Dernières blagues

Dernières blagues

On demande à quatre enfants ce qui leur fait le plus peur :
- Dis-moi Paul, quelle est ta plus grande peur ?
- Ce sont les loups-garous, répond l'enfant.
- Très bien ! Et toi Nina ?
- Moi ce sont les requins qui me font peur.
- D'accord. Et toi Dylan, de quoi as tu peur ?
- Le temps qui continue inlassablement d'avancer, nous guidant tous vers une mort certaine.
La maîtresse de fige, puis demande au dernier enfant :
- Hum.. Et toi Catherine ?.. Qu'est-ce qui te fait peur ?
- Dylan

Sur l'autoroute une voiture se fait flashé car elle roule à 13 Km/h. Le policier arrête la voiture et une blonde ouvre sa fenêtre. Le policier dit :
-Bonjour mademoiselle vous savez pourquoi je vous arrête ?
- Euh non j'ai respecté le panneau où il y avait marqué A13, donc je roule à 13Km/h
- Ce n'est pas un panneau pour la vitesse c'est le nom de la voie !
- Ha d'accord !
Le policier rajoute :
- Votre amie brune à l'arrière est malade elle est toute blanche ?
- C'est normal on vient de sortir de la voie A303

Un mendiant fait la manche à la hauteur d’un feu rouge, une Mercedes s’y arrête.
Le mendiant frappe à la vitre et crie au chauffeur j’ai faim!
Le conducteur regarde sa montre, et lui répond: c’est normal, il est midi !

C’est trois souris qui sont assises autour d’une table, en train de boire une bière et discuter le bout du gras. Naturellement, ça commence à se vanter à qui est la meilleure.
La première souris dit:
– Moi, il faut reconnaître que je suis plutôt balaise: Vous savez les attrapes à souris avec un bout de fromage dessus? Et bien j’arrive à soulever les mâchoires et à prendre le fromage. Rien que ça!
La deuxième en entendant ça dit:
– Ouais, pas mal. Mais tu vois le blé empoisonné qui traîne çà et là… Eh bien moi, j’utilise ça comme biscuit apéritif quand je regarde Tom & Jerry à la télé.
Alors, la troisième souris se lève et se dirige vers la porte.
Les deux autres souris lui crient:
"EH! Ou est-ce que tu t’en vas?"
La troisième souris répond: "Oh les gars, ok, vous êtes vraiment très fort. Moi je rentre chez moi, c’est l’heure à laquelle j’encule le chat.

Quand on voit les dégâts des pigeons sur les voitures, on remercie Dieu de ne pas avoir donner d'ailes aux vaches

- Comment appelle t'on une sourde?
- Je ne sais pas
- Elle non plus

Un ami m'a avoué avoir sodomisé un poussin.
Mais ça va !
On en a discuté et il m'a rassuré, il n'est pas zoophile !
Il est entraîneur de foot.

L'intelligence, ce n'est pas si compliqué...
Il suffit de penser à une connerie, et de dire l'inverse.

Albert est un enfant avec beaucoup de retard intellectuel et moteur. Il va depuis peu à une école avec d'autres enfants sans handicap.
Un jour Albert et sa classe vont à la piscine municipale. La maîtresse lui dit :
"Mon petit Albert, il vaux mieux que tu restes dans les gradins et que tu attends là sagement."
Albert est un élève obéissant et toujours souriant (malgré les âneries que l'on peut lui dire), alors il va s'assoir sur un banc qui longe la piscine et regarde les autres enfants nager.
Soudain la petite Tiffany prend une crampe au milieu de l'eau et commence à se noyer. Le maître nageur saute à l'eau, et ne fait pas 1m qu'Albert plonge à son tour dans la piscine, le double, récupére la pauvre malheureuse et la sort de l'eau.
La petite blondinette recrache et peu enfin respirer .
Tout le monde applaudi Albert pour son courage, sa vivacité et sa prouesse. La maîtresse lui demande:
"-Mais Albert c est incroyable! Où as tu appris à nager comme ca?
- Quand j étais plus petit, mon papa m'emmener faire du bateau chaque week end. Et à chaque fois il me lancer dans l'eau bien bien loin de la plage. Et je devais revenir en nageant
- Oulala! Mais cela devait être difficile non?
- Non le plus dur c'était de sortir du sac!"

Halloween pour les pédophiles c'est un peu comme un service à domicile...