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3 secrétaires au bureau !!
Leur patronne a pris l'habitude depuis quelques jours de partir à 15 h pile.
Les employées elles, partent à 17 h.
Un jour, la plus hardie des 3 dit aux autres filles :
"Et pourquoi on partirait pas à 15 h 15 nous autres ? Elle ne revient jamais avant le lendemain, elle ne saura pas".
Aussitôt dit, aussitôt fait.
La première arrive chez elle, se jette sur son canapé et se relaxe.
La deuxième va faire du shopping jusqu'à 17 h. La blonde arrive chez elle et entend des bruits étranges provenant de sa chambre à coucher.
Elle prend son courage à deux mains et s'y dirige, elle entrouvre la porte lentement et surprend sa patronne au lit avec son mari.
Elle referme la porte aussitôt et disparait sans bruit..
Le lendemain, la patronne part à 15 h.
A 15 h 15 , une des filles dit aux autres "OK, on peut y aller aussi".
Les deux premières quittent leur bureau, mais la blonde travaille toujours.
Tu ne viens pas ?
« Non, non pas moi, j’ai failli me faire choper hier !!! »
Un États-Unien, un Français et un Belge discutent dans un bar :
- Moi, dit le premier, je connais un bar à Houston, Texas, où tu prends deux whiskies et le barman t'offre le troisième...
- J'ai mieux, rétorque le Français : à Perpignan, rue de la Soif, si tu bois un verre de vin, le patron te paie le second !
- C'est rien, tout ça, affirme le Belge. À Knokke-le-Zoute, y a un bar où tu te fais offrir la première bière, puis la deuxième, la troisième, la quatrième, et après tu peux même aller baiser dans l'arrière-boutique !
L'États-Unien et le Français demandent alors :
- Noooon !? Ça t'est arrivé, à toi ?
- Non, mais à ma sœur, oui !
Un avion diplomatique s'écrase dans la jungle. On compte trois rescapés, un Belge, un Américain et un Français... Ils se font rapidement capturés par la tribu de canibales locale. Le chef leur dit :
"Comme nous avons assez de viande pour l'hiver, nous allons vous confier deux travaux, si vous les accomplissez, vous serez libérés."
L'Américain réplique :
"Je refuse en vertu de la Déclaration des Droits de l'Homme"
Aussitôt, le chef lui plante une dague dans la gorge. Le Français et le Belge, tremblant, acceptent.
La première tâche est d'aller cueillir ? fruits dans la forêt. Le Français prend des litchis, il revient et le chef lui dit que la deuxième tâche est de se les enfoncer un par un dans l'аnus, sans rire, pleurer ou protester. Le Français se met au travail :
"1... 2... (...) 98... 99"
. Et là il éclate de rire. Le chef le tue, il monte au Paradis, et St-Pierre lui demande :
"Mais je comprends pas, vous y étiez presque! Pourquoi avoir abandonné ?"
Ce à quoi le Français répondit :
"J'ai pas pu m'en empêcher quand j'ai vu le Belge arriver avec ces noix de coco."
Le patron d'une grande entreprise vient de se jeter par la fenêtre de son bureau, et s'est tué sur le coup.
Le commissaire interroge la secrétaire de direction, une blonde splendide :
- Mademoiselle, racontez-moi ce qu'il s'est passé précisément, svp.
- C'est terrible, monsieur le commissaire. Il était si gentil avec moi. Il y a deux mois, il m'avait offert un manteau de fourrure. Le mois dernier, il m'a offert une Porsche. Ce matin, il m'a offert ce diamant que j'ai à mon doigt. Puis, il m'a demandé ce qu'il pourrait bien m'offrir afin d'obtenir mes faveurs. Je lui ai répondu que généralement, tous les cadres de l'entreprise me donnaient 250 euros, pour ça. Et c'est là qu'il a sauté par la fenêtre!
Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure. il contemple tristement son verre de bière en soupirant. Tout à coup, un homme barbu en blouson de cuir, entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière. Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.
- Eh, oh! lui dit le barbu, désolé. Ce n’était qu’une plaisanterie, je te prends une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer!
- Non, non, laissez! dit le petit homme. Je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie. Ce matin, ma voiture tombe en panne, j’arrive en rетаrd au travail. Mon patron m’annonce qu’il me renvoie. Quand je rentre à la maison, j’annonce ça à ma femme, qui me quitte en emmenant mes deux enfants. A peine parti, le four, dans lequel ma femme faisait cuir un rôti, explose, et la maison entière brule. En sortant appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. Le temps d’arriver à l’hôpital, ma maison était détruite… Alors, je viens dans ce bar pour mettre fin à mes jours, et voilà qu’un imbécile qui se croit rigolo, vient me boire mon verre de poison!
