Barzellette sulla scuola

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Σοβαρό πρόβλημα... Един човек нямал никакви тестиси. Un hombre le dice al doctor: Πάει κάποιος στον γιατρό και του λέει: Un gars se fait ausculter chez le toubib. Le médecin lui tate les parties puis surpris se redresse: - Mais Doctor C'est une personne qui va voir son médecin pour une douleur aux parties génitales. Après examen Un soldat vine din rozboi fara momite. Se duce la doctor si intreaba: "Dom' doctor ce puteti sa faceti pentru mine?" Doctoru: "Pot sa fac un implant Un borracho va con un doctor y le dice: - Doctor Πάει ένας τύπος στο σεξολόγο και του λέει: - Γιατρέ μου δεν μπορώ να γαμήσω! - Καλά Un homme va chez son médecin Un signore va da un andrologo e questo dopo averlo visitato gli dice: ‘Ma lei ha due testicoli… strani: uno di legno e uno di acciao!”. Il paziente risponde: “Lo so Un tizio con dei dolori ai genitali va dal medico che dopo la visita esclama: “Mio Dio
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Un professore universitario di Economia di Bologna aveva la brutta abitudine di fare delle insinuazioni pesanti di tipo sessuale durante le sue lezioni. Le studentesse erano oramai stufe di questo comportamento per cui un giorno si misero d’accordo che alla prima occasione le donne si sarebbero alzate tutte quante e sarebbero uscite dall’aula per protesta. Il giorno dopo il professore durante la lezione dice:
“Voi sapete che malgrado un elevato tasso di disoccupazione, in Italia c’e’ ancora bisogno di mano d’opera… Ad esempio, c’e’ una penuria di рrоsтiтuте a Roma…”.
A quelle parole le ragazze si fanno un cenno di accordo e decidono di alzarsi ed andarsene tutte insieme per protesta. Il professore le osserva соn fare innocente e grida loro dietro:
“Su, signorine, non accalcatevi all’uscita. Il prossimo aereo per Roma decolla solo stasera”.
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Entrando in classe, una mattina, la maestra si accorge che qualcuno ha scritto a caratteri piccoli sulla lavagna la parola “САZZО”. Facendo finta di nulla prende il cancellino e cancella la scritta offensiva. L’indomani si accorge che la stessa parola è scritta al centro della lavagna ma соn caratteri più grandi. Соn gli occhi di fuoco, guarda in faccia a uno a uno gli scolari sperando di poter intravedere un minimo senso di colpa in uno di essi, ma non vi riesce, pertanto prende il cancellino e cancella la scritta offensiva. La terza mattina la parola è scritta in caratteri cubitali occupando tutta la lavagna. Confusa e furiosa la maestra afferra il cancellino ed inizia a cancellare vigorosamente la scritta, quand’ecco che si leva una voce dal fondo della classe che dice:
“Ma non lo sa che più lo strofina e più s’ingrossa ?” .
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Quattro giovani laureati di 4 importanti università tecniche, Yale, Harvard, Sorbona, e Padova, cercavano impiego in una importante multinazionale соn sede in Brasile. I quattro candidati furono chiamati insieme per un’intervista соn il Direttore Generale. Il Direttore disse loro che dovevano rispondere ad una sola domanda, e che a seconda della risposta, il posto sarebbe stato loro. Il Direttore chiese:
“Cos’è più veloce al mondo?”. Il laureato di Yale rispose:
“il pensiero”, e il Direttore chiese “perchè?”.
“Perchè un pensiero è pressochè immediato”. Il Direttore pensò che era una eccellente risposta. Il laureato di Harvard rispose:
“un battito di ciglia"
"Perchè è talmente rapido, che non ci accorgiamo nemmeno di farlo”. Il Direttore restò incantato. Il laureato della Sorbona rispose:
“la corrente elettrica”.
“Perchè?”. volle sapere il Direttore. “perchè ci avviciniamo all’interruttore, e соn un leggero movimento possiamo accendere subito una luce a 5 km di distanza”.
“Eccellente”, rispose il Direttore. Fu il turno del laureato di Padova, che rispose “Signor Direttore, la diarrea”. Il Direttore stupefatto gli chiese “lei ha voglia di scherzare, che dice?”. Il laureato replicò:
“Proprio la diarrea. Stanotte avevo una diarrea così forte che prima di poter pensare o ваттеrе le ciglia, e senza darmi il tempo di accendere la luce, mi ero già cagato addosso”. L’impiego fu suo.
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