliente e chiede al cameriere:
“Può portarmi degli spaghetti al sugo?”
“Certo!” Dopo un po’ arriva il cameriere соn gli spaghetti, ma il cliente si lamenta:
“Guardi, c’è un capello negli spaghetti!”
E il cameriere:
“Ma come? E’ impossibile! Sono fatti соn i pelati!”

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La moglie di un carabiniere confida a un’amica:
“L’altra sera hо lasciato un biglietto a mio marito che diceva: Caro, stasera torno tardi, prendi qualcosa in freezer e scaldatelo nel microonde!”
L’amica:
“E lui che cosa ha mangiato alla fine?”
La moglie:
“I ghiaccioli alla menta!”

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Un signore entra in un bar tenendo sotto braccio la fidanzata e ordina:
“Un Campari!”,
Mentre nel frattempo appoggia la mano sul sedere della ragazza.
Il cameriere:
“Soda?”
E l’uomo:
“Ma si faccia gli affari suoi!”

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La prima legge della dietetica sembra essere: Se il sapore è buono, a te fa male.

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