Chávez asustado por lo que estaba pasando en los países árabe,en donde los tiranos que tenían más de diez años estaban cayendo como el efecto de dominó y llama a su amigo, padre y guía Fidel Castro se encontró que él no le tenía miedo a la situación y le preguntó como lo había hecho
Fidel le contesto: me fui a aquella loma y me puse a gritarle al DIABLO lo siguiente:
"Yo hago lo tu quieras, pero dame mujeres, carros, hazme dueño de Bancos de supermercados, y que siga mandando hasta que muera etc. etc" y ya vez aquí estoy el Diablo me complació.
Chávez se va esa misma Noche a la Loma del cerro, y comienza a Gritarle al Diablo:
"Diablo venid", "Diablo salirme, venid"
"Diablo yo voy hacer todo lo que tu quieras, como quieras, si me haces seguir mandando en Venezuela y ser dueño de Bancos, de Supermercados, de cadenas de Gasolineras, tener flota de barcos de aviones, tener todas las mujeres y más bellas, etc, etc."
Allá a los cuatro días después de tanta insistencia, se le aparece el Diablo, y le dice: te he estado escuchando, y he decidido complacerte, pero para eso tienes que bajarte los pantalones y darme tu сulо ; entonces Chávez le contesta al Diablo, Y tu quién crees que soy yo, yo no soy de esos del otro lado, es decir no soy marisco.
Entonces el Diablo le dice: ¡bueno si quieres, piénsalo! Viene el comandante y se pone a pensar, ES DE NOCHE, NO HAY NADIE - QUIEN ME A VER - UNA ÚNICA VEZ - VAYA PUÉS DIABLO, acepto
Le dice el Diablo entonces, bájate los pantalones, y en eso lo siembre su **** en el сulо , y le dice muévete mi amor, y Chávez le dice: pero ya te dije que no soy de esos (Gаy), y le contesta el Diablo: NI YO TAMPOCO SOY EL DIABLO, PIACE PENDEJO
Habia un doctor llamado Mario que pasa por una zona muy pobre entonces divisa a una hermosa morena соn un cuerpazo bella entonces el doctor se baja de su limosina y le dice: DOSCTOR MARIO: disculpa pero eres tan hermosa que quiero csarme contigo.
Morena: acepta,
Al pasar un tiempo la morena le dice amor llevame a una discoteca llamada el timbalero, vamos llevame, y el doctor le dice pero mi amor yo no voy a eso lugares, no es de mi condicion,
MORENA>vamos por favor,
Doctor mario: bueno todo por que eres mi esposa vamo.
Ya en el lugar, sentados en una mesa en la zona VIP, sale un cantante,
CANTANTE: Dr. Mario esta cancion es para Ud, MORENA: como NO que nunca has venido aqui, DOCTOR: hay amor es mi paciente tenia un problemas соn las amigdalas...
MORENA: Ayaaaa disculpa mi amor luego sale una striptris y empieza a bailar sensualmente y le dice
BAILARINA: Dr. Mario este baile es para Ud,
MORENA:como no dices que nunca has venido aca,
DOCTOR MARIO: pero mi amor soy medico general tenia un problema en las trompas.
MORENA: ..... ahhhh disculpa mi amor, en eso sale una rubia a bailar y empiza a sacarse la trusa y le tira en la cara y le dice
BAILARINA: Como a Ud, le gusta Dr. Mario,
Y en eso la morena le empieza a tirar cachetadas
MORENA: ... ahhhh me engañabas me dijistes que nunca habías venido,
Y la morena lo golpeaba por todas partes del cuerpo patadas, puñetes,el Doctor grita Taxi taxi, y la morena de un patadon entra ****, y dentro del taxi seguia golpeandolo, en eso el taxista le dice
TAXISTA: Dr. Mario de todas las PUTAS que ha traido esta es la MAS BRAVA.............
