Meilleures Blagues

Nicolas Sarkozy veut savoir lequel des trois services qu'il finance, la DST, le GIGN ou la Police Nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels.
On affecte donc un bois à chaque service et on lâche un lapin dans chaque bois.
Charge à chaque service de retrouver le sien.
Le GIGN encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met le feu au bois, saccage toute trace de vie. Très fiers et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air), les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent :
"Mission accomplie".
Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux. Après un mois d'enquête, ils concluent :
"L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé".
La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui ne cesse de répéter :
"Ok, ça va, je suis un lapin... je suis un lapin..."
Blagues sur les policiers
C'est un fermier qui vit tout seul avec son chien, dans une ferme isolée de la lande irlandaise.
Mais le chien est vieux, très vieux, et un beau jour, il meurt.
Le fermier et bouleversé. Il s'en va voir le prêtre du village et lui dit:
- Mon père, mon chien est mort. Je n'avais que lui pour me tenir compagnie. C'était un chien foncièrement bon. Pourriez-vous dire une messe pour lui?
Le curé lui répond:
- Hé non, malheureusement. Il nous est interdit de dire des messes pour les animaux; mais il y a une chapelle protestante au bout de la rue, peut-être qu'avec un don ils accepteraient de faire quelque chose... pour votre animal.
Le fermier répond.
- D'accord. Je vais essayer auprès d'eux. Vous pensez qu'un don 1000 £ suffirait?
Et le curé:
- 1000 £ ?!! Pourquoi ne pas m'avoir pas dit que votre chien était catholique?
– Дядо попе, умря ми котката! Да я опееш, а? На един богаташ му умрял котаракът и той решил да го опее в църквата. Сложил котарака в една чанта и го занесъл в църквата. Намерил попа, обяснил му каква е работата, а попът му казал: – Дедо Попе, ми умре мачката! Да ја опееш, а? El cura y el hombre que queria enterrar al perro Era un tipo que se le murió el perro y fue a la iglesia a por una misa. - Padre, se me ha muerto el perro, ¿podría hacerle una misa a la pobre criatura? - Lo siento, aquí no celebramos este... У одинокой старушки сдохла любимая собачка. Hundetaufe Der Pfarrer bekommt Besuch von einer Frau, die ihre tote Katze beerdigen lassen will, aber der lehnt strikt ab. Kommt ein Priester zum Beichten: "Vater, ich habe gesündigt. Ich habe gestern einen Hund getauft." Der andere Priester ist entsetzt: "Waaas hast du? Einen Hund getauft? Ja, bist du denn des...
Blagues sur les Irlandais Blagues sur les chiens Blagues sur les prêtres Blagues sur l'Église
Un groupe de trois animaux autour d'une table.... Parlant des vacances à venir...
Ce groupe se compose d'un ours, d'un dauphin et d'un crocodile...
L'ours dit:
"Vu que toute ma famille possède une воnnе fourrure, nous avons décidé de partir dans un pays froid et ça sera le pôle nord..."
Le dauphin lui :
"Vu que Dieu nous a donné des nageoires, nous avons opté pour les vacances au grand large dans l'océan Atlantique...."
Le crocodile quant à lui :
"Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, en ce qui concerne la mienne n'en parlons pas, elle est encore plus grande. c'est pour cela qu'on a décidé de passer nos vacances en FRANCE ! "
Et la variante :
Un groupe de trois animaux autour d'une table.... Parlant des vacances à venir...
Ce groupe ce compose d'un ours, d'un dauphin et d'un hippopotame...
L'ours dit :
"Vu que toute ma famille possède une воnnе fourrure, nous avons décidé de partir dans un pays froid comme le pôle nord..."
Le dauphin lui :
"Vu que dieu nous a donné des nageoires, nous avons opté pour les vacances au grand large dans l'océan Atlantique...."
Et l'hippopotame dit : Je suis gros, je suis moche, je suis соn, j'aime vivre dans la boue... j'irais passer mes vacances à Deauville !
Blagues sur les Français
Le bonheur, pour un français, c'est de se retrouver un soir dans un restaurant 5 étoiles, accompagné d'une créature pulpeuse à souhait, langoureuse que ça en devient délicieusement insupportable... Le repas est exquis, le cigare parfumé... Puis vous montez dans la suite nuptiale... Le lendemain, vous descendez et le maître d'hôtel vous apprends que tout cela était offert... Voilà LE bonheur pour un français !
Le bonheur, pour un anglais, c'est de se lever à 5h du matin. Dehors, il fait nuit, il fait froid, il y a du brouillard, il pleut et il faut sortir faire рissеr le chien. Alors vous sortez, les voitures vous éclaboussent en passant... Voilà LE bonheur pour un anglais !
Le bonheur, pour un russe, c'est d'être réveillé à 3h du matin par des coups frappés à la porte. Vous vous levez, tremblant, vous ouvrez la porte ; il y a 2 agents du K. G. B. dehors. Ils demandent :
"Ivan Petrovitch ?"
Vous répondez :
"C'est en face"... Voilà LE bonheur pour un russe !
Blagues sur les Russes Blagues sur les chiens Blagues sur les restaurants
Blagues de Toto Blagues sur les parents
Un jeune novice arrive au monastère.
La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'église.
Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.
Le Père abbé lui répond :
- "Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils. Aussi j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain".
Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux. Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts. Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie. Les heures passent et l'inquiétude grandit. À tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe. Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables. Le jeune moine se précipite et demande :
- "Père abbé, que se passe-t-il donc" ?
