Une petite fille rentre de l'école et dit à sa mère :

- Maman ! Maman ! Je sais comment on fait des bébés !
- Ah oui ? Raconte-moi.
- Le garçon se met tout nu, et moi aussi. Et là il met son zizi dans ma bouche.
- Mais non ma fille, ça c'est lorsque tu veux des bijoux.

Un couple de vieux se rend chez le médecin. Le docteur demande au vieil homme malentendant :

– Monsieur, il faudrait un échantillon de votre selle pour faire des analyses approfondies.
– Comment ? Pouvez-vous répéter ?
Et sa femme qui lui dit en haussant la voix :
– Il a dit qu’il voulait ton slip.

Trois homosexuels se baladent en pleine forêt.

Le premier lâche un pet bruyant et leur dit :
- Désolé les gars !
Ils continuent leur marche quand le deuxième lâche une énorme explosion gazeuse, puis leur dit :
- Vraiment désolé les gars !
Le troisième, légèrement en retrait, lâche un pet à peine audible. Les deux autres se retournent et disent en choeur :
- PUCEAU !!!

Un touriste séjourne en corse et semble plutôt bien intégré. Un jour, il accourt tout paniqué chez ses voisins corses, qui lui demandent :

– Mais pourquoi fais-tu cette tête ?
– On m’a volé !!
– Qui t’a volé quoi ??
– Je crois qu’un Suisse m’a volé ma montre corse.
– Tu veux plutôt dire qu’un corse t’a volé ta montre suisse.
Le touriste dit alors avec soulagement :
– Oui, mais ce n’est pas moi qui l’ai dit…

Quelle est la différence entre un fou et un psychiatre ?

L'un prend sa folie au sérieux, l'autre pas !

Deux hommes discutent avec le barman. Le premier dit :

- Moi, je ne crois que la moitié de ce que les gens me racontent.
- Et que faites-vous dans la vie ? demande le barman.
- Psychiatre
Le deuxième raconte :
- Bah moi, je crois que le double de ce que les gens me racontent.
- Et quelle est votre profession ? demande le barman.
- Inspecteur des impôts.

Perdu en forêt, un jeune occidental trouve refuge chez un vieux chinois. Ce dernier charge sa fille de préparer sa chambre et prévient son hôte :

- Autant de temps que nécessaire, je vous hébergerai. Si par malheur vous touchez à ma fille, les 3 pires supplices chinois vous subirez.
Captivé par la fille, l’hôte la séduit et passe la nuit avec elle. Il est réveillé par une énorme pierre faisant pression sur son torse, avec un message :
- 1er supplice chinois : grosse pierre posée sur poitrine.
Indifférent, il jette la pierre par la fenêtre, et aperçoit un autre message :
- 2ème supplice chinois : grosse pierre attachée à testicule gauche.
Préférant des os brisés à une castration, il saute immédiatement par la fenêtre. En tombant, il aperçoit le dernier message :
- 3ème supplice chinois : testicule droit attaché au pied du lit...

Le paradis et l'enfer sont en réalité 2 hôtels :

Le paradis:
– cuisine française
– amant italien
– manutention allemande
– policier anglais
– organisation suisse

L’enfer:
– cuisine anglaise
– amant suisse
– policier allemand
– manutention française
– organisation italienne

Deux copines jouent au golf. La première balance son swing, puis constate que la balle est allée frapper un golfeur. Le golfeur est à terre en position fœtale, ses deux mains placées à son entrejambe.

La jeune femme accourt vers l’homme à terre et lui dit :
– Toutes mes excuses !! Je suis kiné. Je vais soulager vos douleurs !
– Aaaïeeee… Ca va aller… Je vais souffrir encore quelques minutes…
Avec quelques réserves, la femme commence à lui masser consciencieusement l’entrecuisse. Évidemment, le gars se laisse faire.

Quelques minutes plus tard, elle demande :
– Alors, ça fait du bien ?
– Oui, c’est bon… Mais mon pouce me fait toujours mal !