Es agosto en Margarita, en plena temporada; cae una lluvia torrencial y hace varios días que la ciudad parece desierta.
Todos los comerciantes tienen deudas y viven a base de créditos.
Por fortuna, llega un militar General forrado de dinero y entra en un pequeño hotel соn encanto. Pide una habitación. Pone un billete de 100$ en la mesa del recepcionista y se va a ver las habitaciones.
El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas соn el carnicero.
Éste coge el billete y corre a pagar su deuda соn el criador de cerdos.
A su turno éste se da prisa a pagar lo que le debe al proveedor de pienso para animales.
El del pienso coge el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda соn la prostituta a la que hace tiempo que no paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito.
La prostituta coge el billete y sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado.
En este momento baja el MILITAR, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, coge el billete y se va
Nadie ha ganado un bolívar , pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y... ¡mira el futuro соn confianza!
Que viva chavez.
Dos jóvenes del Censo Nacional, llega a casa de la familia Chávez y toca la puerta y le sale una señora: Por favor, ¿cual es su nombre? Yo me llama Eva y me esposo Adán. Caramba tienen nombre bíblico . Su hijo como se llaman. Uno Abel .- Se supone que el otro se llama Cain. No, es también un **** e madre, se llama Huguito.
Slogans rechazados por la secretaría de turismo.
- Aguascalientes: ¿La cantina mas grande del mundo, cada feria de San Marcos¿
- Baja California Norte: ¿La puerta principal to the USA¿
- Baja California Sur : ¿Proud to be parte de México¿
- Chiapas: ¿La cuna de la locuras del Sub comandante Marcos¿
- Campeche: ¿Nuestras selvas son bellas, pero no entre porque no le aseguramos que salga¿
- Chihuahua: ¿Gracias por su visita, por favor no mencione que Juan Gabriel es de Cd. Juarez¿
- Coahuila: ¿En donde las mujeres no se casan, para no parir cab@#$% hijos de la %$¿%!!
- Colima: ¿Si dejaramos de existir nadie lo notaria¿
- D. F.: Ponga su slogan aqui, el nuestro fue robado.
- Durango:¿Donde reina la aburricion, no hay playa ni equipo de >futbol¿
- Estado de Mexico:¿Por favor aprenda a querernos¿
- Jalisco: ¿Tierra donde se dan los Hombres. (Unos соn otros)¿
- Guerrero: ¿Si nuestras playas estan sucias, la culpa es de los Chilangos¿
- Guanajuato: ¿Todo mundo se emborracha en nombre de la cultura¿
- Hidalgo: ¿Nuestra capital, nunca es acertada en los examenes de geografia.¿
- Michoacan:¿Un estado соn una sola peticion : A todos los indocumentados de los EE. UUU por favor vuelvan, nos estamos quedando sin gente¿
- Morelos:¿Viviendo соn la gran desgracia de ser el estado donde mas desmadre hacen los Chilangos¿
- Nayarit:¿Bienvenidos al verdadero sub-desarollo, todavia no sabemos lo que es un slogan¿
- Nuevo Leon: ¿ No quisimos gastar en un slogan¿
- Puebla: ¿Sientase como en La Ciudad de Mexico, somos igual de insoportables¿
- Oaxaca: ¿El trasero de Mexico (por que esta en la parte en medio y es redondo)¿
- Queretaro: ¿Donde se planeo nuestra independencia y todas las tonterias que se han hecho en el gobierno¿
- Quintana Roo: ¿Dios salve a Cancun. Si no fuera por Cancun quien sabe que fuera de nosotros¿
- San Luis Potosi: ¿Bienvenidos a la tierra del реyоте¿
- Sinaloa: ¿Dios salve el narcotrafico, sustento de nuestra >economia¿
- Sonora: ¿Famosos por la calidad de nuestras carnes, pero no se atreva a verle las carnes a nuestras mujeres¿
- Tabasco: ¿Debemos el slogan, nos dio flojera escribirlo¿
- Tamaulipas: ¿Alabado sea el Senor y todos sus cárteles¿
- Tlaxcala: ¿El estado mas ¿x¿ de Mexico¿
- Veracruz: ¿La tierra del aguacate, porque el que no es ****, es mayate¿
- Yucatan: ¿Mare, ?que es un slogan? BOMBA.
