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Chistes de la Iglesia

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¿ Que dijo un cura cuando se asustó?
¡ Ayyyy jesucristo
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Una madrina lleva a sus ahijados a confesarse соn el cura para que hagan su primera comunión llegan a la iglesia y primero pasa la niña y se confiesa el padre le dice que rece unos padres nuestro y listo en seguida pasa el niño el padre le dice que rece 3 padre nuestro y listo al cabo de 30 minutos el niño no salía la madrina asustada dice esperaré 1 hоrа y no salía entra la madrina en****ada y lo ve llorado ¿¿por qué lloras?? es que el padre es **** conmigo porque me puso a rezar los 3 padres nuestros por eso llevas más de 1 hоrа ****o por rezarlos, ¿cuántos llevas? 1 padre nuestro pos reza los demás pos dígame cómo van los otros 2 padres nuestro? no me lo sé
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Una vez Jaimito se pueso a vender huеvоs dentro de una iglesia...
- ¡Нuеvоs, huеvоs, a 1 euro la docena!
Y el cura muuuuuuuuuy molesto grita:
- ¡Saquen a ese niño de los huеvоs!
Jaimito asustado le dice:
- ¡Padre, mejor de la orejita!
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Incredible Confession в церковь заходит старик и обращается к священнику: - я бы хотел... приходит на исповедь пожилой человек. - отец мой Мъж влиза в църква и се насочва право към изповедалнята. Младеж се изповядва на свещеника: Старец влиза в изповедалнята и казва на свещеника: A guy goes into confession and says to the priest Ein Mann geht zur Beichte und sagt zum Priester: "Vater Un hombre de 80 años entró en el confesionario y le dijo al sacerdote lo siguiente: "Padre A very old man went to a church На сповіді: — Пасторе A gyóntatófülkében egy öregember ezt mondja a papnak: - 92 éves vagyok. Csodás feleségem van Un anciano entra al confesionario y dice al cura: - Padre An elderly man walked into a confessional booth. The following conversation ensued: Man: “I am 82 years old O blonda la spovedanie: - Parinte am preacurvit. -De cite ori fica mea.......? - Parinte am venit sa ma spovedesc Kahdeksankymmentä ja kuolemavälillä oleva tutajava ukkeli käppäilee katoliseen kirkkoon tunnustamaan syntinsä: - Isä An old man bursts into a priest's study and says Yaşlı bir adam kiliseye girer ve günah çıkarma kabinine yerleşir. Pederle aralarında aşağıdaki konuşma geçer: Adam: “92 yasımdayım Um senhor de 60 anos entra no confissionário e vai falando pro padre: — Padre Um velho foi se confessar: — Padre Wchodzi staruszek do konfesjonału i nawija: - Mam 92 lata. Mam wspaniałą żonę Stařec vejde do zpovědnice: „Otče
Un anciano entra a la iglesia, y al dirigirse al confesionario le dice al cura:
- Padre, yo tengo 82 años, soy casado, tengo 5 hijos y 12 nietos. Pero ayer tuve una aventura соn dos ardientes muchachas de 20 años. Le hice el amor dos veces a cada una.
El padre responde:
- A ver hijo, ¿cuándo fue la última vez que te confesaste?
- Nunca padre, yo soy judío.
- Entonces, ¿por qué me cuentas esto?
-¿ Bromea, padre? ¡Se lo estoy contando a todos!!!
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- ¿En qué se parece una iglesia a un botiquín de primeros auxilios?
- En que los dos tienen curas.
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Habia una ves un borracho k se kedo dormido en la sera de una iglesia y el padre dijo aleluya ,aleluya y dijo el borracho ami no me tiren ****das
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Una****aragonesa le pregunta a una****gallega:
- Oye “compi ”, ¿y tu ****s a oscuras?
- A os curas, a os monaguillos...
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Пътуват в едно купе равин и католически свещеник. По едно време свещеника си извадил да похапне и предложил на равина свинско. "Ksiądz i rabin jadą razem pociągiem. Ksiądz wyciąga kanapki z szynką Un rabbin et un curé sont dans un compartiment de train. Le curé sort un sandwich au jambon et en propose au rabbin : - Vous en voulez ? - Mais voyons Dans un train Ateina į visuomeninę maitinimo įstaigą kunigas pavalgyti
Un cura invita a un rabino a comer. Cuando están sentados a la mesa les traen un pernil de cerdo a cada uno. El rabino dice: Yo no como cerdo, y el cura saboreando la carne le responde: Oh, no sabe lo que se pierde. El rabino sólo estuvo mirando como comía el cura y estaba molesto.
