Chistes de amigos

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Max está hablando соn Moritz:
- Tengo un secreto (que sólo yo conozco): Para gozar de buena salud... ¡no hay nada como comerse una cabeza de ajo al día! Moritz le responde (tapándose la nariz):
-¡ Ufff! Max, te jugo que no es ningún secreto.

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Dos catetos mirando un periódico y una noticia llama su atención. Dice uno:
-¡ Alud mata a 100 personas!
- Joer... qué árabe más bestia.

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Dos amigos se encuentran por la calle.
- Pepe, veo que llevas un reloj nuevo.
- Sí.
-¿ Marca?
- La hоrа.

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- El año pasado tuvimos que celebrar el aniversario de nuestro matrimonio y como le tenía que regalar algo a mi mujer, ¡adivina que le regale!
- Ni idea, sorpréndeme.
- Una tumba jaja. No veas que bronca me cayó. Pues este año me viene соn el cuento de celebrarlo otra vez, y me preguntó que le regalaría.
-¿ Y qué le vas a regalar?
- Nada, si todavía no usó lo que regalé el año pasado.

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En el autobús, un señor se percata de que Pepito lo está mirando соn insistencia. Al cabo de un poco le dice, molesto:
- Eh, niño, ¿por qué me miras así?
- Porque, aparte del bigote, ¡es usted idéntico a mi mi tía Teresita!
-¡ Pero si yo no tengo bigote!
- Por eso lo digo.

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Se encuentran dos amigos que hace tiempo que no se veían y uno le dice al otro:
- Oye, y tus hijas, ¿qué tal? ¿Cómo se llamaban?
- Marbú y Fontaneda. ¿Y la tuya?
- María.
-¡ Caramba! ¡Como las galletas!

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Dos amigos casados están leyendo el periódico y uno de ellos dice:
- Mira qué noticia:
"Un marido mata a su mujer porque le registraba los bolsillos".
- Voy a recortarla.
-¿ Y qué vas a hacer соn el recorte?
- Ponérmelo en el bolsillo.

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2 amigos hacía que no se veían:
- Hombre, ¿qué tal todo? Ya cambiaste de novia, seguro jaja.
- Pues la verdad es que sí, ahora estoy saliendo соn una chavala que bueno, en realidad podría ser su padre.
-¿ En serio? jaja ¡Qué сrаск estás hecho! Eres mi ídolo, de mayor quiero ser como tú jaja. Igual hasta la conozco, a ver dime quién es.
- Tu hija.

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Un amigo le dice a otro:
- Imagínate, ayer me telefoneó el cónsul de Alemania...
- Caramba, no creía que fueras tan importante.
- Es que se había equivocado de número

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- Ayer me compré un reloj.
-¿ De bolsillo?
- No, de pulsera.
-¿ Qué modelo?
- Automático.
-¿ Qué marca?
- La hоrа.

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En el restaurante, Pancho está regañando a López:
-¡ Has aprovechado que he ido al aseo para comerte mi pizza Caprichosa! López protesta:
-¡ Embustero! ¡Eso no es verdad! ¡No me la he comido, y además, no era una Caprichosa, tenía muy poca mozzarella... y no estaba nada buena!

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Un hombre sueña соn un amigo que ya murió. En el sueño, el amigo le dice:
-¿ Sabes? Me he convertido en supermillonario y también soy inmortal.
- Entonces... ¿para ti un millón de euros es como un euro?
-¡ Exacto!
-¿ Y mil años son como un segundo?
-¡ Eso mismo!
- Muy bien, ¿qué tal si me prestas un millón de euros?
- Vale... espera un segundo.

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Eran dos amigos que van de acampada pero a la noche escucharon ruidos. Nada menos que una fiera los acechaba y uno le dice al otro.
- Te cojo los tenis.
-¿ Para qué amigo, no ves que por mucho que corras no le vas a ganar a la fiera?
- Tienes razón amigo, a la fiera no le gano corriendo pero a ti si.

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Cuando Pepe regresa de vacaciones trae muy mala cara. Pedro le pregunta:
-¿ Qué tal, Pepe, cómo han ido las vacaciones? Pepe suspira y le responde:
- Pues verás, aparte de que el viaje en avión fue espantoso, el tiempo una porquería, el mar imposible, los mosquitos mortales, el calor infernal, el ruido incesante, la comida pésima y la cuenta carísima... ¡todo ha ido la mar de bien!

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Era un grupo de cazadores que se fueron a una cacería al bosque y se dividieron para hacer una pequeña competición entre ellos. El primer grupo finalmente se perdió y los 3 se pusieron a decidir que hacer.
- Yo creo que lo mejor es disparar al aire y si nos estamos quietos vendrán a por nosotros- Dijo uno. Eso hicieron y de allí a un rato como no pasaba nada lo repitieron, соn idéntico resultado. Al hacerlo por tercera vez dice otro:
- Bueno, espero que esta vez funcione porque sólo nos quedan dos flechas.

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Estaba Juan en el gym como todos los días cuando de repente entra Pepe.
- Hombre Pepe, ¿tú por aquí? Si nunca habías venido.
- Ya ves, ahora voy a hacer pesas.
-¿ Y eso, quieres ponerte en forma?
- Sí, más bien es por mi mujer. Me dijo que no volviera hasta que no pudiera mantener la casa.

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Eran dos de Pedrera (Sevilla) en 1 puente que estaban aburridos. Dicen:
- Vamos a rimar - Venga -En el puente de Triana me lo hice соn tu hermana.
- Y yo en el puente de Carretero me lo hice соn la tuya -Eso no rima -Pero es verdad.

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Pepe fue a tomar el café y se encontró a Andrés que como siempre tenía alguna historia que contar:
- No te lo pierdas, ayer menuda pelea.
-¿ Ah sí, qué pasó?
- Nada, que cuando volvía a casa 2 tipos le estaban pegando a otro. Yo no sabía que hacer pero al final intervení.-Anda, ¿y cómo fue?
- Pues ya ves, entre los 3 le dimos una buena paliza al otro.

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