Tout le monde étant en état d’ébriété avancée, la fête de mariage avait tourné court. Au cours de la soirée, la bière et le whisky aidant, une bagarre éclate entre les deux familles.
La police intervient pour faire cesser le pugilat, et la semaine suivante, tous les membres des deux familles se retrouvent au tribunal devant le juge. La bagarre n'allait pas tarder pas à reprendre, jusqu'à ce que le juge lance la session.
Le juge appelle le témoin du marié pour témoigner. Celui-ci explique :
- « Monsieur le Juge… Je peux vous expliquer ce qui s'est passé ! »
Et le juge lui demande de poursuivre :
- « Monsieur le juge, chez nous, lors des mariages, il est d'usage que le témoin du marié obtienne la première danse avec la mariée. Donc, au mariage de la semaine dernière, j'ai invité la mariée pour la première danse… Puis, comme la musique ne s'est pas arrêtée, j'ai continué à danser avec elle pour la deuxième… Puis comme il n'y avait toujours pas d'interruption de la musique, j'ai entamé la troisième danse avec la mariée ! Et tout à coup, le frère de la mariée s'est levé, a couru vers nous, et a donné à la mariée, sa soeur, un gros coup de pied dans l'entrejambe ! »
Le juge répond alors…
- « Ouille ouille ouille.. Qu'est-ce que ça a du lui faire mal ! »
Le témoin répond :
- « MAL ?! À elle je sais pas, mais à moi, il a cassé trois doigts ! »
C'est un homme qui est marié depuis peu de temps, et sa femme a une sale manie, de dormir toute nue avec les jambes écartées.
Un jour il lui dit :
- Tu sais ma chérie, un jour tous tes organes vont tomber à force de dormir ainsi.
- Mais non, ne t'en fais pas.
Quelques mois passent, et elle ne change toujours pas ses habitudes. Il décide de faire quelque chose. le soir en rentrant du travail, il va chez le boucher et achète des abats, des tripes... et les mets au frigo.
Le lendemain matin, il les met devant les jambes de sa femme et va vite au boulot.
Le soir en rentrant, il lui demande :
- Alors, comment ça va ?
- Tu sais quoi, tu avais raison, tous mes organes sont tombés.
- Et ça fait mal ?
- Non, mais qu'est-ce que c'est dur à tout re-rentrer !
Comment savoir si vous êtes marié, si vous êtes amoureux, ou si c'est juste pour la baise ?
AMOUR : Quand vos regards se croisent à travers la foule.
LUXURE : Quand vos langues se croisent à travers la foule.
MARIAGE : Quand un bout de votre ceinture n'arrive pas à croiser l'autre bout, et que vous n'en avez rien à faire.
AMOUR : Quand la baise s'appelle « faire l'amour ».
LUXURE : Quand la baise s'appelle « la baise ».
MARIAGE : Quelle baise ?
AMOUR : Quand le sujet de dispute est le nombre d'enfants que le couple aura.
LUXURE : Quand le sujet de dispute est « qui fait quoi à l'autre ».
MARIAGE : Quand le sujet de dispute est l'argent.
AMOUR : Quand vous partagez tout ce que vous possédez.
LUXURE : Quand vous y regardez à deux fois avant de prêter de l'argent à votre partenaire.
MARIAGE : Quand c'est la banque qui possède tout.
AMOUR : Quand « ce n'est pas grave si tu ne parviens pas à l'orgasme ».
LUXURE : Quand si vous n'êtes pas parvenus à l'orgasme, c'est que vous voulez rompre.
MARIAGE : Qu'est-ce qu'un orgasme ?
AMOUR : Quand vous vous téléphonez pour vous souhaiter une воnnе journée.
LUXURE : Quand vous vous téléphonez pour fixer l'heure de la partie de jambes-en-l'air.
MARIAGE : Quand vous vous téléphonez pour savoir qui va rechercher le fils à l'école.
AMOUR : Quand vous écrivez des poèmes à votre partenaire.
