Ça se passait il y a plusieurs années ; Georges W. Bush venait tout juste de se marier avec une superbe jeune fille.
Le lendemain de la nuit de noces, les copains du jeune marié le croisent dans la rue et lui demandent :
- Alors, la nuit de noces, comment ça s'est passé, dis ?
- Oh non les amis, je ne saurais pas vous raconter, vraiment c'est trop intime...
Ses amis insistent :
- Allez quoi, fais-pas ta mijaurée Georges ! Raconte-nous plutôt !
- Bon... Eh bien vous n'allez peut-être pas me croire, mais elle était folle de moi ! Et excitée avec ça... C'est bien simple, si j'avais voulu, je me la faisais...
Avant une cérémonie de mariage, le futur marié discute avec son meilleur ami qui joue le rôle du témoin.
Observant toutes les femmes invitées à l'occasion de la fête, il commence avec une certaine nostalgie à parler de ses anciennes conquêtes.
- « Tu sais, dit-il à son ami, mis à part ma future épouse, mes deux sœurs et ma mère, je crois que je me suis tapé toutes les gonzesses ici présentes... »
L'autre, pas impressionné du tout, répond :
- « Ben tu vois, ça veut dire qu'à nous deux, on se les est toutes tapées ! »
Tout le monde étant en état d’ébriété avancée, la fête de mariage avait tourné court. Au cours de la soirée, la bière et le whisky aidant, une bagarre éclate entre les deux familles.
La police intervient pour faire cesser le pugilat, et la semaine suivante, tous les membres des deux familles se retrouvent au tribunal devant le juge. La bagarre n'allait pas tarder pas à reprendre, jusqu'à ce que le juge lance la session.
Le juge appelle le témoin du marié pour témoigner. Celui-ci explique :
- « Monsieur le Juge… Je peux vous expliquer ce qui s'est passé ! »
Et le juge lui demande de poursuivre :
- « Monsieur le juge, chez nous, lors des mariages, il est d'usage que le témoin du marié obtienne la première danse avec la mariée. Donc, au mariage de la semaine dernière, j'ai invité la mariée pour la première danse… Puis, comme la musique ne s'est pas arrêtée, j'ai continué à danser avec elle pour la deuxième… Puis comme il n'y avait toujours pas d'interruption de la musique, j'ai entamé la troisième danse avec la mariée ! Et tout à coup, le frère de la mariée s'est levé, a couru vers nous, et a donné à la mariée, sa soeur, un gros coup de pied dans l'entrejambe ! »
Le juge répond alors…
- « Ouille ouille ouille.. Qu'est-ce que ça a du lui faire mal ! »
Le témoin répond :
- « MAL ?! À elle je sais pas, mais à moi, il a cassé trois doigts ! »
L'histoire débute lorsqu’une jeune femme de 25 ans écrit à un cabinet de conseil en investissements pour avoir des tuyaux sur la façon d'épouser un homme très riche.
Le courrier :
- « Je suis une belle jeune femme de 25 ans, bien élevée et j’ai de la classe. Je souhaite me marier avec un homme qui gagne au moins un demi-million de dollars par an. Avez-vous dans vos fichiers les adresses de quelques hommes célibataires (veufs ou divorcés) qui gagnent 500.000 dollars ou plus ? Peut-être aussi que des épouses d’hommes riches peuvent me donner quelques conseils ?
J’ai déjà été fiancée à des hommes qui gagnent de 200 à 250 000 dollars pas plus…mais 250 000 dollars ce n’est pas suffisant pour que je puisse vivre dans les beaux quartiers de New-York. Je connais une femme, dans mon cours de yoga, qui s’est mariée à un banquier. Elle vit dans Tribeca, et pourtant elle n’est ni aussi belle que moi, et pas même intelligente. Mais alors, qu’a-t-elle fait que je n’ai pas fait ? Comment puis-je atteindre son niveau de vie ? »
Réponse d’un des banquiers :
- « J’ai lu votre courrier avec une grande attention, et après avoir longuement étudié votre demande, c’est avec grand soin que je me suis livré à une analyse financière de la situation.
Premièrement, je ne vous fais pas perdre de temps puisque moi-même je gagne plus de 500 000 dollars par an. Laissez-moi résumer simplement les faits : Vous mettez votre beauté physique et je mets l’argent. Malheureusement (pour vous), ceci est une bien mauvaise affaire.
Il est certain que votre beauté va s’étioler et va un jour disparaître, alors qu’en même temps, mes revenus et ma fortune continueront très probablement de croître. Ainsi, en « termes économiques « , vous êtes un passif qui subit une dépréciation et je suis un actif qui produit des dividendes. Vous subissez donc une dépréciation, mais comme celle-ci est progressive, votre valeur diminue de plus en plus vite !
Soyons plus précis : Vous avez aujourd’hui 25 ans, vous êtes belle et sans doute le resterez-vous durant les 5 ou 10 années à venir. Mais chaque année un peu moins, et quand vous vous comparerez à une photo prise aujourd’hui, vous constaterez combien vous avez vieilli. Cela signifie que vous êtes aujourd’hui dans la « phase de croissance », c’est donc le bon moment pour être vendue mais non pour être achetée.
En termes économiques, celui qui vous possède aujourd’hui à intérêt à vous avoir en « Trading position » (position de vente) et non dans « buy and hold » (acheter et conserver). C’est pourtant ce que vous offrez.
