Barzellette sulla cucina, Barzellette in cucina, Cucina nelle barzellette

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Come si chiama il piu’ famoso cuoco polacco? Tokkotto Hottova

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Due uomini si sono sperduti nel deserto. Uno dice all’altro:
“Devo darti due notizie: una bella e l’altra brutta! La brutta è che anche oggi mangiamo sabbia!”. L’altro scoraggiato chiede:
“E quella bella?”.
“Guarda quanta ce n’è!!”

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Una donna chiede al macellaio:
“Scusi, mi dà un pollo congelato?”
Il macellaio, serissimo:
“Signora, il pollo posso venderglielo, per il gelato si rechi al bar qui vicino!”

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Al ristorante prima della crisi:
“Cameriere, mi porti degli escargots соn paté de foie gras e una bottiglia di Cabernet Sauvignon … La prendete la Mastercard?”
Al ristorante dopo la crisi:
“Vorrei un Mac-chicken соn ketch-up e una coca … La prendete la Social Card?”

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La donna la paragono alla frutta: infatti voglio una MORA, соn due belle PERE, che mi LIMONI, che mi sbucci la BANANA, che mi dica che sono FICO e che MELA dia sempre la PRUGNA!

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Un distinto signore entra in un ristorante e si mette a sedere. Subito arriva il cameriere che gli porge il menu’. Ma il signore risponde:
“No grazie, mi porti la forchetta”. Il cameriere, un po’ stupito, gli porta la forchetta e il signore dopo una rapida annusata riesce a riconoscere tutti i primi contenuti nel menu solo dall’odore e ne ordina uno. Al momento di ordinare il secondo il cameriere riporta il menu’, ma il signore rifiuta e chiede il coltello. Соn la stessa precisione di prima indovina tutti i secondi del menu’ e ne sceglie uno. Il cameriere allora va in cucina e dice alla cuoca:
“Maria, di la’ c’e’ uno che indovina il menu’ solamente annusando le posate pulite”. E lei:
“Dammi il cucchiaino per il dolce che gli facciamo un bello scherzo”. Detto questo prende il cucchiaino e se lo struscia sulla fiса. Quindi il cameriere porta il cucchiaino al signore e questo annusandolo sembra che esiti, ha un momento di sconforto e poi dice соn molta gentilezza:
“Scusi, ma Maria lavora qui?”.

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Il Papa è stato all’isola di Papua, dove ci sono i cannibali. Sul giornale c’era scritto che ha avuto una “calda accoglienza” (nel pentolone?). Però io sono fermamente convinto che avrebbero preferito una visita di Papa Giovanni (il Papa “buono”).

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Non hо capito perché nella pubblicità in tv, quando toccano i Sofficini соn la forchetta, esce un bel sorriso e invece a me il ripieno resta tutto attaccato alla padella!

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Al ristorante a Napoli:
“Scusate… Vorrei un calamaro. E’ buono?”
“Come Dottò!… Se l’è preso pure ‘o signore affianco.”
“Ah. E’ fresco?"
" Dottò… quello si muove ancora!”
“‘O calamaro??”
“Nooo…’O signore affianco!”

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Un piccolo cannibale ha visto passare un aereo e chiede al padre:
“Papà, quel grosso uссеllо si può mangiare?”
“Certo figliolo, ma, come per l’aragosta, prima si deve togliere il guscio!”

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Un gruppo di tortellini prende il sole in spiaggia. Ad un certo punto si alza uno e fa:
“A rega’, perche’ non s’annamo a fa’ un bagno che l’acqua e’ un BRODO?”

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Bere del caffe’ impedisce di dormire. Del resto, dormire impedisce di bere del caffe’.

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Suonano alla porta di una bella casa. Una signora elegantemente vestita va ad aprire e si trova davanti un vecchio mendicante male in arnese che le chiede:
“Mi scusi, signora, sono 5 giorni che non mangio; avrebbe qualcosa anche di rimasto?”. E la donna:
“Le andrebbero delle polpette di ieri?”. E il barbone:
“Ma certo!”. E la signora:
“Bene, allora ritorni domani!”.

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