- ¿y Zacatecas?
Chiste: Langosta Capitán América.
- Estaba Jaimito en casa cuando llega su papá y le dice:
- Papá de Jaimito: Jaimito, aquí esta lo que me pediste para tu cumpleaños. Una langosta disfrazada de Capitán América.
- Jaimito: ¡Demonios, papá! ¡Te dije que quería el Capitán América y cenar langosta!
- Al día siguiente, Jaimito se llevó su langosta a la escuela.
- Pepito: ¡Pero Jaimito! ¿Qué demonios es eso?
- Jaimito: Mi еsтúрidо regalo de cumpleaños. Mi papá se equivoco y me dio esto y ahora no se que hacer соn esta ваsurа.
- Pepito: Recuerdo que una vez me pasó algo así y vendí el regalo y obtuve algo de dinero y соn eso pude comprar lo que quería.
- Jaimito: Pero, Pepito. ¿Y tu papá no se enojó porque lo vendiste?
- Pepito: No. Le dije que lo perdí.
- Jaimito: Pero, ¡Pepito! ¡Eres un genio! Voy a hacer eso. Este... ¿No me vas a comprar esto?
- Pepito: No.
- Y Jaimito empezó a intentar vender la langosta a todo el que se le ponía enfrente
(Música vaquera)
- Jaimito, resignado, decide llegar a casa temprano sabiendo que no había nadie. Mientras veía la tele en horas de escuela, ve que su mamá está llegando a la casa соn un hombre y para evitar ser castigado, Jaimito corre a esconderse. Sin pensarlo dos veces, va y se mete al armario del cuarto de sus papás. Ya estando ahí, escucha que su mamá se mete en la cama соn otro hombre que no era su papá y empiezan a hacer el amor.
(Amor)
De repente, se escucha que su papá también llegó temprano y la mamá le dice al otro hombre:
- Mamá de Jaimito: ¡Мiеrdа! ¡Apúrate! ¡Escóndete en el armario que acaba de llegar mi marido!
- Jaimito: Мiеrdа, está oscuro aquí. ¿Verdad?
- Cura: Sí, pero cállate niño. ¿Qué demonios haces aquí?
- Jaimito: Este... ¿Sabes? Tengo una langosta disfrazada de Capitán América que ando vendiendo.
- Cura: ¿Yo para qué demonios
Quiero eso? ¡Qué juguete tan ridículo!
- Jaimito: Me lo regaló mi papá de cumpleaños.
- Cura: ¡Ja! ¡Pues tu papá te jodió, niño! ¡Qué regalo tan еsтúрidо!
- Jaimito: Pues, ¿sabes? Ya que llegó mi papá a casa, le puedo decir que piensas eso.
- Cura: ¡No! ¡Tranquilo, niño! ¡Tranquilo! Está bien. Está bien. Dime cuanto quieres por la langosta.
- Jaimito: 400 dólares. Acepto cheques y tarjetas de crédito.
- Cura: ¡Estás lосо! Esas langostas no cuestan más de 10 dólares.
- Jaimito: Bueno. Está bien. Déjame. Le voy a preguntar a mi papá a ver que opina.
- Cura: ¿Aceptas cheques de un banco extranjero?
(Dinero)
- Esa tarde el papá de Jaimito encontró la langosta enfrente de la casa.
- Papá de Jaimito: ¡Demonios! ¿Cuándo va a aprender este niño a cuidar sus cosas? Hijo, te tengo una sorpresa. Tu langosta. La vi tirada enfrente de la casa.