Par conséquent, toujours en termes économiques, le mariage (qui est un « buy and hold ») avec vous n’est pas une воnnе affaire à moyen ou à long terme. En revanche, la location pourrait être, en langage commercial, une affaire raisonnable que nous pouvons discuter. Je pense que si vous fournissez la garantie « bien élevée, avec de la classe et merveilleusement belle », je pourrais très probablement être le locataire de ce « produit ». Cependant, je souhaite faire, ce qui est une pratique habituelle en affaire, un essai. C’est à dire un « test drive » avant de concrétiser l’opération.
Pour résumer : comme le fait de vous acheter est une mauvaise affaire pour cause de dévaluation croissante, je vous propose une location d’une durée pendant laquelle le matériel est dans un bon usage.
En attendant de vos nouvelles, je prends congé.
Cordialement,
Un millionnaire. »
C'est un homme qui est marié depuis peu de temps, et sa femme a une sale manie, de dormir toute nue avec les jambes écartées.
Un jour il lui dit :
- Tu sais ma chérie, un jour tous tes organes vont tomber à force de dormir ainsi.
- Mais non, ne t'en fais pas.
Quelques mois passent, et elle ne change toujours pas ses habitudes. Il décide de faire quelque chose. le soir en rentrant du travail, il va chez le boucher et achète des abats, des tripes... et les mets au frigo.
Le lendemain matin, il les met devant les jambes de sa femme et va vite au boulot.
Le soir en rentrant, il lui demande :
- Alors, comment ça va ?
- Tu sais quoi, tu avais raison, tous mes organes sont tombés.
- Et ça fait mal ?
- Non, mais qu'est-ce que c'est dur à tout re-rentrer !
Comment savoir si vous êtes marié, si vous êtes amoureux, ou si c'est juste pour la baise ?
AMOUR : Quand vos regards se croisent à travers la foule.
LUXURE : Quand vos langues se croisent à travers la foule.
MARIAGE : Quand un bout de votre ceinture n'arrive pas à croiser l'autre bout, et que vous n'en avez rien à faire.
AMOUR : Quand la baise s'appelle « faire l'amour ».
LUXURE : Quand la baise s'appelle « la baise ».
MARIAGE : Quelle baise ?
AMOUR : Quand le sujet de dispute est le nombre d'enfants que le couple aura.
LUXURE : Quand le sujet de dispute est « qui fait quoi à l'autre ».
MARIAGE : Quand le sujet de dispute est l'argent.
AMOUR : Quand vous partagez tout ce que vous possédez.
LUXURE : Quand vous y regardez à deux fois avant de prêter de l'argent à votre partenaire.
MARIAGE : Quand c'est la banque qui possède tout.
AMOUR : Quand « ce n'est pas grave si tu ne parviens pas à l'orgasme ».
LUXURE : Quand si vous n'êtes pas parvenus à l'orgasme, c'est que vous voulez rompre.
MARIAGE : Qu'est-ce qu'un orgasme ?
AMOUR : Quand vous vous téléphonez pour vous souhaiter une воnnе journée.
LUXURE : Quand vous vous téléphonez pour fixer l'heure de la partie de jambes-en-l'air.
MARIAGE : Quand vous vous téléphonez pour savoir qui va rechercher le fils à l'école.
AMOUR : Quand vous écrivez des poèmes à votre partenaire.
LUXURE : Quand tout ce que vous écrivez, c'est des numéros de téléphone.
MARIAGE : Quand tout ce que vous écrivez, c'est des chèques.
AMOUR : Quand vous vous inquiétez des sentiments de votre partenaire.
LUXURE : Quand vous n'en avez rien à foutre de quoi que ce soit.
MARIAGE : Quand tout ce dont vous vous inquiétez, c'est ce qu'il y a ce soir à la télé.
AMOUR : Quand votre phrase d'adieu c'est « je t'aime chérie ».
LUXURE : Quand votre phrase d'adieu c'est « alors, même jour, même heure la semaine prochaine ? »
MARIAGE : Quand votre phrase d'adieu c'est… rien.
AMOUR : Quand vous êtes fier d'être vu en public avec votre partenaire.
LUXURE : Quand vous ne pouvez être vus ensemble que dans une chambre .
MARIAGE : Quand vous ne voyez jamais l'autre une fois réveillé.
AMOUR : Quand votre cœur bat plus fort à chaque fois que vous voyez votre partenaire.
LUXURE : Quand votre entrejambe se manifeste à chaque fois que vous voyez votre partenaire.
MARIAGE : Quand votre portefeuille se vide à chaque fois que vous voyez votre partenaire.
AMOUR : Quand personne d'autre n'a d'intérêt pour vous.
LUXURE : Quand personne d'autre ne le sait.
MARIAGE : Quand toutes les autres vous intéressent, et vous vous en foutez si ça se voit.
AMOUR : Quand toutes les chansons à la radio décrivent exactement votre état d'еsрriт.
LUXURE : Quand toutes les chansons à la radio sont toujours les mêmes niaiseries.
MARIAGE : Quand vous n'écoutez plus que les infos.
AMOUR : Quand vous ne pouvez même pas imaginer une rupture.
LUXURE : Quand vous ne pouvez même pas imaginer vivre ensemble.
MARIAGE : Quand tout ce que vous pouvez imaginer, c'est de finir la journée.
AMOUR : Quand tout ce que fait votre partenaire vous intéresse.
LUXURE : Quand une seule chose vous intéresse.
MARIAGE : Quand vous êtes principalement intéressé par le classement de votre club de foot.