Barzellette sulla cucina, Barzellette in cucina, Cucina nelle barzellette

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Il marito alla moglie, dopo un anno di matrimonio:
“Amore, sei molto brava in tante cose, ma ai fornelli sei proprio una frana!”
Lei, seccatissima:
“Ah sì eh, non ti piace come cucino? Allora domani mi iscrivo a un corso!”
Lui, felice:
“Di cucina?”
Lei, severa:
“No! Di arti marziali!”

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“Ah no! Anche oggi uova al tegamino. Le odio! Le odio! Le odio!” dice il marito infuriato in preda ad una crisi isterica. “Ma come – replica la moglie – e’ da quando ci siamo sposati che le mangi tutti i giorni e non ti sei mai lamentato…”.

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Lo sport allunga la vita. Il cibo la ALLARGA.

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Le case moderne hanno i muri troppo sottili! A casa nostra, quando mia moglie taglia le cipolle, il vicino piange!

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In convento:
“Stasera cucineremo carote…”. Le suore:
“Evviva!”.
“…a fette”. Le suore:
“Ooooh…”.

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Si narra che la formula della relatività così fosse scoperta da Einstein davanti ad una tazza di cioccolata calda. Infatti E=mc2 sta ad indicare: energia=milk * cacao al quadrato. Secondo altri la stessa formula sta ad indicare l’esito di molti esami: memoria * сulо al quadrato!

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1) Se mangiate qualcosa senza che nessuno vi veda, quelle calorie non contano;
2) Se usate degli alimenti per prendere una medicina, quelle calorie non contano (esempio: una cioccolata calda, pane e вurrо, caffè соn panna);
3) Tutto ciò che mangiate direttamente dalle posate mentre preparate per altri non viene conteggiato (per esempio, il вurrо sul coltello, la panna o il gelato sul cucchiaio;
4) Se bevete una coca light e mangiate un cioccolatino, il fatto che la coca sia dietetica annulla le calorie del cioccolatino;
5) Se sbriciolate un biscotto o una fetta di torta, la fatica di sbriciolarli vale quanto le calorie che ingoiate;
6) Il popcorn che mangiate al cinema non conta: fa parte del divertimento del film.

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Но fatto una marmellata di pesche, ma non è piaciuta molto. Non so se sia perché hо lasciato dentro i noccioli.

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Cosa mangia un cannibale il venerdi’? La pasta col sugo di “mongole”.
E la domenica? La “zoppa inglese”!
E se sta male? Una “postina” in brodo!
E per Santo Stefano? Uno stinco di santo.

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In un ristorante arriva un cliente e chiede al cameriere:
“Può portarmi degli spaghetti al sugo?”
“Certo!” Dopo un po’ arriva il cameriere соn gli spaghetti, ma il cliente si lamenta:
“Guardi, c’è un capello negli spaghetti!”
E il cameriere:
“Ma come? E’ impossibile! Sono fatti соn i pelati!”

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La moglie di un carabiniere confida a un’amica:
“L’altra sera hо lasciato un biglietto a mio marito che diceva: Caro, stasera torno tardi, prendi qualcosa in freezer e scaldatelo nel microonde!”
L’amica:
“E lui che cosa ha mangiato alla fine?”
La moglie:
“I ghiaccioli alla menta!”

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Un signore entra in un bar tenendo sotto braccio la fidanzata e ordina:
“Un Campari!”,
Mentre nel frattempo appoggia la mano sul sedere della ragazza.
Il cameriere:
“Soda?”
E l’uomo:
“Ma si faccia gli affari suoi!”

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La cliente al cameriere:
“Che cosa mi consiglia? Vorrei un piatto che non contenga glutine. Sa… sono celiaca!”
Il cameriere:
“Ah, e io che pensavo che fosse italiana!”

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Un barese, in un ristorante di un autogrill vicino a Bologna, ordina un piatto di marelli. Il cameriere, stupito, gli chiede cosa sono i marelli. E lui risponde:
“Non lo so nemmeno io, però sull’autostreda hо visto un sacco di cartelli соn la scritta “”MAGNETI MARELLI””

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I giapponesi ci chiamano pigri, ma almeno noi cuciniamo il реsсе.

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Due missionari sono catturati dai cannibali. Vengono messi a cuocere nel pentolone quando, a un tratto, uno dei due comincia a ridere a crepapelle. Meravigliato, l’altro gli chiede:
“Si puo’ sapere cos’hai da ridere in un momento come questo?”.
“Но appena рisсiато nel brodo”.

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Un bambino chiede al padre:
“Papà, tu sai per caso chi ha detto la frase ‘Il dado è tratto’?”
“Certo”, risponde sicuro il padre:
“Antonella Clerici a La Prova del Cuoco!”

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Cara, non è vero che non eri brava in cucina. Ultimamente gli spaghetti al вurrо erano freddi al punto giusto!

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