- Aaaaaaaaaaaaaahhhhh... Les cons !!!!. Quels CONS !!!!... Mais quels CONS !!!!... C'était vœux de "charité"... et pas de "chasteté" !
Blagues sur la religion Blagues sur l'Église
Училище. Учителката попитала децата, какво работят бащите им. Отговори всякакви, от професор до полицай, само Иванчо мълчи. A professora pergunta pra Mariazinha: — Mariazinha, qual é a profissão do seu pai? — Ele é médico, cura as pessoas! — Muito bem — disse a professora. — E você, Zezinho, qual a profissão do seu pai?... No primeiro dia de aula, a professora chama os alunos um por um e pede para eles se apresentarem brevemente, dizendo o nome e a profissão dos pais. - Eu me chamo Luciana - diz uma menina- minha mãe... De juf heeft het met de kindertjes van de klas over werken. Eerst vraagt ze aan allemaal wat voor werk hun vader doet. Pietje: Mijn vader is bakker. We hebben een bakkerij thuis. Hij maakt 't... Hvem ville ikke være flov? Det er første skoledag og lærerinden syntes hun ville lære børnene at kende, ved at spørge dem hvad de hed, og hvad deres far lavede. Den første lille pige sagde: "Jeg...
Merde alors Blagues sur l'école Blagues sur le foot
- Тате, какво има мама между краката си? Un niño que le pregunta a su padre: - ¿Papá qué tiene Mamá entre las piernas? Y éste contesta: - La puerta del Paraiso - Y tú Papá ¿qué tienes entre las piernas?, le vuelve a preguntar el hijo - Yo tengo las llaves de esa puerta al Paraiso, contesta el padre. Y el hijo le dice: - Pues a ver si... -Papa, ¿cómo se llama lo tiene mama en medio de las piernas? - Eso es el cielo - ¿y lo que tu tienes? - Se llama la llave del cielo -Papi cámbiala porque el butanero tiene copia -Viejo, ¿te acordás que vos me dijiste que mamá entre las piernas tiene el paraíso y entre las tuyas está la llave? - ¡Claro que me acuerdo! ¿Por qué? - Cambiá la combinación porque el vecino hizo... - Papá, "Que hay entre las Piernas de Mami??? - El paraíso... - Y entre las tuyas??? - La llave del paraíso... - Bueno pues cambia la llave que el vecino tiene copia!! Маленький мальчик интересуется у своего отца: Eine Tochter fragt ihrem Vater:,was hat Mama zwischen den Beinen?" ,Das Paradies" antwortete der. ,Und was hast du zwischen den Beinen?" Fragte die Tochter. „Den Schlüssel zum Paradies“ ,dann... Un petit garçon demande à son père : Un jour, Marc demande à son papa : - Papa c'est quoi entre le jambe de maman ? - C'est la porte du paradis ! - Et entre tes jambes c'est quoi ? - C'est la clé qui ouvre la porte du paradis ! - Et... L'histoire d'une mère et d'un père et d'un fils: Fils : Papa tu est déjà rentrer dans les jambes de maman ?! Père : Euh ... Oui ses le paradis dedans mes pour y entrer il faut un clés, pour ouvrir... Μπαμπά τι είναι αυτό που έχει η μαμά κάτω από τη φούστα της? - Είναι ο Παράδεισος, γιε μου! - Ωραία και τι είναι αυτό που έχεις μέσα από το παντελόνι σου? - Το Κλειδί Του Παραδείσου! - Αααααα…ε... — Тато! а що у мами поміж ніг? — Рай, синку! — А у тебе між ніг? — Ключ від раю. — Ну тоді тато, міняй замок, тому що у сусіда дядки Миколи є дублікат. O filho curioso pergunta para o pai: En liten pojke frågade sin pappa: - Vad är det mamma har mellan benen? Pappan svarade: - Paradiset. Pojken frågade igen: - Vad är mellan dina ben pappa? Pappan svarade: - Nyckeln till... Jantje en zijn moeder stonden naakt in de badkamer. Jantje: "Zeg mama, wat is dat daar?" Moeder: "Euh... Dat is de poort tot het paradijs, Jantje." Jantje: "Papa heeft iets anders, he?" Moeder: "Ja... Kleine Madelein staat met haar moeder onder de douche. Zegt ze: “Wat heeft mama daar?” Mama: “Dat is het paradijsje! En daar past maar 1 sleutel in!” De volgende dag staat ze met haar vader onder... Een kleine jongen vraagt aan zijn vader: - ” Papa, als je met mama de liefde bedrijft, wat is ze dan voor jou? Verrast zegt de vader: - ” Ze is de deur van het paradijs”. Dan vraagt de zoon: - ” en...
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C'est une fille dont le métier consiste à vendre ses charmes, mais elle est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n'en sache rien. Un jour, la police fait une descente anti-racolage, et la fille aboutit au poste...
Les policiers font aligner toutes les filles dans l'attente d'un relevé de leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat. La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue en compagnie des autres, et elle lui demande:
- Alors ma petite-fille, qu'est-ce que tu fais ici? Pourquoi fais-tu la queue?
Pour garder le secret, la fille lui répond:
- C'est parce qu'on nous distribue des oranges gratuitement mamie!
Alors la grand-mère se dit qu'elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites...
Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère. Le policier lui demande:
- Ben dites-donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous faîtes?
Et mémé répond:
- Oh c'est facile: J'enlève mon dentier et je les suces à fond!
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