LUXURE : Quand tout ce que vous écrivez, c'est des numéros de téléphone.
MARIAGE : Quand tout ce que vous écrivez, c'est des chèques.
AMOUR : Quand vous vous inquiétez des sentiments de votre partenaire.
LUXURE : Quand vous n'en avez rien à foutre de quoi que ce soit.
MARIAGE : Quand tout ce dont vous vous inquiétez, c'est ce qu'il y a ce soir à la télé.
AMOUR : Quand votre phrase d'adieu c'est « je t'aime chérie ».
LUXURE : Quand votre phrase d'adieu c'est « alors, même jour, même heure la semaine prochaine ? »
MARIAGE : Quand votre phrase d'adieu c'est… rien.
AMOUR : Quand vous êtes fier d'être vu en public avec votre partenaire.
LUXURE : Quand vous ne pouvez être vus ensemble que dans une chambre .
MARIAGE : Quand vous ne voyez jamais l'autre une fois réveillé.
AMOUR : Quand votre cœur bat plus fort à chaque fois que vous voyez votre partenaire.
LUXURE : Quand votre entrejambe se manifeste à chaque fois que vous voyez votre partenaire.
MARIAGE : Quand votre portefeuille se vide à chaque fois que vous voyez votre partenaire.
AMOUR : Quand personne d'autre n'a d'intérêt pour vous.
LUXURE : Quand personne d'autre ne le sait.
MARIAGE : Quand toutes les autres vous intéressent, et vous vous en foutez si ça se voit.
AMOUR : Quand toutes les chansons à la radio décrivent exactement votre état d'еsрriт.
LUXURE : Quand toutes les chansons à la radio sont toujours les mêmes niaiseries.
MARIAGE : Quand vous n'écoutez plus que les infos.
AMOUR : Quand vous ne pouvez même pas imaginer une rupture.
LUXURE : Quand vous ne pouvez même pas imaginer vivre ensemble.
MARIAGE : Quand tout ce que vous pouvez imaginer, c'est de finir la journée.
AMOUR : Quand tout ce que fait votre partenaire vous intéresse.
LUXURE : Quand une seule chose vous intéresse.
MARIAGE : Quand vous êtes principalement intéressé par le classement de votre club de foot.
Hier, je me suis rendu à la poste. Juste à l'entrée, une jeune fille, un appareil en main, contrôlait la température des gens au cas où quelqu'un est atteint du covid19. La fille était vraiment petite de taille, environ 1m50 et moi 1m90.
Voulant être gentil et lui faciliter la tâche et lui permettre d'atteindre mon front , je me baisse et met un genou à terre. Les gens qui étaient là, en voyant la scène, avaient cru que je demandai sa main...
Alors, en chœur, ils se sont mis à applaudir et à crier, « Accepte ! Accepte ! Accepte ! ». Le pire, c'est quand la fille, les joues toutes rouge de honte, en joignant ses mains, a fini par dire « Oui, j'accepte ! ».
Un dimanche matin, tous les habitants d'un petit village se levèrent tôt pour se rendre à l'église. Avant que le service religieux n'ait commencé, les citadins prirent place sur les bancs et parlèrent de leurs vies, de leurs familles... Soudain, Sатаn apparut dans l'église. Chacun commença à crier, à s'agiter, à courir dans tous les sens afin de s'éloigner du mal incarné. Tout le monde a évacué l'église, excepté un vieux monsieur, assis calmement, apparemment inconscient de cette présence démoniaque. Sатаn est un peu perturbé devant cette réaction, il marcha vers l'homme est dit :
- "Vous ne savez pas qui je suis ?"
L'homme répondit :
- "Naturellement que je le sais !"
Satan demanda alors :
- "Vous n'êtes pas effrayé par ma présence ?"
- "Oh que non !" Répondit l'homme.
- "Mais pourquoi donc ?" répondit-il énervé
L'homme répondit calmement :
- "Oh vous savez, je suis marié depuis 48 ans..."
