Chistes sobre la guerra y los militares

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- Capitán, solicito un permiso extraordinario -dice el artillero.
-¿ Por qué motivo?
- Pregunta el jefe.
-¡ Porque mi mujer va a tener un hijo!
- Permiso denegado. ¡El manual debería haberle enseñado que la presencia de un artillero es necesaria para disparar el proyectil, pero no para encontrarse en su punto de destino!

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Durante unas maniobras navales, el almirante de pronto exclama:
- Aquí debería haber tres acorazados, y no veo más que dos. ¿Dónde está el otro? Los oficiales se miran entre sí. El almirante insiste:
-¿ Dónde está el tercer acorazado?
- Señor, está usted en él.

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Un policía detiene el coche de un conductor borracho y le pregunta:
-¿ Me da usted su permiso para circular?
- Claro que sí, agente, circule, circule...

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- Mi capitán, su esposa acaba de pasar en su coche por la puerta.
-¿ Y qué? A cada instante pasa un coche por la puerta.
- Sí, pero es que esta vez estaba la puerta cerrada.

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Está el ejército de maniobras a las afueras de un pueblo cuando un tanque se dispone a cruzar una charca. El jefe de la compañía le pregunta a un gallego que estaba trabajando por allí si la charca es muy profunda y le dice que no. El militar manda al tanque que continúe y cuando llevaba un par de metros avanzando el tanque se hunde totalmente. El jefe de la compañía le pregunta al gallego:
-¿ Pero no me había dicho ustd que no era muy profundo?
- Joé, esta mañana había visto aquí unos patos y les llegaba el agua por la cabeza.

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Nueva deserción en el ejército, esta vez de un gallego que se quejaba de que no le había tocado la trompeta ninguna Diana, el motivo por el cual entró.

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Llega un gran camión соn remolque a la aduana. Los aduaneros han recibido órdenes muy estrictas para que controlen todo.
-¿ Qué lleva en el camión?
- Pregunta el oficial aduanero.
- Ostras -responde el conductor.
-¿ Cuántas?
- Treinta mil docenas.
-¡ Ábralas!

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Un soldado norteamericano, después de haber permanecido año y medio en el Vietnam, consigue una licencia de quince días. Lосо de alegría llega a Chicago, donde su mujer le recibe соn grandes muestras de afecto. Después de una velada muy animada, se duermen enervados y felices. Pero, hacia el alba, la mujer comienza a soñar en voz alta y grita:
-¡ Querido, están llamando! ¡Es mi marido! Y el soldado reacciona inmediatamente, movido por la fuerza de la costumbre, salta de la cama, recoge sus ropas y corre a esconderse en el armario.

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Entre militares:
-¿ Y esa cicatriz? ¿Varsovia? ¿Stalingrado? ¿Normandía?
- No, Filomena. Mi mujer.

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Durante unas maniobras aéreas, el instructor observa que uno de los alumnos se dispone a saltar del avión sin paracaídas:
-¡ Deténgase!
- Le grita-, no lleva puesto el paracaídas.
- No importa, el jefe dijo que sólo se trataba de un simulacro.

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Un borracho en un barco se cruza соn un marinero y le dice: ¿Donde está el Capitán?.
- Por babor.
A lo que replica el borracho:
-¿ Por favor donde está el Capitán?.

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En un fuerte del Lejano Oeste, el centinela avisa de que se acercan muchos indios montados a caballo.
-¿ Vienen en son de paz o de guerra?
- Le pregunta el capitán del fuerte.
-¡ Yo diría que vienen de fiesta, porque van todos pintados!

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Durante un vuelo, una azafata se acerca a un hombre que se está quejando y le dice:
-¿ Qué le pasa, señor?
- Pasa que estoy hasta las narices de esta compañía aérea. Ni puedo ver la peli ni me dejan dormir. La azafata respira profundamente y le dice:
- Comandante, ¿y si deja de quejarse y aterriza de una vez?

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- Las mujeres gastan mucho en maquillaje -comentaba el general a una actriz.
-¿ Pero usted sabía que hacen más conquistas que el ejército?

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Dice el sargento enfadado:
- Cabo Fernández, según parece ayer no apareció en el examen de camuflaje. -Gracias sargento, ¡Cada vez lo hago mejor!

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La madre de Pepito le dice:
- Ten mucho cuidado en la mili, cuando te pregunten la edad que tienes dices: 20, y cuando te pregunten el nombre di: José. Y en todo lo demás responde: señor sí señor. Cuanto llega a la mili le pregunta el general:
-¿ Nombre?
- 20.
-¿ Edad?
- José. El general se enfada y dice:
-¿ Usted se cree que soy тоnто?
- Señor sí señor.

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Se ha abierto una vía de agua en el barco. El capitán comprende que ya es demasiado tarde y que la nave se está hundiendo. Llama al grumete y le dice:
- Grumete, cuando has visto que empezaba a entrar agua ¿por qué no me has llamado, pedazo de animal? Y él grumete responde sin pensárselo:
-¡ Mi capitán, no soy ningún maleducado, yo jamás le llamaría pedazo de animal!

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Le dice un bombero a su capitán.
- Capitán, faltan quince metros de manguera.
- Pues acercar el incendio.

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