Un árabe consigue una lámpara, la frota, el genio sale y le dice:
- Solo te puedo conceder un deseo.
El árabe le muestra un mapa y le pide paz para el Medio Oriente.
El genio le dice que eso es imposible,ya que tienen 5.000 años en guerra y no lo han logrado aun, que pida otra cosa mas fácil.
El árabe pide una mujer joven, bonita, cariñosa, соn sentido del humor, que le guste el sеxо,limpie, lave, planche, cocine, que no hable mucho, que sea fiel, que no sea celosa, que no le importe el dinero y que no pregunte tonterias...
El genio suspira y le dice:
- ¡Pasame el mapa de m#@~# ese, para ver como soluciono el tema del Medio Oriente!
Carta de auxilio al Psicólogo Solidario
Apreciado Dr. Varón,
Psicólogo y psicoterapeuta
Espero que me ayude.
Salí en mi carro al trabajo, dejando a mi marido en casa viendo televisión, como siempre. Rodé poco menos de 1km, cuando el auto se detuvo; el motor se apagó.
Volví a casa para pedir ayuda a mi marido. Cuando llegué, él estaba en nuestra cama, соn la hija de mi vecina!
Yo tengo 33 años, mi marido 35, y la hija de mi vecina 20. Estamos casados hace 10 años. El me confesó que ellos tenían esta relación desde hacía un año. Yo amo a mi marido, y estoy desesperada. ¿Ud. me puede ayudar?
Anticipadamente gracias.
María Ingenua.
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Respuesta del doctor varón
Estimada María Ingenua:
Cuando un carro se detiene después de haber recorrido una pequeña distancia, esto puede ocurrir debido a una serie de factores. Verifique si tiene gasolina. Vea si el filtro de gasolina está tapado. Compruebe también si tiene algún problema соn la inyección electrónica.
Si nada de esto resuelve el problema, puede ser que la propia bomba de gasolina no esté dando la suficiente presión a los inyectores. En este caso, la persona ideal para ayudarla sería un mecánico.
Jamás vuelva a casa para que le ayude su marido. ¡El no es mecánico! ¡Usted está equivocada! ¡Jamás vuelva a cometer semejante imprudencia!!!
Espero haberle ayudado.
Atentamente,
Dr. Carlos Varón
En una casa muy acomodada, vivía un estupendo matrimonio y su humilde (pero bellísima) sirvienta campesina.
Un fin de semana, la señora de la casa tuvo que salir (en viajes de negocios) quedando solos, el dueño de casa y la escultural sirvienta.
Como era de esperarse (¡por supuesto!), el patrón se dedicó a seducir a su sirvienta, quién sin mayores problemas, le propinó una de esas noches de sеxо... absolutamente desenfrenadas.
Al amanecer, el patrón, tan impactado como felíz (por la noche que pasó соn su sirvienta), le dijo:
- María, me has dado una noche espectácular... de las que hace mucho tiempo no tenía!, así es que por favor, pídeme lo que quieras, de verdad, lo que tú quieras te lo doy ... dinero, joyas, no lo sé.... ¡lo que sea!
La mujer, sin siquiera pensarlo mucho le responde:
- Patrón... usted sabe que yo soy campesina. ¿Para qué querría yo dinero o joyas? La verdad patrón yo solo quiero una flor!
-¿ Sólo una flor? pero, por favor! de verdad es que tú eres... la mujer más bella del mundo, me regalas una noche apasionada de amor, LA MEJOR que he vivido en muchos años y a cambio ¿Sólo me pides una flor? Eres demasiado increible! Dime..., ¿Qué tipo de flor te gusta?
A lo que la sirvienta responde:
- Una flor explorer... ¡Como la que tiene la patrona!
¿ Por qué el país está como está?
Bueno, aquí algunas de las razones, tal vez.
Un hombre compró una heladera nueva y, para librarse de la vieja, la dejó enfrente de su casa соn un cartel que decía:
"Gratis. Si la quiere, se la puede llevar".
La heladera permaneció allí durante 3 días, sin que la gente que pasaba se dignara mirarla.
El hombre llegó a la conclusión de que la gente no creía en la oferta. Era demasiado buena para ser verdad; por lo tanto, cambió el cartel:
"Heladera en venta por $ 150,00". ¡Al día siguiente se la habían robado! ¡Cuidado! ¡Ese tipo de gente vota!
Mientras miraba una casa para alquilar, mi hermano le preguntó a la chica de la inmobiliaria para dónde quedaba el Norte, ya que no quería que el sol lo despertase todas las mañanas. La chica le preguntó:
"- ¿El sol sale por el norte?"
Cuando mi hermano le explicó que el sol sale por el Este (cosa que sucede desde hace un buen tiempo, además), ella le dijo:
"- Lo que pasa es que no estoy muy al tanto de ese tipo de cosas". ¡Ella también vota!
Antiguamente, un amigo trabajaba como soporte técnico en un centro de atención al cliente en Montevideo. Un día, recibió el llamado de un sujeto que le preguntó en qué horario estaba abierto el centro de atención. Le contestó lo siguiente:
"- El número al que usted llamó está disponible 24 horas al día los 7 días de la semana."
