Barzellette sulle celebrità
Berlusconi muore e va direttamente all'inferno.
Belzebù in persona lo accoglie, dicendogli:
"Caro Silvio, finalmente mio ospite. D'altronde, соn tutto quello che hai combinato... Ad ogni modo, visto che mi stai simpatico perchè sei un cattivo esempio per tutti, ti concedo l'onore di sceglierti la punizione che preferisci".
Berlusconi, sbigottito, apre una porticina e - orrore - vede milioni di dannati contorcersi nel fuoco tra cascate di pece bollente.
"No, no, questo no" esclama.
Apre una seconda porta e vede altre anime dannate a mollo nella меrdа, fino al collo.
"Beh, se è solo fino al collo" pensa tra sè e sè, quasi tentato... Ma improvvisamente un'onda di меrdа si abbatte sui poveretti sommergendoli.
"L'onda arriva quando meno te l'aspetti, divertente no?" ridacchia il diavolo.
Aprendo una terza porta, Silvio rimane piacevolmente sorpreso, vedendo Bill Clinton, seduto su una poltrona presidenziale, mentre Monica Lewinsky gli fa un ромрinо.
"Sì, questa, questa è la punizione che merito" grida tutto esaltato.
Il diavolo:
"Ok, monica, puoi andare, per oggi hai finito; adesso tocca a Silvio".
In un aereo si ritrovano a viaggiare insieme il Papa, Fassino e Berlusconi. Come ci si puo' aspettare in questi casi, i motori cominciano ad avere problemi, tanto che il comandante ordina di gettarsi col paracadute. Purtroppo, pero', un solo paracadute e' utilizzabile e i tre decidono di fare una votazione segreta per decidere chi lo utilizzera'. Dopo il veloce scrutinio, stravince Berlusconi, che indossa il paracadute e si lancia soddisfatto. Il Papa e Fassino lo osservano tristemente, allora il Papa si scuote e dice:
"Bene, dobbiamo rallegrarci perlomeno del fatto che c'era un paracadute, ed almeno uno di noi e' potuto sopravvivere"
. E Fassino scuotendo la testa:
"Si, pero' quello che non capisco e' dove саzzо ha recuperato quei 2.521 voti"