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Blagues sur le Mariage

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- Moi, raconte un très bon gendre, ce que j’adore, c’est emmener ma belle-mère se promener en forêt. Hélas ! elle arrive toujours à retrouver son chemin.
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- Alors, demande une jeune mariée, comment trouves-tu ma cuisine ?
- Elle est exactement comme celle que faisait maman…
- Oh ! chéri. Je ne m’attendais pas à un tel compliment.
- Tu ne m’a pas laissé le temps de terminer. Elle est exactement comme celle que faisait maman – avant que papa ne quitte définitivement le domicile conjugal.
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Tandis que se déroule la cérémonie du mariage, un invité dit, à voix basse, à la mère de la mariée :
- Je suis surpris que vous ayez donné votre fille à cet individu peu recommandable.
- Comment cela ?
- Il vient de faire six ans de prison pour une vilaine affaire de mœurs.
- Le misérable ! Il m’avait dit quatre !
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Une riche commerçante dit à sa mère :
- Je le pressentais mais, maintenant, j’en suis sûre : Christophe ne m’a épousée que pour mon argent.
- Cela prouve, au moins, dit la mère, qu’il n’est pas aussi bête que tu le croyais.
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- Maman, confie une jeune mariée à sa mère, mon mari est jaloux comme un tigre. Il m’a dit que si un jour je le trompais, il me tuerait.
- Bah, fait la mère, avec insouciance, ton père m’a souvent, lui aussi, fait cette menace. Et puis, tu vois, je suis toujours bien vivante.
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La cérémonie du mariage vient de se terminer. Sans illusion, la mère du marié lui dit :
- Surtout, mon chéri, dès le premier jour, fais bien sentir à ta femme qui commande, dans le ménage. Ce n’est pas la peine de te bercer plus longtemps d’illusions.
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- Tu te maries avec moi parce que j’ai hérité un appartement de ma grande mère, n’est-ce pas ?
- Faux : je m’en fous complètement de savoir de qui tu l’as hérité.
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Après des années, deux anciennes amies se retrouvent :
- Tu te souviens, dit l’une d’elles, de ce grand blond qui nous emmenait dans sa voiture de sport.
- Oh oui ! répond l’autre. Il voulait à tout prix m’épouser. Il m’avait même dit qu’il ferait une bêtise si je lui disais « non ». C’est pourtant ce que j’ai fait parce qu’il était trop bête.
- Ah bon, dit la première, l’air pincé. Eh bien, figure-toi qu’il m’a épousée !
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- Ça y est, tu te maries avec Pierre ?
- Oui !
- Est ce qu’il t’a dit qu’on était sorti ensemble pendant 6 mois ?
- Non, mais il m’a dit qu’il avait fait une grosse connerie l’année dernière ! Maintenant, je sais laquelle !
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- Eh Pépé ? Pourquoi que les mariés ils se donnent la main ?
- C’est comme pour la boxe : on se serre la main avant de se filer la pâtée…
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- Est-ce que vous fumez ? demande un père au garçon qui rêve d’épouser sa fille.
- Non, monsieur.
- Vous buvez de l’alcool ?
- Jamais, monsieur.
- Vous courez les filles, peut-être ?
- Oh ! non, monsieur.
- Alors, conclut le père, fichez-moi le camp ! Je ne vais pas prendre pour gendre un individu que ma femme n’arrêterait pas, ensuite, de me citer en exemple.
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Au lendemain de sa nuit de noces, une jeune femme téléphone à sa mère :
- Christian et moi venons d’avoir notre première dispute.
- J’espère, dit gaiement la mère, que ce sera la dernière.
- Ça, tu peux en être sûre ! Tu me fais penser qu’il faut que j’appelle les Pompes funèbres, pour qu’elles me fassent un devis et le teinturier pour qu’il me nettoie le tapis.
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- J’exige que vous me promettiez, dit une mégère à son futur gendre, que, lorsque vous serez marié avec ma fille, vous ne boirez plus, vous ne fumerez plus, vous ne sortirez plus le soir, vous l’aiderez aux soins du ménage…
- C’est d’accord. Mais, après coup, ne venez pas pleurer que vous avez donné votre fille à un imbécile !
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Une question à poser à une copine qui se marie :
- « Pourquoi pour un saucisson avoir pris tout un cochon ? »
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- Quel bonheur ! s’écrie une jeune fille, de songer que, dans quelques semaines, nous serons mariés et que je partagerai tout avec toi : tes joies comme tes soucis.
- Mais, proteste le fiancé, je n’ai aucun soucis.
- Quand nous serons mariés, mon chéri, sois tranquille, avec ma mère sur le dos toute la journée, tu en auras !
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- Ma fille, si pure, si tendre, si angélique, a épousé un rustre, confie une pauvre femme à une amie.
- Comment cela ?
- Figurez-vous que le jour de leur mariage, quand le curé a demandé à ce malotru :
- « Acceptez-vous de prendre cette femme pour épouse ? », il n’a rien trouvé de mieux à répondre que :
- « Une avec un tempérament de feu comme cela, ça ne se laisse pas passer ! ».
- Votre fille a dû être terriblement contrariée ?
- Oui. Au point qu’elle en a fait une fausse couche.
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Deux gars discutent devant leur bière dans un bar :
- Si tu savais comme ma femme est difficile à satisfaire !
- Bah t’exagères. Je suis sûr que ça n’a pas toujours été le cas…
- Ouais, t’as raison… comment tu le sais ?
- Ben, il a bien fallu qu’elle t’épouse…
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- Je suis désespéré, confie un noceur à un ami. Mon futur beau-père n’accepte de me voir épouser sa fille que lorsque j’aurai payé toutes mes dettes.
- Eh bien, paie-les.
- C’est que, j’en suis bien incapable tant que je n’aurai pas épousé sa fille.
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