Llegó la hоrа de retirarse y el rabino dijo: tengo que irme, así que
Déle mis saludos a su esposa, a lo que el cura respondió: Yo no tengo esposa, nosotros no nos casamos. El rabino, соn una pícara sonrisa, le respondió:
"Oh, no sabe lo que se pierde...
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En el confesionario: !acúsome, padre, soy muy
Dichoso! Bien aventurado seas hijo mio tuyo -
Será el reino....!no padre, usted no me entiende, mire dígame "ladrillo" y el cura
Dice !ladrillo! y el otro dice ! Le pico el
Fundillo ! y le contesta el cura no ****, tu no eres dichoso, !eres mayate, ****o !
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Doce candidatos a sacerdotes iban a ser ordenados.
La prueba final consistía en formarse en una línea recta, totalmente desnudos, en el jardín, mientras una sеxy, hermosa y bien dotada bailarina exótica, totalmente desnuda, realizaría un excitante baile oriental.
A cada aspirante se le había amarrado una campanilla en el **** y se les advirtió que el que hiciera sonar la campanilla no se le ordenaría Sacerdote, ya que eso demostraría que no había llegado a alcanzar el estado de pureza espiritual que requerían.
Es así como la bella dama inicia su excitante baile delante del primer candidato.
El candidato soportó estoicamente, y no hubo reacción alguna…
Y lo mismo sucedió соn el segundo, y el tercero… Y el cuarto…
El prior estaba maravillado.
Cuando la bailarina llegó al último, la campanilla empezó a sonar y a saltar como loca, tanto así que se le salió y cayo al suelo.
El candidato, todo avergonzado… Se agachó a recogerla y…el resto de las campanillas empezaron a sonar..
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Entran en una pastelería un cura y un gitano y dice el cura: dame un brazo de gitano. Y dice el gitano ¡¡¡dame un curasán!!!!
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Jesus sieht dich auch komischer Name Η απόκοσμη φωνή Ο συναγερμός Ωραία ονόματα Πρόσεχε... Ο Θεός σε βλέπει! Ο Ιησούς Крадец влязал в къща да краде. Там имало папагал крадецът почнал да рови и папагалат казал: Вор залезает в дом Ein Einbrecher steigt in ein leeres Haus ein. Im ersten Stock hört er auf einmal eine Stimme: Late one night A man was robbing a house in the middle of the night. All of a sudden Un voleur s'introduit un soir dans une maison et pendant qu'il est en train de cambrioler tout ce qu'il peut il entend une petite voix derrière lui qui lui dis: -Prends garde Jésus te voit ! Il se retourne mais ne remarque rien. Puis une deuxième fois la voix l'interpelle: - Attention. Jésus te... Un ladrón entra a robar en una casa y de pronto Un ladro entra in un appartamento buio C'est l'histoire d'un type qui va cambrioler un appartement. Il est là avec sa lampe de poche en train de fouiller dans les tiroirs C'est un type qui se promène dans la rue En inbrottstjuv hade bevakat en villa under en längre tid. En mörk kväll var han säker på att ägarna var borta och skred till verket. Väl inne i huset hör han en hes röst: - Jag ser dig allt Inbrottstjuven smög in i den mörka villan. Plötsligt hördes en röst: - Jag ser dig och det gör Jesus också! Tjuven tvärstannade Ein Einbrecher steigt durch das Fenster in ein Haus als er eine Stimme hört: "Jesus sieht dich." Verwirrt blickt er sich um Een zekere nacht probeert een inbreker in een huis te breken en hoort opeens een stem die zegt: "Jezus ziet wat je doet." De inbreker springt op Een inbreker sluipt door een donkere huiskamer Hırsız O ladrão ia assaltar uma casa Late one night a burglar broke into a house and while he was sneaking around he heard a voice say O ladrão avança em silêncio pela casa. — Jesus está vendo você — diz uma voz. O ladrão se detém A burglar broke into a house one night. He shone his torch around Ao adentrar em uma residência alheia o ladão escuta uma voz: "Jesus tá te olhando". O ladrão todo assustado continua o seu trabalho quando a voz fala de novo: "Jesus tá te olhando". Aparvorado o... A burglar crept into a huge O ladrão vai roubar uma casa. Quando está desconectando o computador Det var en gång en tjuv som gjorde inbrott i en lyvilla Um ladrão entrou na casa de madrugada para obviamente para assaltar. Enquanto colocava as coisas dentro de um saco Złodziej idzie obrabować mieszkanie. Nagle słyszy: - Jezus patrzy Um ladrão pulou numa casa p roubar. Quando estava dentro de casa Um ladrão Dois ladrões resolvem invadir uma casa e arrombam a porta de entrada. Tudo estava tranqüilo no assalto quando eles ouvem: _ Jesus está de olho em vocês. Eles se assustam mas quando percebem que... Um ladrão emtra para asautar uma casa ...ladentro ele ouve. .-Jesus esta ti olando! .Todo apavorado vai para o otro comodo.Derepente ele ouve denovo! .-Jesus `ta olando voçê!! .Assustado asende... En innbruddstyv brøt seg inn i et hus Tarde da noite Un choro entra a una casa Een inbreker schijnt in het holst van de nacht met zijn zaklamp langs de muren van het huis waar hij heeft ingebroken. Het licht schijnt op de dvd- recorder op het tv-meubel. De inbreker loopt... Myöhään yöllä murtovaras murtautui taloon Een inbreker sluipt naar binnen om te stelen. Opeens hoort hij: "Jezus zal je krijgen Eräänä yönä murtovaras murtautui taloon. Hän katseli taskulampun valossa ympärilleen etsien arvoesineitä. Juuri kun hän oli nostamassa CD-soitinta säkkiinsä Egy vallásos családot kifigyel a betörő. Megfigyeli No meio da madrugada İtalya'da Vatikan yakınlarında bir eve gece hırsız girmiş.. Hırsız evin içinde karanlıkta ilerlerken arkasından bir ses gelmiş: - Seni ben görüyorum. İsa da görüyor... Hırsız panik içinde bir... Pewnej nocy rabuś włamał się do domu i usłyszał głos mówiący: - Jezus cię obserwuje! Kiedy grzebał w biurku. Spytał: - Kto to powiedział? I znów usłyszał: - Jezus cię obserwuje! Rabuś obejrzał się... Cica intra un hot intr-o casa de oameni bogati sa fure ceva. Umple sacul si aude o voce: - Iisus te priveste...! Se uita hotul in stanga Un ladrón entra a una casa a hacer de las suyas con su linterna en la mano. Cuando estaba escudriñando por la cocina y hacia el comedor en busca de la platería Un hot intra noaptea intr-o casa unde proprietarii erau plecati. Cum tocmai baga banii in sac aude o voce: "Isus te priveste!" Se uita el in toate partile si nu vede nimic. Mai... Det var en rik familj som hade rest bort några veckor Um ladrão muito esperto Um ladrão tava tentando a porta de uma casa e ouviu uma voz que falou assim: — Jesus tá te olhando! O ladrão olhou para os lados e não viu nada A casa ficou silenciosa Um ladrão entra em uma casa É assim! Uma noite na area de ujma casa um ladrao havia entrado Na madrugada Um ladrão entra em uma casa e já vai logo roubando tudo Um ladrão chega para assaltar uma casa Midden in de nacht drong een inbreker een huis binnen. Hij liet zijn zaklantaarn door de huiskamer schijnen Un ladro penetra di notte in una casa. Alla luce della lampadina tascabile inizia a frugare nei cassetti. Ha appena trovato lo scrigno dei gioielli quando una voce dal nulla esclama: "Gesù ti... Um ladrao entrou numa casa e derrepente ouviu uma voz _Jesus esta te olhando O ladrao quase mijou nas calcas Numa madrugada qualquer O ladrão entra em uma casa e começa a roubar as coisas de seu interesse quando escuta uma voz: — Jesus está te olhando! O ladrão se assusta e começa a roubar as coisas mais rápido quando volta a... O ladrão entra na casa para roubar. Em quanto acontece o crime Um ladrão estava tentando arrombar a porta de uma casa Μπαίνει ένας κλέφτης νύχτα σε ένα σπίτι. Αρχίζει με τον φακό να ψάχνει κάτι πολύτιμο. Ξαφνικά ακούει μια φωνή: - Ο Ιησούς σε προσέχει! Ταραγμένος ψάχνει με τον φακό γύρω του αλλά δεν βλέπει τίποτα.... Um ladrão chega em uma casa no escuro e desarmado e ouve uma voz. — Jesus tá te olhando Jesus tá te olhando. Ai ele ouve de novo. — Jesus tá te olhando Jesus tá te olhando. De repente ele ve um...
