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Blague sur l'école

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C'est une blonde qui va chercher sa fille a l'école. Elle les surprend en train de chanter:saver vous plantez les choux....
La blonde en prenant un air honteux dit;
- Non...
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Cindy, une blonde, va à l'école. Le premier jour, elle rentre chez elle le soir et dit à sa mère :
- Maman! Maman! Aujourd'hui on a eu géographie et j'ai été la seule à savoir où était la Martinique. Est-ce c'est parce que je suis blonde?
- Mais oui c'est parce que tu es blonde, répond sa mère. "
Le deuxième jour, elle arrive chez elle et dit à sa mère :
- Maman! Maman! Aujourd'hui on a eu mathématiques et j'ai été la seule à savoir faire une division. C'est parce que je suis blonde?
- Mais oui c'est parce que tu es blonde.
Le soir du troisième jour elle rentre chez elle et dit à sa mère :
- Maman! Maman! Aujourd'hui on a eu sport et toutes les filles avaient des touts petits seins et moi je fait du 90B. Est-ce que c'est parce que tu es blonde?
- Non Cindy... Ça, c'est parce que tu as 24 ans.
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Pourquoi Johnny à toujours des 20 sur 20 à l'école?
Parce que Johnny a l'idée
Johnny Hallyday
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Quel est le comble pour un (e) moniteur (rice) d'auto-école ?
C'est de рissеr du code.
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- "Eh Corentin! J'ai toujours plus de points que toi à l'école, t'es vraiment un loser!"
- "Dis moi, Kevin, t'as combien de chromosomes ?"
- "D'office plus que toi, pauvre tâche !"
(Corentin met ses lunettes de soleil et s'en va en moonwalk)
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Un jour pendant un cours le guignol de la classe n'est pas présent et les élèves sont très agités
Prof:
"Vous êtes là pour meubler sont absence ?"
Elève:
"C'est normal on est pas commodes"
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Une femme dit a son mari :
- Va au magasins puis tu dois étendre le linge, lavé la voiture, va cherché les enfants a l'école , loue des vidéos et repose l'antenne sur le toit
Ce que le marie entends :
- Va t'étendre et repose toi
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Au collège, les mauvais élèves pertubaient les masses.
Au collège, les mauvais élèves masturbaient les pères.
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La maitresse demande à un élève :
- Dis moi 4 noms qui commencent par "R"
- Robert, Raymond, Richard et Réal.
Ensuite, la maitresse demande à un élève haitien :
- Dis moi 4 noms qui commencent par "W"
- Wobert, Waymond, Wichard et Wéal.
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Un gamin de sept ans, très facétieux, demande à sa maman :
- Dis maman, tu veux bien m'aider à préparer un gag pour demain, à l'école ?
- Pourquoi pas ? Que veux-tu que je fasse?
- Eh bien voilà ! La cloche de l'école sonne le rassemblement des élèves à  8 h 25. Je voudrais simplement que tu écrives sur mon ardoise :
" Il est 8 h 23, tu vas bientôt entrer en classe. Sois gentil et poli, n'oublie pas de manger tes tartines  à la récréation et donne un bonjour de ma part à madame Mériot, ta maîtresse".
- Et à quoi celà va-t-il te servir ?
- Je vais mettre mon ardoise dans mon cartable, ainsi que le petit réveille-matin de voyage qu'on a, et que je règlerai pour sonner à 8 h 23. Quand il sonnera demain matin, je sortirai mon ardoise du cartable et je la montrerai aux copains en leur disant :
"Tiens, maman vient de m'envoyer un SMS!
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C’est une mère qui ne sait pas très bien, qui décide de prendre un rendez-vous pour son fils chez le psychiatre. Elle explique que son fils est très gentil et très intelligent mais qu’il a des blocages. Blocages avec ses professeurs, avec ses copines…
Le psy au téléphone lui dit qu’il a l’habitude, qu’il faut lui laisser son fils en observation pendant une semaine.
Une fois la semaine terminée, le fils rentre à la maison complètement fou, il a perdu la raison, il bave, il bégaie, il se cogne contre les murs, etc…
La mère inquiète, appelle le cabinet pour demander ce qui se passe, que son fils avait juste des blocages.
Ils lui répondent sur un ton bien froid que maintenant il débloque.
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C'est un curé qui va enseigner dans une école catholique. Son collègue étant malade, il le remplace. Lorsque le cours est fini, un élève s'approche de lui et dit, l'air hésitant:
- Mon père, je dois vous l'avouez... Comment dire... Voilà, j'ai sucé Antoine.
Le curé est interloqué:
- Pardon ?!
L'élève répète:
- Oui... J'ai fait une pipe à Antoine.
Le curé ne sait quoi lui donner comme punition. Il part donc se renseigner de ce que donne son collègue. Il s'approche d'un élève:
- Dis-moi, qu'est ce qu'il donne le père Jean pour une pipe ?
L'élève répond:
-  Ça dépend, généralement il donne un Mars et un Bounty.
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L’anglais :
"Chaque école devrait avoir l’anglais comme langue obligatoire. Je m’en fous si c’est dans le monde musulman, le monde catholique, l’anglais c’est le business. Même les saoudiens parlent anglais et font du big business. Une seule langue, une seule monnaie et pas de religion, et on s’en portera tous mieux. Mais on est pas là pour parler politique."
J. C Van Damme
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Un enfant dit a son père:
- Les personnes à l'école m'apelle blé d'inde.
- Pourquoi.
- Peut être parce qu'il m'haissent. (maïs)
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J’étais agriculteur. Ma femme m’a quitté. Je suis devenu vitrier.
Moralité : Avant je labourais, maintenant je mastique
Un seul être vous manque et la vaisselle s'accumule dans l'évier
Ma femme ne peut pas me quitter, je ne suis jamais là !
Il faudrait qu'à l'auto-école on nous apprenne à conduire bourrés, on apprend bien la conduite sur glace.
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Pourquoi le professeur de physique a-t-il rompu avec le professeur de biologie?
Il n'y avait pas de chimie.
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Comment ça s'appelle quand on a oublier son déjeuner avant de de partir a l'école ?
T'as pas de bol
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Deux enfants à l'école se parlent à l'heure de diner, l'un dit à l'autre :
- Je hais les cours de maths et y'a un super film au cinéma dans 30 minutes. On manque le cours de maths cet après-midi et on va au cinéma toi et moi ?
- Combien fait 2+2 ?
- Euh... 5 ?
- Je crois que tu devrais aller à ton cours de maths.
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