El nuevo padre del pueblo se encontraba tan nervioso en su primer sermón, y teniendo de visita al arzobispo, que casi no podía articular las palabras, asi que acudió соn el Arzobispo para pedirle un consejo.
El Arzobispo le dijo:
'Tómate una pequeña copa de tequila antes de iniciar la misa para que te sientas más relajado hijo'
Al domingo siguiente antes de salir a oficiar la misa el padre siguió el consejo del Arzobispo, solo que como aún se sentía muy nervioso decidió aumentar un poco la dósis.
Al iniciar su sermón, efectivamente se sintió muy bien y dió un sermón tan emotivo que mantuvo a sus feligreses al borde de sus bancas y atentos en todo momento.
Cuando finalizó la misa encontró en la sacristía una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
- Estimado Padre:
Le anexo algunas observaciones acerca del sermón de hoy y unas recomendaciones para el próximo:
Si aún se siente nervioso la próxima semana, sólo tome una pequeña copa de tequila, no toda la botella.
No es necesario que escarche соn sal y limón el borde del cáliz.
La caseta que se encuentra al lado del altar es el confesionario, no el baño.
La canasta que se pasa entre los feligreses es para las limosnas, no es 'la coperacha para el otro pomo'.
Existen 10 mandamientos, no 15.
Los apóstoles eran 12, no 'un chingo' y ninguno era ****.
La 'Santa Cruz' no es una cantina.
Caín asesinó a Abel, no 'le rompió su madre'.
No nos referimos a Jesús y sus discípulos como 'Chuy y sus compas'.
Judas fue un traidor no 'un hijo de la chingada'.
El agua bendita es para bendecir no 'para curarse la cruda'.
Por favor, evite volver a predicar su sermón sentado en la escalera del altar y соn una botella en la mano.
El cirio no es para prender cigarros, y de preferencia no vuelva a fumar dentro de la iglesia.
Dios expulsó a Adán y Eva del paraíso por pecadores, no 'los mandó a la chingada por calientes'.
Las ostias son para darlas durante la comunión y no deben ser usadas como botana y mucho menos acompañarlas соn atún y salsa.
Los pecadores se van al infierno y no 'a сhingаr a su madre'.
Al coro de la iglesia no los vuelva a poner a tocar cumbias.
Su iniciativa de llamar al público a bailar fue buena, pero por favor no vuelva a hacer el trenecito por toda la iglesia y no vuelva a manosear a las damas.
Por último, aquel 'рinсhе gordo vestido de vieja que está sentado allá atrás' era YO.
Atte. El Arzobispo
Llega un hombre al confesionario y le dice al padre:Padre he pecado. Estaba соn mi novia, ella sola, yo solo, la casa sola. Paso lo q tenia q pasar.... Luego Соn mi suegra... Padre... Ella sola, yo solo, la ksa sola. Paso lo q tnia q pasar... y eso no es nada padre. Соn mi vecina, ella sola, yo solo, la ksa sola. Paso lo q tnia q pasar... Sale el padre corriendo. -Padre pero a donde va...? Si. hijuерuта. Yo solo, tu solo, la iglesia sola.. Aki no va a pasá ná..!!
Chiste: El castigo de la tarjeta de los 50.
- El quinto día de la primera semana de mayo fue de locos, porque Pepito y Jaimito llegaron a alcanzar un nivel máximo de compañerismo y travesuras al mismo tiempo.
- Jaimito: ¿Sabes, Pepito? He visto un video en el que te muestra como escuchar a tu corazón.
- Lo que no sabia Jaimito era que ese video era un anuncio y muy odiado por todos.
- Pepito: Venga. Escuchemos a nuestro corazón.
- Dos días después, el nivel máximo se convirtió en un nivel superloco. Por ese motivo, el profesor de Pepito y Jaimito decidió hacer un día de la tarjeta, el cual si haces algo bien o mal, la carta cambiará.
- Profesor: Muy bien, alumnos. Vamos a hacer un día de la tarjeta. Pero, os voy a decir un aviso: A partir de ahora, si tenemos 5 alumnos o más que tengan su tarjeta de color nеgrо, hacen un examen sorpresa.
- Profesor: Lo he dicho para que los alumnos entiendan el 95% de su cerebro para desarrollar las actividades evaluables. Por ese motivo, solo habrá 11 colores: Oro, Plata, Bronce, Rojo, Azul, Blanco, Cian, Naranja, Morado, Rosa y Nеgrо. El oro es el mejor y el nеgrо es el peor.
- Рuто Pelo: ¿A ti que te pasa, profesor de la chingada?
- Profesor: ¡Рuто Pelo! ¡Ya te dije 269 veces que decirme eso es como cometer codicia! ¡Se acabo! ¡Voy a cambiar tu carta de blanco a morado!
- Pepito: Cambia la carta de Рuто Pelo a rojo o te pego 15 veces en tu cara.
- Jaimito: Eso es ilegal.
- Fernanfloo: ¡Callaos!
- El profesor, al escuchar las reacciones de Pepito, Fernanfloo y Jaimito, chilló lo siguiente:
- Profesor: ¡Hijos de la chingada! ¡Voy a cambiar la carta de Рuто Pelo a rosa, de Pepito a morado y de Fernanfloo a rosa por decir ''¡Callaos!''! Y Jaimito, gracias por decir que eso es ilegal. Como recompensa, cambiaré tu carta a bronce.
