Chistes de Militares, Chistes y anécdotas Guerra

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- Mamá tengo dos novios y no se si elegir al contador o al militar...
- Hay mi hijita, no lo dudes, elige al militar que sabe cocinar, hacer la cama y recibir ordenes!!

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Clase de cultura general en el cuartel. El teniente pregunta: A ver, soldado, ¿qué pasaría si no tuviera orejas?
- No podría ver, mi teniente.
- He dicho orejas. ¿Qué pasaría si no las tuviera?
- No podría ver -insiste.
- ¿Por qué?
- Porque se me bajaría el casco

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Le dice un sargento a un soldado:
- Soldado, ice la bandera.
- Pues le quedó preciosa, mi sargento.

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En el ejército, un sargento les dice a sus soldados:
- Soldados, tengo una noticia buena y otra mala. ¿Cuál queréis primero?
- La buena, la buena -gritan los soldados.
- Pues bien... la buena es que hoy vais a cambiaros los calzoncillos. Todos los soldados empiezan a aplaudir, porque hacía un mes que llevaban los mismos calzoncillos y todo el mundo apestaba bastante.
-¿ Y la mala?
- Que os lo vais a cambiar entre vosotros.

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El recluta se presenta ante el sargento de cocina.
- Mi sargento, en este plato hay tierra.
-¿ Y qué? ¿A qué has venido? ¿A servir a la patria a o a quejarte del rancho?
- A servir a la patria, no a tragármela.

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En la mili, pregunta el sargento a un soldado:
-¿ Cuánto es tres por cuatro?
- Doce.
- Muy bien. Por haberlo sabido, te doy doce días de permiso.
- Qué lástima. Si lo llego a saber, digo veinte.

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Manda un coronel a la tropa firmes y un recluta deja las piernas abiertas. El coronel le nota que es gаy y le dice:
-¿ Sabe recluta que a mi me gustan los hombres?
- Ay ¿verdad coronel que los hombres son bien pero bien ricos?.

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Un soldado escribió a su casa contando que le habían ascendido y explicaba:
"No es mucho todavía, pero el ascenso signific que si hay varios baños que limpiar, a mí me tocará el que esté menos sucio"

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En España se celebra un congreso internacional de policías y se reúnen un policía americano, un policía inglés y un guardia civil español. El policía americano se abre un poco la camisa y muestra una cicatriz de diez centímetros y dice:
- New York City. El policía inglés se remanga el brazo y muestra una cicatriz que da miedo verla y dice:
- London City. Y el guardia civil se baja un poco los pantalones y mostrando una cicatriz dice:
- Apendi City

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Un transportista, que conduce un camión enorme de veinticuatro ruedas, cuando ve que este no puede pasar por debajo de un punete, el muy bruto se baja del vehículo, coge la caja de herramientas, se sube encima de la cabina y empieza a cargarse el puente para que pase el camión. En esto que aparece un coche patrulla de la Guardia Civil:
-¡ En! Salga de ahí, hombre. Pero ¿qué le está haciendo al puente, so bestia?
- Nada, que no me pasa el camión y estoy rompiendo el puente para ver si pasa.
- Hombre, no fastidie. Salga de ahí. Lo que tiene que hacer es desinflar las ruedas para que el camión ceda por abajo.
- Pero que tontos que sois -les dice el camionero-: ¡Si de donde no pasa es de arriba!

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Era una vez un borracho se tropezó соn un sargento y le dice el borracho:
- Disculpe mi coronel. Y le dice el sargento:
-¿ Cómo que coronel, no ve las estrellas? Va el borracho y dice :
- Entonces disculpe mi cielo.

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Se murió Fidel Castro y San Pedro le dio la bienvenida, a lo que el comandante contestó:
- Muchas gracias, aunque ahora caigo que me quedaron 2 maletas en la tierra.
- No te preocupes que ahora mando gente a por ellas, pasa, pasa. En esto que 2 angelitos bajan a la Tierra y regresan соn las maletas. Como en ese momento estaba cerrado saltan la valla y otro angelito los ve:
- Vaya, no hace ni 1 hоrа que llegó Fidel Castro y esto ya se está llenando de refugiados.

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Un soldado viaja sentado en un autobús. En eso que sube un general. El soldado se pone en pie inmediatamente. El general le dice:
-¡ Puede sentarse de nuevo! Al cabo de un minuto el soldado se pone en pie de un salto. El general le dice:
- Gracias, pero ya puede volver a sentarse. Al poco, el soldado vuelve a ponerse en pie una tercera vez. Y el general exclama:
-¿ Cómo tengo que decírselo? Haga el favor de sentarse, ¿me ha oído? Y el soldado, rojo como un tomate, le responde:
-¡ Pero, mi general, es que ya debería haberme bajado tres paradas atrás!

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- Coronel, el jueves doy una fiesta en mi casa, y cuanto соn su compañía.
- Yo no mando una compañía, sino un regimiento, pero si quiere iremos todos.

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¿ Qué hace un africano en la guerra desnudo a medianoche?
¡ Camuflarse!

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Un oficial y un marinero se encuentran en la barbería. El peluquero le pregunta al oficial si le tiene que perfumar; pero éste le contesta.
- No, porque mi mujer dirá que he estado en una casa de citas. Más tarde, el peluquero hace la misma pregunta al marinero. Y éste contesta muy seguro:
- A mí puede perfumarme, amigo, ¡porque mi mujer no sabe qué perfume hay en las casas de citas!

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El médico, después de revisar al aspirante, lo encuentra No Apto para hacer el Servicio Militar. El muchacho casi sufre un ataque de nervios:
-¡ Pero, doctor, usted no puede hacerme eso... He prometido casarme соn tres chicas distintas, he llamado "маldiто usurero" a mi ex patrón, he llamado "савrón" a mi padrastro, y hasta he vendido mi coche viejo a un amigo como si fuera nuevo!

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Le dice Manuel a su hijo:
- Hijo, me encantaría que te enrolaras en la Marina.
- Pero padre, si no sé nadar...
- No importa. Tienen barcos.

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