Blague sur l'école

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Toto et son copain Nanard sont dans les toilettes de l’école en train de faire pipi.
Tout en se soulageant, Toto dit :
- Qu’est-ce que j’aimerais en avoir une grande comme celle de mon cousin Georges. Quand il fait pipi, il doit la tenir avec quatre doigts !
Nanard regarde par au-dessus du muret de l’urinoir et dit :
- Mais… tu tiens la tienne avec quatre doigts pourtant…
- Je sais, répond Toto, mais je suis en train de mouiller les trois du bout…

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La classe vient de commencer dans la maternelle et la maîtresse entend soudain des miaulements… Evidemment, comme d’habitude, c’est Toto le responsable !
- Dis-moi Toto, pourquoi as-tu apporté un petit chat à l’école ?
Toto s’effondre en larmes :
- C’est parce que, snif ce matin, snif, j’ai entendu le facteur qui disait à maman « Ah, aujourd’hui je vais te bouffer ta сhатте ! »

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Un petit garçon rentre de l’école et va voir sa mère :
- Comment s’est passé ta journée, mon chéri ?
- J’ai bien suivi la classe. Oh, comme tu es belle, maman.
- Et ça s’est bien passé dans le bus ?
- Je suis resté bien sage. Oh, comme tu es élégante, maman.
- Mais pourquoi me fais-tu une remarque à chaque fois ?
- Parce que la maîtresse nous a dit de faire des phrases avec un sujet, un verbe et un compliment !

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Alors qu'il est dans sa maison, un instituteur aperçois un de ses élèves qui vient lui dérober des pommes dans son jardin, il ne dit rien et attend le lendemain.
Le jour suivant, à l'école, il interroge l'élève en question.
- Dis-donc mon petit, est-ce que tu peux me dire qui est venu voler mes pommes dans mon jardin hier ?
L'élève :
- Heu... Vous savez monsieur, je suis assis au fond de la classe et on entend pas bien les questions.
- Ha ha ha.... Tu sais quoi on va échanger de place, viens au tableau et pose moi une question.
L'élève viens au tableau et le prof va à la place de l'élève.
- Monsieur, vous savez qui viens faire l'amour à ma maman le soir quand mon papa est au travail ?
Le prof :
- Heu... Tu as raison, du fond de la salle on entend pas bien les questions.....

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- Dis papa, dit un gamin, tu te souviens de l’après-midi que tu as passé à me chercher de la documentation pour l’exercice d’Histoire de France ?
- Oui, et alors ?
- Alors, le professeur m’a seulement mis 1 sur 20. Face à la phrase :
- « C’est sous les ordres de Louis XIV que Charlemagne fusilla Jeanne d’Arc à Bordeaux », il a porté en mention marginale :
- « Quelques progrès mais encore des erreurs dans les périodes, les lieux et les dates des faits ».

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Au Louvre, la classe visite les salles où sont exposées les sculptures.
- Ici, fait la maîtresse, vous avez une magnifique statue : La Victoire de Samothrace !
- La victoire ! s’étonne le petit Julien en constatant qu’elle n’a pas de tête et qu’il manque divers morceaux ; je serais curieux de voir la défaite…

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Un jour la maîtresse à toto le vit courir autour de l'école et elle lui demanda
Toto qu'est-ce que tu fais ?
Et Toto répondit : Bas je poursuit mes études

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Toto rentre de l’école et dit à son père :
- Je crois que je vais avoir un zéro en maths.
- Tu en es sûr et certain ?
- Aussi sûr que 2 et 2 font 5.🤣

