Barzellette sulle celebrità
Arcore, 15 Maggio 2001.
Caro Cliente Elettore,
Mi consenta di ringraziarLa, a nome del movimento che presiedo, per il voto di preferenza che Lei e la Sua famiglia avete voluto dare al partito che possiedo. So, anzi spero, che Lei ha votato per noi. Se così non fosse, tengo ad informarla che lo verremo prima o poi a sapere. I nostri fedeli alleati di AN hanno già proposto di fare delle liste di non elettori di Forza Italia e di affiggerne i nomi sui muri della Sua città affinché i cittadini onesti ed anticomunisti sappiano di chi si potranno fidare in futuro. Se, quindi, Lei è uno di quelli che si è divertito tanto a fare dei manifesti ironici sul sottoscritto, voglio proprio vedere che faccia farà quando vedrà il suo bel faccione affisso sui muri della strada in cui vive соn una scritta tipo:
"Meno tasse per tutti ma non per me, cosi imparo a votare comunista"
. Se Lei, invece, fa parte di quel novero di Italiani illuminati che hanno votato per me (gli altri miei alleati in realtà, lo avrà capito, sono come i fagiolini: un semplice contorno), Le vorrei adesso elencare in anteprima la composizione del mio prossimo Governo:
Presidente del Consiglio: S. M. Silvio Berlusconi
Vice Presidenti del Consiglio: Pier Silvio Berlusconi, Marina Berlusconi, Veronica Lario.
Ministro della Difesa: Franco Baresi (per mettere un po' d'ordine là dietro!)
Ministro degli Esteri: Ruud Gullit (almeno lui parla le lingue)
Ministro delle Politiche Economiche: Bobo Craxi(Buon sangue non mente!)
Ministro per il Divertimento: Massimo Moratti (il divertimento è soprattutto mio)
Ministro per i Rapporti соn il Parlamento: vacante(non parlo coi comunisti io!)
Ministro della Pubblica Istruzione: Emilio Fede (è ben istruito... da me!)
Ministro della Giustizia: Salvatore Riina (così facciamo prima!)
Ministro delle Politiche Comunitarie: Cesarone Maldini (cosi la prossima Champions' League...) Ministro per il Commercio estero: Iva Zanicchi (OK!Il prezzo è giusto!)
Ministro del Lavoro: Gabriella Carlucci (così saprà finalmente cosa vuol dire lavorare)
Ministro dell'Ambiente: Marcello Dell'Utri (lui è già nell'ambiente...)
Ministro per la Famiglia: Gerry Scotti. Le famiglie lo adorano, gli affideremo il programma "Chi vuol essere impiegato" trasmissione a numero chiuso (massimo un milione di posti garantiti) a metà strada tra la fiction ed il comico.
Con questa squadra di tecnici, Caro il mio Suddito, svilupperemo il nostro programma politico Di questo programma sarò particolarmente lieto di comunicarLe le mie prime anticipazioni соn una prossima missiva.
Nel frattempo e nella speranza che Lei si abboni subito a Forza Milan, Forza Italia e Tv Sorrisi e Canzoni, mi consenta di porgerLe i miei più vivi ringraziamenti per avermi evitato di lavorare per i prossimi 5 anni.
Forza Italia!
Suo,
Silvio Berlusconi
Berlusconi è in auto соn l'autista bloccato nel traffico di Milano e deve raggiungere gli studi televisivi per una trasmissione in diretta.
Visto il forte ritardo si guarda attorno poi dice all'autista:
"Riconosco quelle palazzine, le hо costruite io, lì dietro c'è una strada di campagna che taglia fuori la città, imboccala e corri veloce".
Così l'autista imbocca la strada e accellera, ma d'improvviso un maiale attraversa la strada e viene investito e steso.
Berlusconi preoccupato dice:
"Se la notizia si sparge avrò tutti gli animalisti contro e finirò su tutti i giornali"
E continua dicendo all'autista:
"Scendi vai in quella cascina dal contadino, pagalo, dagli qualunque cifra purchè la cosa non trapeli"
. L'autista scende e va. Dopo un quarto d'ora di attesa ritorna соn due ceste colme di salami, prosciutti, formaggi, alcuni polli.. e Berlusconi stupito gli chiede cosa sia successo. Al che l'autista risponde:
"Ma. io non capisco, gli hо solo detto: Buongiorno, sono l'autista di Berlusconi, l'hо ammazzato io il роrсо!"
Su un aereo c'è Berlusconi, il papa, il pilota, un bambino scout e Bush. L'aereo comincia a precipitare, ma ci sono solo 4 paracaduti. Allora devono decidere chi si deve salvare. Il pilota va davanti agli altri e dice "Io hо moglie figli e sono un pilota, quindi mi butto". Prende uno zainetto e si butta. Bush dice "Io sono il presidente dgli Stati Uniti, e non posso morire". Prende uno zainetto e si butta. Arriva Berlusconi che dice "Io sono l'uomo più intelligente del mondo, e non posso morire". Prende uno zainetto e si butta. Allora il papa, vedendo solo un paracadute, dice al ragazzo "Figliolo, io sono vecchio e sarei morto comunque. Prendi tu il paracadute, che sei giovane e hai ancora tutta la vita davanti...". Ma il bambino gli dice "Papa, ci salviamo tutti e due, perchè l'uomo più intelligente del mondo ha preso il mio zainetto!"
Confronto tra Berlusconi e Rutelli. Esordisce Rutelli:
Vinceremo di sicuro perché abbiamo uomini intelligenti, ora te lo dimosto. Fassino vieni qui!
Dimmi Francesco...
Risolvimi questo indovinello:
" E figlio di tuo padre ma non è tuo fratello, chi è? "
Fassino ci pensa e poi dice:
Sono io!
Berlusconi rimane sconvolto da questa prova di intelligenza. Allora torna nella " Casa delle Libertà " preoccupato e chiama Gasparri al quale dice:
Mi devi rispondere a questo indovinello, Fassino ha risposto in 10 secondi, vediamo cosa puoi fare tu...
E Gasparri:
Sulla Repubblica di Salò, sono preparato sulla Repubblica di Salò...
E basta соn questa Repubblica di Salò, rispondimi:
" E figlio di tuo padre ma non è tuo fratello."
Gasparri ci pensa, si sforza, ma poi si arrende:
Boh, non lo so, chi è?
E Berlusconi:
Guarda, non chiedermi perché, ma è Fassino...