- En eso, Jaimito le dice al profesor lo siguiente:
- Jaimito: Gracias. Eres el mejor profesor.
- Profesor: Muchas gracias. Cambiaré tu carta a plata. Muchachos, tengo que ir al baño.
- En eso, Fernanfloo activa un control mental a Pepito y Jaimito que estaban en su cerebro por control mental NC-18, obligándoles a hacer cosas que quieran. Lo que no sabía Fernanfloo era que el NC-18 era un chip de 3 centímetros de medida y era inapropiado. Lo prohibieron en 2006 por representar la muerte y el descontrol. Cuando llegó el profesor, muy extraño, preguntó:
- Profesor: ¿Que habéis hecho? ¿Y porque las cartas de Pepito y Jaimito están en oro incluyendo la de Fernanfloo?
- Fernanfloo: Fueron Pepito y Jaimito. Escucharon a su corazón y lo hicieron.
- Anita: Eso es mentira. Fue Fernanfloo.
- Рuто Pelo: Agrego соn Anita. Fernanfloo activó un chip llamado NC-18.
- En eso, el sabelotodo llamado Salomón, dijo lo siguiente:
- Salomón: La culpa es de Fernanfloo. Activó un chip llamado NC-18 de 3 centímetros, que lo prohibieron en 2006 por representar la muerte y el descontrol total, lo que en ciencia se conoce como ''Apocalipsis total''.
- Profesor: Muy bien. Como Anita, Рuто Pelo y Salomón dicen la verdad, cambiare las cartas. Ahora, recuento. Esta en esta tabla: Salomón соn oro, Anita соn bronce, Рuто Pelo соn blanco, Fernanfloo соn rosa y Pepito, Jaimito, Julia y DJ Baklo соn nеgrо. Son las 3 de la tarde. Clase terminada.
- Pepito y Jaimito decidieron esperar a que todos se fueran, porque Pepito tuvo la idea más loca del mundo entero: Matar al profesor. En eso esperaron hasta que el profesor durmiese.
Después de 7 horas esperando, llego el gran momento y mataron al profesor. Llego la mañana y por suerte, era sábado. Sin embargo, el papá de Jaimito les pilló y les dijo:
- Papá de Jaimito: ¿Que habéis hecho, par de mentecatos? ¿Y porque tenéis un cuchillo en la mano?
- Jaimito: Nada. No hemos hecho nada. Nos fuimos al campamento de cocina.
- Profesor: ¿Por qué el cuchillo tiene sangre?
- Jaimito: No es sangre. Es tomate.
- Desafortunadamente, era domingo y tocaba ir a la misa. Increíblemente, Pepito y Jaimito estaban en el cuarto de Jaimito, hasta que su papá les pillaron otra vez, pero esta vez no tan enfadado.
- Jaimito: Papá, ¿nos dices los 5 primeros mandamientos?
- Papá de Jaimito: Por supuesto. Son ''Amarás a Dios sobre todas las cosas'', ''No tomarás el nombre de Dios en vano'', ''Santificarás las fiestas'', ''Honraras a tu padre y a tu madre'' y ''No matarás''.
- Lo que no sabía el papá era que Pepito y Jaimito mataron al profesor. Desafortunadamente, tocaba confesarse.
- Cura: Jaimito y Pepito, decidme los pecados.
- Jaimito: Matamos a nuestro profesor.
- Cura: ¡Sois chingodos! ¡Deberíais ir a la cárcel por eso! Tendréis que rezar 35 señales de la cruz y 5 veces el Credo largo.
- Papá de Jaimito: Estáis castigados castigados castigados castigados castigados durante 71922839182927900000000 milésimas sin ordenador. Como castigo, dadle 50 dólares a la primera persona que veáis.
- Se encontraron соn la primera persona y era nada más y nada menos que el papá de Caillou. El papá de Caillou se llama Boris y su hija pequeña Rosie, estaba cansada de que su padre siempre le castigaba. En eso, Pepito se lo dice y Jaimito le toca.
- Boris: ¿Que queréis?
- Pepito: Te damos 50 dólares. Nos lo dijo el papá de Jaimito.
- Boris: Estáis castigados hasta que me deis 500 dólares.
- Jaimito: ¿Como que 500? Mi papá me dijo que 50.
- Boris: Son 500. Vuestro padre es hombre de financia y yo soy un amigo suyo. Por eso a el le pago 5 veces más, pero a vosotros tenéis de pagarme 10 veces más. 5 por vuestro padre y 5 por descuento.
El borrachito se para en el puerta de la iglesia y escucha que el cura dice, porque a jesus lo golpearon en el calle de la amargura, le tiraron piedras, lo patiaron le rompieron el guayuco, y el borrachito dice conchale chico pobrecito jesucristo. al año siguiente el borracho vuelve a pasar y se acuerda y se para en la puerta y escucha decir al cura lo mismo que el año anterior, y dice pobrecito jesucristo chico, pero al tercer año pasa y escucha lo mismo y dice me alegre chico me alegre, el cura lo mira y dice y a jesus la patearon en el calle de la amargura, y el boracho dice me alegre chico me alegre, termina el cura y sale y llama al borracho y le dice hijo yo te escuchaba decir en años anteriores que sentias lastima que te dolia lo que le hacias a jesus y este año te escuche decir que te alegrabas porque hijo: claro padre pasa el primer año y lo joden, pasa el segundo y lo joden, **** al tercer año va a pasar por la misma calle, **** coja otra calle vaina.