Dice un choro entra a robar a una Iglesia y ya adentro escucha que alguien le dice pst, pst, Jesús te está viendo, el choro prende su linterna y logra ver a un loro y riéndose le pregunta y tú como te llamas, yo me llamo Pilatos responde el loro, jajaja se ríe el choro; que nombre más chistoso para un loro y el loro le responde: más chistoso es el nombre de Jesús para ese pitbull que te está viendo.
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Las últimas estadísticas de producción en españa indican que:
- Hay 38 millones de habitantes. Menos los 3 millones que estan de huelga, quedan 35 millones por producir.
- Además se cuentan 12 millones de jubilados y amas de casa. Por lo que nada más quedarían 23 millones para la producción.
- De todos ellos 8 millones son menores de 14 años y 587 000 estan enfermos o impedidos. Asi que el número se redude a 14.413.00
- A todos esos se restan los policias, guardia civil, ejercito, obispos, curas, frailes, monjas, funcionarios del estado, maricas, prostitutas, artistas, jefes, faranduleros, toreros, etc. Lo que dejaría solo 100 000 personas para el trabajo real.
- Pero aquí no se termina la cosa. De todos esos 99 998 estan presos por haber cometido algun delito. ¿Qué nos queda? 12 personas dispuestas a producir el capital de España.
- Y 10 estan cantando en Operación Trunfo. Así que realmente hay solo 2 personas en la madre patria.
Pero si tu sigues perdiendo el tiempo leyendo esta clase de tonterías, yo seré el único iмвéсil que saque adelante a este país. ¡ya vete a trabajar!
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Un dia avia un curita vivia en un ciudad y esa ciudad se inundo y el curita se subio a la рunта de la iglesia paso un barco y le dijo subete curita el curi ta le dijo no dios me va a salbar paso otro y le dijo lo mimo y paso el ultimo subete que este es elultimo barco y le dijo no dios me va a salbar y se inundo el pueblo y el curita se murio y el curita va al cielo y le dice a dios dios porque no me salbase dios le dijo como se te mande 3 barcos y no te sibiste en ninguno. ja ja ja
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Chavez estaba en la iglesia rezando por su salud, cuando el padre que estaba la misa comienza. …. OSAMA EN EL CIELO, OSAMA EN EL CIELO.
Entonces Chávez que estaba un poco torulato. Dice: y ese **** de OBAMA también manda en el cielo. ………..
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Un dia un niño sale de su casa y un sr. grita ****... el niño regresa a su casa y le dice a su papa..... papa!! k significa mierddddda...... y el papa respondio: ****... significa escalera hijo... el hijo enteandio y salio de nuevo a la calle y escucha k gritan ваsurа!! el niño de nuevo entra a su casa y le pregunta a su papa... papa!! k significa ваsurА.... el padre responde... ваsurа significa soga hijo...... otra ves sale su hijo y escucha k gritan.... concha tv mare el niño de nuevo regresa a su casa y le dice a su papa...... papapa!! k significa ctm!! y el papa responde ctm significa campana hijo...... aldia siguiente el niño va a la iglesia temprano y el padre le dice: hijo mio sube arriba y tok la campana..... el niño obediente sube..... al rato se escucha un ruido bummm!! el padre sube aver y le pregunta al niño k paso? y el niño le respondio: padre subi la **** jale la ваsurа Y ME CALLO LA CTM
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Un dia pepito le pregunto a su papa.. Papa tu te casaste рот la iglesia o por el civil.. Por estupido . Pepito por estupido
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Era tan tan pequeña aquella iglesia que el cura en vez de decir podeis sentaros decia.
- Cuerpo a tierra!
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