Blague sur l'école

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C’est la rentrée des classes à l’école maternelle. Un jeune père de famille vient voir la maîtresse de sa petite fille et lui dit :
- Vous comprenez, madame, ma fille est très timide et c’est la première fois qu’elle va à l’école. Je ne voudrais pas qu’elle reçoive des coups de ses camarades.
- Pouvez-vous me la montrer ? demande la maîtresse en regardant la cour où les enfants jouent.
- Oui. C’est la petite blonde avec le tablier bleu à carreaux.
- Ah oui ! Celle qui est en train de taper sur le petit garçon…

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À la rentrée des classes, une dame va trouver le plombier du quartier :
- J’ai trois enfants scolarisés et je voudrais que vous me fassiez un devis pour résoudre, jusqu’au 1er juillet, leurs problèmes de baignoires et de robinets.

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Julie, 8 ans, va à la boulangerie :
- Bonjour, il me faut des gâteaux, s’il vous plaît.
- Oui, lesquels ?
- 5 tartelettes, 6 religieuses, 8 éclairs, 7 babas au rhum, 9 millefeuilles et 7 Paris-Brest.
- C’est tout ? demande la boulangère.
- Oui mais combien de gâteaux cela fait-il en tout ?
- 42, répond la boulangère.
- Et si nous sommes 7, combien en a-t-on chacun ?
- Mais 6 voyons, bon, ou dois-je livrer cette commande ?
- Ce n’est pas la peine, c’était juste pour faire mon problème pour l’école.

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Une femme se plaint à une amie :
- Mon fils vient de se faire exclure de son collège parce qu’il a électrocuté son prof.
- Pourquoi il a fait ça ?
- C’est la faute de son prof, il lui répétait sans cesse :
- « Je veux de la tension ! »

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Une institutrice demande à un de ses élèves :
- Qui te fait réciter tes devoirs à la maison ?
- C’est mon arrière… arrière… arrière-grand-mère…
- Mais… Ce n’est pas possible !
- Si, c’est po… po… possible!

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Ce professeur de mathématiques est un incurable du dépassement horaire. Son cours de 11 heures à midi déborde allègrement vers les 12h15. Un jour, un élève envoyé au tableau vers midi, au lieu de tracer la circonférence demandée, dessine insolemment une horloge indiquant ostensiblement 12 heures.
- Qu’est-ce que c’est ? demande le professeur.
- L’horloge, répond l’élève. Elle dit qu’il est midi, l’heure de la pause.
- J’ai vu, j’ai vu, dit, imperturbable, le professeur. Mais j’attends qu’elle sonne.

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Toto se réveille et mange un œuf et du jus d’orange au petit-déjeuner. Arrivé à l’école il se fait interroger par la maîtresse :
- Toto récite-moi les nombres de 1 à 10 !
- 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 10.
- Mais Toto tu as oublié le 9 !
- Ben non madame, je l’ai mangé ce matin…

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Ce père de famille regarde le carnet de notes de son fils de huit ans :
- Deux en français, zéro en calcul, zéro en géo, zéro en histoire, trois zéros ! Quelle honte ! Tu vas pouvoir m’expliquer ça ?
- Je ne sais pas, moi ! J’ai dû trop travailler en français, et le reste en a souffert.

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Une lycéenne qui n’a pas fait le travail à la maison demandé par la prof de français, se lance dans une pathétique histoire pour se justifier. Alors qu’elle se tire les larmes, en ajoutant encore des détails, la prof lui dit :
- Tu as un comédien dans ta famille, pour mentir avec un tel aplomb ?
- Pas du tout, répond-t-elle. Ma mère est avocate et mon père, député.

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La maîtresse a demandé à trois élèves d’indiquer la profession de leur père, d’épeler le mot qui la désigne et de construire une phrase expliquant en quoi ce que fait le père concerne tous les enfants.
- Mon père, dit le premier, est boucher, b-o-u-c-h-e-r. Si vous allez dans sa boutique, il vous vendra un bon bifteck.
- Mon père, dit le deuxième, est facteur, f-a-c-t-e-u-r. C’est lui qui, tous les jours, vous apporte le courrier.
- Moi, dit le troisième, mon père est oto-rhino-laryngologiste et, si vous ricanez bêtement parce que je ne sais pas épeler un mot pareil, il pourrait très bien vous tirer les oreilles le jour où il aura à les examiner.

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Une petite Française de dix ans a rédigé sur la naissance des enfants une composition :
- « En France, les petites filles naissent dans les roses et les petits garçons, dans les choux. En Angleterre et en Amérique, les bébés sont apportés par une cigogne. Dans tous les autres pays, ils viennent au monde normalement ».

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Dans la cour d’une école, une enseignante accourt auprès d’un petit garçon en pleurs et lui demande ce qu’il lui arrive.
- Je me suis cogné et j’ai très mal ! hurle le petit garçon.
- Mais où t’es-tu fais mal ? s’inquiète l’enseignante.
- Là ! répond le petit garçon en montrant un poteau.

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Un père de famille demande à son jeune garçon qui revient de l’école :
- Alors, mon petit, tu as dit à ton instituteur que tu étais absent hier parce que tu venais d’avoir deux petits frères ?
L’enfant hoche la tête et répond :
- Oui, papa, mais je n’ai parlé que d’un seul.
- Tiens, et pourquoi ?
- J’ai gardé l’autre pour la semaine prochaine.

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Une maîtresse demande à son nouvel élève :
- Quelle est la profession de ton père ?
- Il présente un numéro dans un cirque avec des puces savantes qu’il dresse à la maison.
- Et ta mère ?
- Elle se gratte.

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Au cours de français, le professeur dit à ses élèves de faire une rédaction sur le sujet :
- « Qu’est-ce que le culot ? ».
Le lendemain, un élève lui rend sa feuille blanche et lui dit :
- Eh bien, voilà monsieur, c’est ça le culot.

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À ses élèves, l’instituteur tient ce langage :
- Cela me déplaît que vous m’appeliez toujours :
- « M’sieu l’instituteur » … Est-ce que moi je vous appelle :
- « Élève » ? J’ai un nom, n’est-ce pas ? Vous savez que je m’appelle Emest Leplantin. C’est compris ? Bon. Alors reprenons. Qui a écrit Le Cid ? Le savez-vous ?
- C’est Corneille, Ernest !

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Une femme dit à son mari :
- C’est curieux, mais as-tu remarqué que depuis qu’on donne à notre fils un euro par воnnе note à l’école, elles se multiplient ?
- Oui, j’avais remarqué, je me demande s’il ne partage pas avec ses profs !

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Un homme qui emmène son fils en voiture à l’école, s’écrie :
- Oh ! J’ai tourné bêtement et je me suis engagé dans un sens interdit.
- Ce n’est pas grave, papa, dit le gamin. La preuve, c’est que la voiture de police qui nous suivait en a fait autant.

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