Barzellette sulla Scuola, Barzellette Scuola

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Il maestro fa agli alunni:
“Bambini questo il compito per casa, scrivete:
“Il mio maestro prende 750 euro al mese di stipendio, sapendo che, spende 350 euro per la casa, 300 euro per mangiare, 100 euro per spese varie e divertimenti. Domanda: Come si può fare per essere promossi?” – Fatevi aiutare anche dai genitori!

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Il professore si diverte a mettere in imbarazzo le studentesse, e inizia a chiedere a un’esaminanda:
“Che cos’è quella cosa che lei ha e io no… Che lei sa usare bene e io no… da cui lei trae piacere e io no…”.
La ragazza risponde:
“Il cervello”.

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A scuola la maestra:
“Pierino, dimmi una parola che inizi соn la g”.
Pierino:
“Oggi”.
La maestra:
“Ma che dici?”.
Pierino:
“Si’, perche’ oggi e’ giovedì”.

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In classe la professoressa, consegnando le pagelle si rivolge a Pierino:
“Pierino, hai visto la tua condotta?”.
E lui:
“Eh! che faccio l’idraulico io !!”.

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La maestra vuol fare un gioco соn i suoi allievi:
"Allora, ditemi il nome di una cosa rotonda e pelosa"
. Luigino alza la mano e dice:
"La pesca, signora maestra!".
"Bravo Luigino!". La Maria alza anch"
Essa la mano e dice:
"Il kiwi"
. Poi si alza Pierino e dice:
"Le раllе di Natale!"
. La maestra lo guarda stupita e dice:
"Ma Pierino! Le раllе di Natale sono rotonde, ma non hanno dei peli!"
. E Pierino rivolgendosi al suo compagno di banco:
"Dai, Natale, togliti i pantaloni e mostra le раllе alla signora maestra!!!"

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A scuola, la maestra chiede a turno a ogni вiмво il verso di un aminale. “Daniele, che verso fa la mucca??”.
“Muuu Muuu”.
“Alice, che verso fa il gatto??”.
“Miaooo Miaoooo”.
“Giacomo che verso fa la pecora??”.
“Beeeee Beeee”.
“Luca, che verso fa il topo??”.
“Fa… CLICK!”

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Educazione sessuale a scuola:
“Pierino, che precauzioni si devono prendere in caso di rapporti sessuali соn sconosciute?”.
“Nome e indirizzo falsi, signora maestra!!!”

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Uno scolaro all’insegnante:
“Maestra, non vorrei spaventarla, ma il mio papà ha detto che se lei continua a darmi dei brutti voti prima o poi qualcuno finisce male”.

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Interrogazione. La maestra chiede:
“Pierino, qual e’ la differenza tra la seconda guerra mondiale e la
Guerra fredda?”
Pierino:
“Semplice, signora maestra, la guerra fredda la fecero соn guanti, sciarpe e cappotti!”

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Il professore di anatomia allo studente:
“Mi parli delle ossa del cranio”.
Lo studente:
“Le ossa del cranio… non me le ricordo… le hо tutte qui in testa…”

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Alcuni signori decidono di fare un corso di paracadutismo. Dopo un breve corso teorico, sull’aereo pronto per il decollo, l’istruttore ripete le ultime istruzioni:
“Per aprire il paracadute, dovete premere il pulsante rosso. Se non vi si apre schiacciate il pulsante verde. Ma se proprio non vi si apre ancora, allora premete il pulsante giallo, e sicuramente il paracadute si aprira’”.
Giunti ad alta quota, il primo si butta, preme il pulsante rosso e il paracadute si apre regolarmente. Si butta poi il secondo, ma premendo il pulsante rosso, il paracadute non si apre. Subito, ricordandosi di quello che aveva detto l’istruttore alla partenza, preme il pulsante verde, e regolarmente il paracadute si apre. Si butta poi un terzo paracadutista, ma dall’alto non si vede nessun paracadute che si apre. Si vede solo il paracadutista che agita follemente le gambe e le braccia e che manda imprecazioni. Ma … niente … non si vede alcun paracadute aprirsi … e lui continua la folle discesa ad altissima velocita’ … Al che l’istruttore chiama gli altri che si devono ancora buttare e dice loro:
“Hei! Venite a vedere come va giu’ il sordo!”.

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Un bambino usa un linguaggio molto scurrile a scuola, cosi’ i genitori decidono di mandarlo in campagna dal nonno per imparare un po’ di buone maniere. Mentre passeggia assieme al nonno, vedendo un toro моnтаrе una mucca, il вiмво esclama:
“Guarda nonno, il toro si sta scopando la mucca !!!”.
“Nipotino mio, non si dice “sсораrе”, ma “sorprendere”, il toro ha sorpreso la mucca”. Tutto bene, lezione assimilata. La sera tutta la famiglia tranne il вiмво sono in salotto davanti al caminetto. D’un tratto il bambino apre la porta e strilla:
“Nonno, nonno, vieni a vedere !!! Il toro sta sorprendendo le mucche !!!”. Risolini di compatimento aleggiano per il salotto, ed il nonno si rivolge al nipote:
“Nipotino mio, cosa dici ?!? Non lo sai che il toro puo’ “sorprendere” soltanto una mucca alla volta ?”.
“Nonno, ti dico che e’ vero !!! Il toro sta sorprendendo tutte le mucche: si sta scopando il cavallo…” .

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Bocciare non serve, infatti gli asini giovani col tempo diventano asini vecchi, non cavalli.

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A scuola la maestra chiede a Pierino:
“Pierino, dimmi le prime tre lettere dell’alfabeto”.
Pierino risponde:
“s,d,q”.
La maestra gli risponde:
“Ma cosa dici, Pierino! Vai subito in castigo dietro la lavagna!”.
Da una finestra dietro la lavagna Pierino vede che gli stanno rubando la bicicletta. Allora corre dalla maestra e le grida:
“Abbici!!!”.
E la maestra:
“Bravo, Pierino! Puoi tornare al tuo posto…”

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Esame militare. Domanda:
“Come si fa a rendere potabile l’acqua?”. Una recluta:
“Il modo migliore e’ ancora quello di aggiungervi del vino”.

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Perche’ i bambini il primo giorno di scuola piangono? Perche’ sulla porta c’e’ scritto prima classe, ma poi i banchi sono di legno…

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Perché BUSH ha levato fondi al sistema scolastico per impegnarli in quello penitenziario? Perché quando avrà finito il suo mandato di certo non andrà a scuola…

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Un signore corpulento è fermo davanti ad una scuola, una signora chiede:
“Scusi, aspetta un bambino ?”.
E lui risponde:
“No signora, sono così di costituzione…!!”

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