Blagues sur le Mariage

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- Ça y est, tu te maries avec Pierre ?
- Oui !
- Est ce qu’il t’a dit qu’on était sorti ensemble pendant 6 mois ?
- Non, mais il m’a dit qu’il avait fait une grosse connerie l’année dernière ! Maintenant, je sais laquelle !

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- Eh Pépé ? Pourquoi que les mariés ils se donnent la main ?
- C’est comme pour la boxe : on se serre la main avant de se filer la pâtée…

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- Est-ce que vous fumez ? demande un père au garçon qui rêve d’épouser sa fille.
- Non, monsieur.
- Vous buvez de l’alcool ?
- Jamais, monsieur.
- Vous courez les filles, peut-être ?
- Oh ! non, monsieur.
- Alors, conclut le père, fichez-moi le camp ! Je ne vais pas prendre pour gendre un individu que ma femme n’arrêterait pas, ensuite, de me citer en exemple.

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- Alors, comme cela, dit une commerçante au jeune homme venu lui rendre visite, vous voulez épouser ma fille ?
- Oui, madame.
- Avant d’en parler à mon mari, je voudrais savoir si vous avez de quoi lui faire mener une vie convenable. Combien gagnez-vous par an ?
- 100 000 euros.
- Oh ! mais c’est très bien. Pour notre part, nous donnerons à notre fille 80 000 euros, chaque année…
- Je sais. Et dans mes 100 000 euros, je les ai déjà comptés.

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- J’exige que vous me promettiez, dit une mégère à son futur gendre, que, lorsque vous serez marié avec ma fille, vous ne boirez plus, vous ne fumerez plus, vous ne sortirez plus le soir, vous l’aiderez aux soins du ménage…
- C’est d’accord. Mais, après coup, ne venez pas pleurer que vous avez donné votre fille à un imbécile !

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Une question à poser à une copine qui se marie :
- « Pourquoi pour un saucisson avoir pris tout un cochon ? »

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- Quel bonheur ! s’écrie une jeune fille, de songer que, dans quelques semaines, nous serons mariés et que je partagerai tout avec toi : tes joies comme tes soucis.
- Mais, proteste le fiancé, je n’ai aucun soucis.
- Quand nous serons mariés, mon chéri, sois tranquille, avec ma mère sur le dos toute la journée, tu en auras !

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- Ma fille, si pure, si tendre, si angélique, a épousé un rustre, confie une pauvre femme à une amie.
- Comment cela ?
- Figurez-vous que le jour de leur mariage, quand le curé a demandé à ce malotru :
- « Acceptez-vous de prendre cette femme pour épouse ? », il n’a rien trouvé de mieux à répondre que :
- « Une avec un tempérament de feu comme cela, ça ne se laisse pas passer ! ».
- Votre fille a dû être terriblement contrariée ?
- Oui. Au point qu’elle en a fait une fausse couche.

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Deux gars discutent devant leur bière dans un bar :
- Si tu savais comme ma femme est difficile à satisfaire !
- Bah t’exagères. Je suis sûr que ça n’a pas toujours été le cas…
- Ouais, t’as raison… comment tu le sais ?
- Ben, il a bien fallu qu’elle t’épouse…

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- Je suis désespéré, confie un noceur à un ami. Mon futur beau-père n’accepte de me voir épouser sa fille que lorsque j’aurai payé toutes mes dettes.
- Eh bien, paie-les.
- C’est que, j’en suis bien incapable tant que je n’aurai pas épousé sa fille.

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- Pourquoi, demande une mère au fiancé de sa fille, voulez-vous absolument repousser, d’une journée, la cérémonie de votre mariage ?
- Parce que, répond le fiancé, j’ai calculé que, sinon, le jour de nos noces d’or tomberait un samedi et je n’ai nullement l’intention de perdre l’habitude de jouer au golf le samedi.

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Un jeune garçon et son grand-père sont en train de pêcher. Le grand-père lance la discussion sur l’évolution de mœurs. Son petit-fils lui parle des problèmes actuels et des maladies liées au sexe. Il lui dit :
- Grand-père, vous n’aviez pas autant de problèmes de maladies liées au sexe de ton temps ?
- Non mon garçon.
- Qu’est-ce que vous utilisiez pour le safe sеx à votre époque ?
- L’anneau de mariage.

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Un couple de jeunes mariés se préparent pour la nuit de noces. Le nouveau mari se déshabille et dit :
- Recule-toi ma chérie, je ne sais pas de combien ça s’allonge !

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- Les premiers huit jours de notre union, explique un jeune marié à sa mère, se sont très bien passés. Les choses ont commencé à se gâter, avec ma femme, lorsque j’ai voulu sortir du lit.

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Ça se passait il y a plusieurs années ; Georges W. Bush venait tout juste de se marier avec une superbe jeune fille.
Le lendemain de la nuit de noces, les copains du jeune marié le croisent dans la rue et lui demandent :
- Alors, la nuit de noces, comment ça s'est passé, dis ?
- Oh non les amis, je ne saurais pas vous raconter, vraiment c'est trop intime...
Ses amis insistent :
- Allez quoi, fais-pas ta mijaurée Georges ! Raconte-nous plutôt !
- Bon... Eh bien vous n'allez peut-être pas me croire, mais elle était folle de moi ! Et excitée avec ça... C'est bien simple, si j'avais voulu, je me la faisais...

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Avant une cérémonie de mariage, le futur marié discute avec son meilleur ami qui joue le rôle du témoin.
Observant toutes les femmes invitées à l'occasion de la fête, il commence avec une certaine nostalgie à parler de ses anciennes conquêtes.
- « Tu sais, dit-il à son ami, mis à part ma future épouse, mes deux sœurs et ma mère, je crois que je me suis tapé toutes les gonzesses ici présentes... »
L'autre, pas impressionné du tout, répond :
- « Ben tu vois, ça veut dire qu'à nous deux, on se les est toutes tapées ! »

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Lors de leur nuit de noce, un couple discute de leur avenir. L'homme dit à sa femme :
- Si tu veux que tout fonctionne bien entre nous, tu dois apprendre trois lettres : O B I .
Trois ans plus таrd, n'ayant eu aucune dispute, l'homme félicite sa femme.
- Oh mais j'ai aussi appris trois autres lettres lui dit sa femme : T K Q !

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Une maman très heureuse écrit à son grand fils :
- « Mon chéri, quelle joie d’apprendre que tu vas te marier ! Bravo, cent fois bravo ».
Quand il ouvre la lettre, le jeune homme y découvre en bas, ce post-scriptum :
- « Ta mère est allée dans la cuisine pour chercher un timbre. Reste donc célibataire, imbécile. Papa. »

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