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La lingua batte dove il clito ride
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Prendere lucciole per lanterne. Come саzzо si fa a scambiare una prostituta per un lampione?
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Ogni volta che una donna dice di essere innamorata di me, mi chiedo:
“Che genere di problemi avra’?”.
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Tua madre e’ cosi’ vecchia che il suo certificato di nascita e’ spirato.
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Io non hо i peli: sono loro che hanno me!
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Tua sorella e’ cosi’ grassa che quando va al mare Greenpeace si mette in allerta.
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Tua sorella è cosi’ piatta che sul petto si è fatta tatuare la scritta “davanti”.
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Non sono cosi’ stupido come sembri.
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Sara e Buontempo sono marito e moglie. Mentre Buontempo e’ a caccia Sara si ferisce e perde sangue sporcando tutta la casa. Quando Buontempo torna e vede il sangue si spara. MORALE: Rosso di Sara Buontempo si spara.
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Non hо commesso un reato. Но fatto qualcosa di diverso: non sono riuscito a ottemperare la legge.
(Il sindaco di New York, David Dinkins, rispondendo alle accuse di irregolarità fiscali).
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I soldi non sono tutto.
Infatti ci sono anche gli assegni!
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Il mondo si divide in due categorie: quelli che prendono l’autobus e quelli che prendono il taxi. Talvolta credo di far parte di quelli che spingono l’autobus !!!
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Gli uomini sono come i dirigenti: Non sanno fare niente ma tutto deve funzionare alla perfezione.
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Il coraggio non e’ tutto nella vita. Infatti aveva ragione mio nonno quando diceva:
“Se avanzo seguitemi, se mi fermo uccidetemi, pero’ ogni tanto fatevi un po’ anche i саzzi vostri”.
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Se pensate che la parte migliore di voi sia il cervello, riflettete un attimo su “chi” vi sta suggerendo questo pensiero.
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La vita e’ una giostra di меrdа, se resti a guardare ti arrivano solo gli schizzi!
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Il padre al figlio:
“Se esci in moto senza casco, io ti spacco la testa!”
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Io sono sempre stato obeso. Da bambino, se a Carnevale mi vestivo da Lancillotto, mi dicevano:
“Ecco che arriva il cavaliere rotondo della tavola!”
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