Chistes de hombres

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Un calvo sale de la peluquería muy enfadado porque ha pagado mucho dinero por el trabajo que su escaso pelo da.
-¡ Pero si apenas tengo pelo! ¿Cómo puede ser que me cobren esa barbaridad?
A lo que el peluquero contesta соn aplomo:
- Lo que pasa es que no le cobramos por cortarle el pelo, sino por encontrárselo.

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Está una mujer en una cena y el jefe de ella le pregunta:
- Señora su реrrо come concentrado?
Y ella responde:
- No, él come distraído.

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Un señor le dice a Mel Gibson:
¿ Tiene licencia para matar?
Y él le responde:
No, ¿por qué?
Porque las mujeres mueren por ti.

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¿ Qué es una hoja partida en dos para un hombre?
Fácil, es un puzzle imposible de armar.

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¿ En qué se parece un hombre al dinero?
En que se gasta rápido.
En una campaña en contra del cigarro un hombre le pregunta a una mujer:
- ¿Qué pasa si fumo?
Y ella le contesta:
- Se destruirían las dos neuronas que tienes.
¿ En qué se parece un hombre a un anillo?
En que solo sirven para decorar.
¿ Cómo se ven mejores los hombres?
Callados.

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Le pregunté a mi mujer adónde quería ir para nuestro aniversario.
Ella me dijo:
"A algún lugar en el que no haya estado hace mucho tiempo".
Así que le sugerí la cocina.

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Un día estaban dos borrachitos, y uno le dice al otro:
- En este mundo sólo sufren seis personas: Yo, tú, él, nosotros, vosotros y ellos.

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Había un tipo tan bobo, tan bobo, tan bobo, que se miró al espejo y dijo:
¡ A este man yo lo conozco!

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- ¿Cómo está tu mujer?
- Regular.
- ¿Por qué, está enferma?
- No, es que todas las demás están mejor.

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- Doctor, doctor..... Dígame la verdad, después de la operación podré tocar la guitarra ?
- Si hombre, perfectamente.
- Que bien !!!porque antes no sabía.

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Un hombre tiene la costumbre de tirar la ваsurа todas las noches al jardín de su vecino. Una noche éste lo sorprende y le dice:
- Si sigues tirando la ваsurа en mi jardín no tendré más remedio que dar parte a la policía.
- A mí me da igual, si quieres se la das toda, ¡yo no la quiero para nada!

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Habían tres amigos que se llamaban Тоnто, Nadie y Ninguno. Тоnто va y le dice al policía:Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando. Entonces el policía le responde:¿Usted es тоnто?Sí, ¡Mucho gusto!

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La secretaria, una chica moderna, entra en el despacho del director de la importante empresa donde trabaja y le dice:
- Un joven rubio, de ojos azules, de unos treinta años, tostado por el sol, ancho, fuerte y simpático, quiere hablarle a usted de algo que no recuerdo.

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Había una vez un hombre que se encontró una lámpara mágica, entonces la frotó y salió un genio.
El genio dijo al hombre:
Yo te puedo conceder dos deseos.
Y el hombre le contestó:
Quiero, estar rodeado de muchas mujeres bonitas, al ver cumplido su deseo dice asombrado: ¡Me quiero morir!
Y el genio dice:
Concedido tu deseo.

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Eran tres hombres en una isla desierta, y de pronto se encuentran una lámpara mágica, y los tres hombres la frotan, de pronto sale el genio de la lámpara y les dice a los tres hombres que les va a conceder un deseo a cada uno, el primer hombre dice: Quisiera estar соn mi familia y amigos. Y de pronto desaparece, el segundo hombre dice: Quisiera estar cerca de mi familia y amigos. Y de pronto desaparece y el tercero y el ultimo de los hombres dijo: Como echo de menos a mis amigos, quisiera que regresaran.

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Había un hombre llamado Vístor, al que todos la calle le decían:
¡ Hola, Vístor! ¿Cómo estas?
Y así, Vístor por ahí, Vístor por acá. Hasta que un día se aburrió de su nombre y fue al Registro Civil a cambiarse el nombre, y le dijo a la persona encargada:
Oiga caballero, sabe que me quiero cambiar el nombre.
¿ Y usted, cómo se llama?
Vístor.
¿ Y cómo se quiere poner?
Héstor...

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Un hombre de madura edad se acercaba, como de costumbre, a su kiosco para comprar el periódico, pero éste cuando lo compraba lo abría por la página de los carteles de fallecimientos, y le decía al kiosquero:
- ¡Que mala suerte! ¡Hoy no he salido!
Al día siguiente iba y decía lo mismo:
- ¡Que mala suerte! ¡Hoy no he salido!
Y así durante mucho tiempo. Al pasar los años ve el kiosquero que el tío no viene, y se dice a si mismo:
- ¡Vaya tela! ¡Toda la vida comprando el periódico, y para una vez que sale no lo compra!

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Un hombre entra a un bar y le dice el camarero:
- ¿Qué va a ser, señor?
- Bueno, pues quiero ser arquitecto.
- No hombre, ¿que, qué quiere?
- Bueno, una esposa guapa, tener dos niños, una buena casa, y un coche.
- No me comprende, ¿que qué va a tomar?
- Ah, perdona, ¿qué hay?
- Nada, aquí limpiando el bar...

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