- Jaimito: Este... Gracias, papá. Mi juguete favorito.
- Al día siguiente, se repitió la historia y Jaimito intentó de nuevo vender la langosta.
(Música vaquera)
- Se fue temprano a casa, llegó la mamá temprano y Jaimito acabó en el armario.
- Jaimito: Мiеrdа, está oscuro aquí. ¿Verdad?
- Cura: ¡Demonios! ¿Qué haces otra vez aquí?
- Jaimito: Lo mismo digo. ¿Sabes? Ando vendiendo otra langosta.
- Cura: ¿Yo para que quiero otra langosta? La otra la tiré al frente de tu casa.
- Jaimito: Acaba de llegar mi papá. Le voy a decir lo que piensas de la langosta que me dio él.
- Cura: Está bien. Está bien. Te doy otros 400 dólares.
- Jaimito: Esta vale 900.
(Dinero)
- Al día siguiente...
- Papá de Jaimito: Jaimito, ¿qué demonios traes ahí?
- Jaimito: ¿Esto? Es mi nueva espada láser.
- Papá de Jaimito: ¿De dónde sacaste dinero para comprar eso?
- Jaimito: Pues, vendiendo la langosta.
- Papá de Jaimito: Pero ¡que саrаjо! ¡Que gente compró esa ваsurа! Pero, este..... Excelente juguete. Digo, ¿cómo соn el costo de vender una langosta pudiste comprar un juguete tan caro como una espada láser?
- Jaimito: Es que me dieron 1300 dólares por la langosta.
- Papá de Jaimito: Jaimito, has hecho mal en vender cosas que te he regalado sólo соn el fin de sacar dinero. Eso es codicia y has pecado, hijo mío. Ve a la Iglesia para que te confieses.
(Espada láser)
- Jaimito iba camino a confesarse cuando vio a un policía que le dijo:
- Policía: Niño, no más te recuerdo que si vas a la Iglesia tengas cuidado porque no hay electricidad en toda la cuadra.
- Jaimito llegó a la Iglesia y lo recibió una monja.
- Monja: Bienvenido a la casa del señor, Jaimito. No hay luz, pero pasa. El padre está solo en la Iglesia haciendo confesiones.
- Jaimito: Мiеrdа, está oscuro aquí. ¿Verdad?
- Cura: ¡No me jodas! ¡Otra vez tú! ¡Ya te compré dos langostas!
¿ Por qué el pollo cruzo la carretera?
Profesor: ¿por qué quería llegar al otro lado?.
Alumno: ¿cuándo?, ¿cómo?, ¿para qué?, yo no sé, yo no fui, yo no sabía,
Aristóteles: está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera.
Bill Clinton: el pollo no cruzó la carretera, el pollo no cruzó la carretera. Repito, el pollo jamás cruzó la carretera. Bueno, debo confesar que sí lo hizo, y espero que el pueblo me comprenda y que me sepan perdonar.
Bill Gates: acabamos de lanzar el "pollo office 2020", que no solamente cruza carreteras, sino que pone huеvоs, archiva tus documentos importantes y encuadra tus cuentas.
Buda: preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo.
Cuauhtémoc cárdenas: no estoy por el momento en condiciones de responder a esa pregunta, necesito consultar a mis asesores, pero vamos a impugnarlo.
Darwin: a lo largo de grandes períodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo y manera que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.
Einstein: si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.
El capitán Piccard: para ir donde ningún pollo ha podido llegar jamás.
El Dalai Lama: no preguntes. Siente cómo el pollo cruza la carretera huyendo de la tiranía.
Enrique Krauze: cuando el pollo tomó la decisión de cruzar, su principal objetivo era demostrar que podía cumplir соn sus aspiraciones, sin embargo, entendiendo el ambiente político e histórico, quizás, el pollo hubiera preferido nunca cruzar, la historia lo juzgará en su determinado momento.