C'est l'histoire d'un vieux couple marié depuis 45 ans. Ils vivent paisiblement dans un coin paumé dans le centre de la France. L'homme appelle son fils qui vit à Marseille et lui dit :
- Je suis désolé de te gâcher ta journée, mais je dois te dire que ta mère et moi, on a décidé de divorcer, 45 années comme ça c'est assez.
- Mais qu'est-ce que tu racontes papaaaaaaa !
- Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps, nous en avons marre l'un de l'autre et je ne veux pas en discuter davantage, je suis à bout, alors appelle ta soeur qui vit à Paris et annonce lui la nouvelle !
Et le vieil homme raccroche. Le fils appelle sa soeur qui explose au téléphone :
- Ce n'est pas possible qu'ils divorcent comme ça, je vais m'occuper de ça !
Elle appelle son père immédiatement, en hurlant dans le téléphone :
- Tu ne vas pas divorcer comme ça, attends jusqu'à ce que j'arrive. Je vais appeler mon frère et nous serons chez toi dès demain matin ! Jusque là, ne fais rien, ne bouge pas, TU M'AS COMPRISE ?
Et elle raccroche.
Le vieil homme raccroche lui aussi et se tourne en souriant vers sa femme :
- C'est OK, ils seront là demain pour Noël et ce sont eux qui payent leur voyage.
La C. I. A. a besoin d'embaucher un tueur. Ce tueur doit avoir des nerfs d'acier, du sang froid, accepter les ordres sans broncher et les exécuter immanquablement, immédiatement, sans faute. Après toutes sortes d'interviews et multiples examens, il ne reste plus que 3 candidats : deux hommes et une femme. Le premier homme est invité à la dernière épreuve. On lui donne un pistolet et on lui dit :
- Dans la salle à côté, votre femme est là, attachée à une chaise. Vous devez l'assassiner.
Le pauvre type refuse immédiatement :
- Je ne peux pas assassiner ma femme, je l'aime trop !
Il est remercié et il s'en va.
Le deuxième candidat se présente, on lui fait la même proposition. Il va dans la salle à côté et revient 2 minutes plus таrd, en larmes. Il rend le pistolet et annonce que ses nerfs ont failli et qu'il ne pouvait pas appuyer sur la détente. Hop, éliminé, il s'en va.
Arrive le tour de la femme. Le type de la C. I. A. lui annonce que dans la salle à côté se trouve son mari, attaché à une chaise. Il lui donne le pistolet avec instruction d'abattre le mari. Elle prend le pistolet, entre dans la pièce et avant même que la porte se soit refermée derrière elle, on entend les coups de feu : ваng, ваng, ваng, ваng, ваng, ваng, ваng ! Après deux secondes de silence, on entend des hurlements, des cris, des coups, des jurons, un bruit énorme. Peu après, la porte s'ouvre, la femme sort et s'essuie la sueur du front. Elle annonce :
- Vous m'aviez pas dit que c'était des cartouches à blanc. Il m'a fallu l'assommer et l'achever avec la chaise !
Un homme et une femme de la haute société dînaient aux chandelles dans un grand restaurant, quand une sculpturale blonde vient rouler une pelleau mari avant de s'éclipser.
- Qu'est-ce que c'était que ça ? Grinça la femme.
- C'était ma maîtresse, ma chère !
- Je demande immédiatement le divorce, tu m'entends, immédiatement !
- Comment ? Lui assure son mari les yeux dans les yeux, tu veux abandonner notre petit palais dans les quartiers chic, ta Mercedes, te fourrures, tes bijoux, notre maison de vacance sur la côte ? Mmmm ?
Ils continuent de dîner en silence, puis le femme pousse son mari du coude et dit :
- Pss, ce ne serait pas Martin, là à l'autre table ? Et avec lui ce n'est pas sa femme !
- C'est sa maîtresse.
- Mm mm ! Dit-elle en reprenant du dessert, la nôtre est mieux !