Dans un bureau, une secrétaire dit à sa collègue blonde :
- Qu'est-ce que je suis fatiguée en ce moment. Je prendrais bien quelques journées de vacances, mais le patron ne voudra jamais! Alors, avant qu'il ne passe nous voir, je vais m'accrocher à la lampe du plafond. Il me croira folle et ainsi je pourrai me mettre en maladie!
Quand le patron entre, il voit la secrétaire au plafond et il lui demande :
- Que faites-vous là-haut, mademoiselle ?
- Je suis la lampe qui éclaire la pièce!
- Oh... Çà, n'a pas l'air d'aller, vous. Rentrez chez vous et prenez quelques jours de repos!
La fille prend ses affaires et s'en va, suivie de sa collègue blonde. Le patron demande :
- Hé, vous! Où allez-vous ?
- Ben, je m'arrête aussi. Je ne pourrai jamais travailler dans le noir!
Un mec rentre dans un bar, il va au comptoir, le patron est derrière le bar et il fait:
"Euh... Qu'est-ce que vous prenez?"
. L'homme lui répond:
"Un whisky!", Le barman lui sert un whisky, l'homme boit le whisky et part. Le patron dit "Monsieur?"
- Oui?
- Ben faut payer?
- Pourquoi?
Parce que vous avez pris un whisky!
- Non monsieur! Vous me l'avez offert!
- Comment ça je vous l'ai offert?
- Ben oui, vous me dites 'Qu'est-ce que vous prennez?', moi quand je dis à quelqu'un 'Qu'est-ce que vous prennez?' c'est que j'invite!
- Ben moi je fais pas gaffe aux formulations!
- Eh bien c'est important monsieur! Moi j'ai cru que c'était offert, sinon j'aurais pris autre chose!
L'homme s'en va, le lendemain il revient. Le patron le voit, le reconnaît, il attend, dit rien, l'homme va au bar, il prend un oeuf, le casse et dit au barman:
- Vous avez un couteau?
- Je vous ai rien dit!
Non, non! Je vous demande si vous avez un couteau!
- Oui, j'ai un couteau!
Il prend le couteau, enlève les coquilles d'oeuf, et commence à couper l'oeuf en petits carrés. Le barman dit:
- Monsieur, qu'est-ce que vous faites là?
Je prépare mes appâts pour la pêche!
- Pour la pêche?
- Oui, la pêche à l'oeuf!
- Qu'est ce que c'est que ces conneries, là? Ca fait 40 ans que je pêche, j'ai jamais entendu parler de 'pêche à l'oeuf'!
- Vous passez à côté d'un truc énorme! Vous voyez le petit bout d'oeuf, là, le petit carré? Vous le mettez au bout de l'hameçon, vous jetez ça un peut lоin du bord, et alors là...
Et le barman lui demande:
- Ben avec ça, qu'est ce que vous prennez?
- Ben, un whisky!
Un jeune motard postule chez un club de bikers. Le chef, tatoué et vêtu de cuir noir, lui dit :
« Pour devenir membre du club, tu as trois épreuves à réussir :
- La première, boire 20 litres de bière ;
- La deuxième, retirer l’aphte du pitbull qui se trouve sous le bar ;
- La troisième, faire l’amour 10 fois à la grand-mère assise sur son banc. »
Motivé, le jeune homme se met à la tâche et commence à ingurgiter des litres et des litres de bières. Arrivé au 17ème litre, il commence à sérieusement se balancer sur sa chaise. Finalement, les 20 litres y passent. Complètement ivre, il se dirige vers le pitbull sous le comptoir. D’énormes bruits de lutte se produisent entre le jeune et le pitbull qui hurle à la mort pendant des heures. Le motard ressort, épuisé et les cheveux ébouriffés, puis demande aux bikers :
- Alors elle est où c’te vieille que je lui retire son aphte !
Louis, boucher de son état, attend impatiemment un coup de fil de la maternité devant lui annoncer la naissance de son premier enfant. Après une longue attente, le téléphone de la boucherie retentit enfin. Louis, après avoir raccroché, s'adresse à son apprenti boucher, André, qui, il faut bien le dire, est un peu limité :
- André ! Va chercher la camionnette de livraison, on fonce à l'hôpital, j'ai un fils !
Arrivé à la maternité, Louis, fou de joie, embrasse sa femme et prend son fils dans ses bras, il le soupèse :
- Foi de boucher, le petit pèse 3 kilos 800 !
La sage femme, un peu surprise, lui propose de vérifier en posant le petit sur le pèse-bébé :
- Monsieur, votre fils est vraiment un beau bébé, il pèse 4 kilos 200.
- Ce n'est pas possible, 25 ans que je pèse de la bidoche, je sais de quoi je parle ! André ! Emmène le petit dans la camionnette pour le peser avec une vraie balance !
15 minutes après, André revient :
- Vous aviez raison patron, une fois désossé et vidé il pèse 3 Kilos 800 !