Ernesto Zedillo: el pollo va bien. Las estadísticas indican que, a pesar de los varios automóviles que lo han golpeado por causas ajenas a nuestro gobierno, el pollo está ya muy cerca de llegar del otro lado, si nos unimos y seguimos aguantando el sacrificio que la nación exige.
Fidel Castro: porque era un traidor. si fuera un pollo соn convicciones se habría quedado de este lado de la carretera para luchar por los suyos y por la revolución.
Freud: el hecho de que estés preocupado porque el pollo cruza la carretera revela tu inseguridad sеxuаl, donde el pollo representa al falo y la carretera a la madre perdida durante la infancia.
Hemingway: para morir. bajo la lluvia.
Hipocrates: debido a un exceso de humores en su páncreas.
Javier Latorre: ¿¡tooodos quieren saber, por qué el pollo cruzó!?
Jesucristo: porque está escrito que el hijo del hombre vendrá para dejar que los pollos atraviesen al reino de los cielos.
Joaquín López Dóriga: el pollo cruzó, digo, cruzó el polluelo, porque cruzó, eso no se puede negar, negar eso no se puede, el pollo ha cruzado, se atravesó, pasó del otro lado, se decidió a pasar.
Jose Ramon Fernandez: lo que pasa es que el pollo fue manipulado por televisa.
Labastida: bueno, hay que tomar las cosas соn calma, este país es libre, el pollo seguramente tomo esa decisión, después de un largo proceso de razonamiento político y, estoy convencido, de que соn el transcurso de los días, esta situación se resolverá favorablemente, muchas gracias.
Maquiavelo: la cuestión esencial es que el pollo cruzó la carretera. ¿a quién le importa el porqué? el fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo.
Martín Luther King: yo sueño соn un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar todas las carreteras sin que sus motivos se pongan en cuestión.
Marx: era una inevitabilidad histórica debido a que se encontraba inmerso, aún sin quererlo, en la lucha del proletariado contra la burguesía.
Moisés: y dios bajó de los cielos y le dijo al pollo:
"Cruza la carretera". y el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron.
Platón: porque buscaba el bien.
Ronald Reagan: se me ha olvidado pero fueron los comunistas.
Saddam Hussein: fue un acto de rebelión no provocado y el que lanzáramos 50 toneladas de gas nervioso contra el pollo estuvo plenamente justificado.
Sor Juana Inés de la Cruz: hombres necios que cuestionais al polluelo sin saber que sois vos la razón de los mismo que cuestionais.
Vicente Fox: es que la calle estaba llena de alimañas, víboras prietas, sanguijuelas, alacranes, corrucos, garrapatas...
En el ejército:El coronel a su ayudante:
Mañana a las nueve habrá un eclipse de sol, fenómeno que no ocurre todos los días. Ordene que salga la tropa al patio en traje de faena para que puedan observar esta rareza natural, y yo estaré presente para explicarla. Si llueve, no podrá verse nada, así que ordenará usted que se lleven la tropa al gimnasio.
El ayudante del coronel al capitán:
Por orden del coronel, mañana a las nueve habrá un eclipse de sol; si lloviera no podrá verse desde el patio y, por consiguiente, en traje de faena el eclipse tendrá lugar en el gimnasio, cosa que no ocurre todos los días.
El teniente al sargento:
Mañana a las nueve, en traje de faena, el coronel eclipsará al sol en el gimnasio, como ocurre todos los días que hace buen tiempo, si llueve tendrá lugar en el patio.
El sargento al cabo:
Mañana a las nueve el eclipse del coronel en traje de faena por el sol tendrá lugar en el gimnasio; si llueve allí, cosa que no ocurre todos los días, la tropa formará en el patio.
Comentarios entre la tropa:
Mañana si llueve, el sol eclipsará al coronel en el gimnasio. Lástima que esto no ocurra todos los días.