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Dans un collège, une prof de fait un cour à ses élèves sur la sexualité.
La prof :
- La taille moyenne d'un pénis en érection est de 15 cm.
Un éléve au fond de la salle :
- Moi madame je suis à 30 cm !!!
- Euh.... Tu es sûr de toi ?
- Oui madame c'est vrai.
La prof, intriguée :
- Euh.... Tu peux venir avec moi dans la petite pièce à côté ?
L'élève se lève et rejoint sa prof dans une petite pièce acollée à leur salle de cour qui sert à stocker du matériel en tout genre. La prof referme la porte et dit :
- Je peux voir la taille de ton sexe ?
L'élève baisse son pantalon et la prof se rend compte qu'il dit la vérité, excitée, elle lui demande si il peux lui faire l'amour très rapidement. L'élève accepte, et les voilà partis pour un bon quart d'heure " de sport ". Une fois fini, la prof remet ses vêtements en ordre et dit :
- Tout ce qui vient de se passer reste entre nous, ne dit rien à personne.
Et l'élève répond :
- J'ai pas besoin de le dire, je vous signale que la porte est vitrée et que tout le monde nous voit, certains ont même filmé !

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Le maître d’école est furieux :
- Vas-tu m’expliquer pourquoi tu n’as pas rédigé ton devoir : Un jour, chez nous, à la maison ?
- Ma mère estime, monsieur l’instituteur, que nos affaires familiales ne vous regardent pas.

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Florent réfléchit : comme composition française, on lui a demandé de rédiger une lettre écrite par le personnage historique de son choix.
Il se décide enfin :
- « Ma chère Marie-Louise, j’ai le regret de t’informer que ça n’a pas très bien marché à Waterloo. Affectueusement, Napoléon ».

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Dans la classe quelques élèves adorent faire des bêtises pour distraire les copains. Un jour une boule de papier est jetée, visant l’instituteur.
- André, dis-moi qui a lancé cette boule ?
- Je ne sais pas Monsieur.
- Cyril ?
- Je n’ai rien vu Monsieur.
- Romain ?
- Mais Monsieur, si je vous le dis, mon voisin ne sera pas content !

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- Hier soir, en rentrant chez toi, as-tu montré ton bulletin à ton père comme je te l’ai demandé ?
- Non, monsieur, j’ai eu peur qu’il se blesse !
- Comment cela ?
- Ben, c’est qu’il était en train de se raser.

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Dans les Highlands situées tout au nord de l’Ecosse, un petit épicier avait l’habitude de prendre son fils au magasin, les jours où il n’allait pas à l’école. Et puis, un jour, il renonça à cette habitude. Un client fit cette remarque :
- Depuis quelque temps ? je ne vois plus votre fils à la boutique. Serait-il malade ?
- Non, il se porte bien. Vous savez, j’avais l’intention de lui apprendre le métier d’épicier. Mais je crois que ce sera très difficile avec lui.
- Croyez-vous ? Pourquoi cela ?
- Il pleure trop lorsque je rends de l’argent au client.

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Une petite poulette a des mauvaises notes en classe. Sa mère lui dit :
- Je veux que tu aies au moins 8 au prochain contrôle que tu feras.
Quelques jours plus таrd, la petite poulette rentre de l’école, triomphante :
- Maman, maman, j’ai eu un 9 !

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Une petite fille rentre de l’école toute excitée, et crie à sa maman :
- Oh ! Maman ! Maman ! Toto m’a embrassée sur la bouche à la récréation !
La mère offusquée demande :
- Mon Dieu, mais comment est-ce arrivé ?
La petite fille répond :
- Ça n’a pas été facile, mais j’ai trois copines qui m’ont aidée à l’attraper.

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Une maîtresse annonce à ses jeunes élèves :
- Les enfants, n’oubliez pas, vendredi prochain c’est la journée des papas, chacun devra amener son père et le présenter à la classe…
Une petite fille lève sa main :
- Oui, Léa ?
- Mon papa ne viendra pas… snif… il est mort.
- Eh bien, tu auras zéro, que veux-tu que je te dise ?

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À l’école, on donne actuellement aux élèves des leçons de politesse.
- Eh bien ! demande la maman. Qu’est-ce qu’on t’a appris de nouveau aujourd’hui ?
- On nous a dit qu’il faut toujours répondre bien poliment : Oui, monsieur ! Oui, madame ! Oui, mademoiselle !
- Et tu as bien compris ?
- Ah ouais, m’man !

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