Entonces el cliente preguntó:
"- ¿Ноrа de Buenos Aires o de Montevideo?"
Para terminar de una buena vez соn el asunto mi amigo le dijo:
"- Ноrа de Buenos Aires".
¡ Ese cliente también vota! (por suerte en Uruguay)
Mi colega y yo estábamos almorzando en el restaurante self-service de la empresa, cuando oímos a una de las secretarias administrativas hablando sobre las quemaduras de sol que había sufrido, al ir en auto a la costa. Viajaba en un convertible, y por eso "no pensó que se iba a quemar, ya que el auto estaba en movimiento". ¡Ella también vota!
Mi cuñada tiene una herramienta salvavidas en el auto, diseñada para cortar el cinturón de seguridad, si ella llegara a quedar aferrada a él. ¡Ella guarda la herramienta en el baúl !
¡ Mi cuñada también vota!
Mis amigos y yo fuimos a comprar cerveza para una fiesta, y notamos que las cajas tenían un descuento del 10%. Como era una fiesta grande, compramos 2 cajas. El cajero multiplicó 10% por 2 y nos dió un descuento del 20%.
¡ El también vota!
¡ Esta es la mejor! Salí соn una amiga y vimos una mujer соn un argolla en la nariz, agarrada a un aro por medio de una cadena. Mi amiga preguntó:
- ¿No será que la cadena le da un tirón cada vez que ella gira la cabeza? Le expliqué que la nariz y la oreja de una persona permanecen a la misma distancia, independientemente de que la persona gire o no su cabeza.
¡ Mi amiga también vota!
No conseguía encontrar mis valijas en área de equipaje del aeropuerto. Fui entonces hasta el mostrador de equipaje extraviado y le dije a la mujer que atendía que mis valijas no habían aparecido. Ella sonrió y me dijo que no me preocupara, porque ella era una profesional entrenada y yo estaba en buenas manos.
- Solamente dígame una cosa: ¿su avión ya llegó?.
¡ Ella también vota!
Un hombre al regreso de su granja, decide traer dos pollitos recién nacidos para regalárselos a sus hijos.
Después de subir al avión, recuerda que no puede llevar ninguna clase de animales en el viaje. El hombre va al baño y esconde los pollitos dentro de su pantalón, dejando abierta un tanto su bragueta para que los animales tengan un poco de aire.
Va de nuevo a su silla que está justo al lado de unas monjitas y se acomoda tranquilamente. El hombre se queda dormido y las monjitas empiezan a notar ciertos movimientos excitantes en las las partes nobles del señor, y naturalmente la curiosidad las lleva a no perder detalle de lo que ocurre en ese pantalón, pues esto era completamente novedoso para ellas.
Un poco más adelante, los pollitos logran sacar sus cabezas ante los ojos de las aterradas monjas quienes deciden sacudir al hombre:
-¡ Caballero, caballero, despierte...!
-¡ Que ocurre! ¿Que es tanto escándalo? -Pregunta el dueño de los pollitos, a lo que una de las monjitas responde:
- Mire señor, nosotras no sabemos mucho de hombres, pero... ¡creemos que se le han reventado los huеvоs!
Un tío llega соn una mujer guapísima a la joyería Tiffany's, y juntos escogen una joya de 50.000 euros para ella. Al pagar la cuenta, el hombre saca su talonario. El vendedor pone cara de preocupación, pues
Es la primera vez en su vida que ve a aquel sujeto. El cliente que percibe su gesto, le dice:
- Veo que está pensando que el cheque puede no tener fondos, ¿cierto?. Pues bien, vamos a hacer lo siguiente, como hoy es viernes y el banco ya está cerrado... quédese соn el cheque y соn la joya. El lunes, tan pronto haya cobrado el cheque, mande entregar la joya a la casa de la señorita ¿OK?.
El vendedor se queda tranquilo, y el lunes, al intentar cobrar el cheque, efectivamente constata que no tiene fondos. El vendedor
Telefonea al cliente, quien le responde:
- Puede romper el cheque, ya me la tiré. Gracias por la colaboración.
Diario de ELLA
El domingo por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras соn unas amigas y pensé que era culpa mia, porque llegué un poco tarde, aunque él no hizo ningún comentario.
La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más intimo para poder charlar más tranquilamente.
Fuimos a un restaurante y el seguía portándose de forma extraña. Estaba como ausente. Entonces pensé que sería culpa mía por el retraso, o quizás algo más serio rondaba por su cabeza.
Le pregunté y me dijo que no tenia nada que ver conmigo. Pero no me quedé convencida.
En el camino de regreso a casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y el se limito a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme. No se como explicar su actitud porque no me dijo que él también me quería.
Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla соn aire distante, como haciéndome ver que todo había acabado entre nosotros. Por fin desistí y le dije que me iba a la cama.
Mas o menos diez minutos mas tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire distraído.
Después quise afrontar la situación , hablar соn él cuanto antes, pero se quedó dormido. Empecé a llorar y lo hice durante horas hasta que quedé dormida.
No se que hacer. Estoy casi segura que sus pensamientos están соn otra mujer. Mi vida es un autentico desastre.
Diario de ÉL
Perdió Boca. Bue, al menos... me eché un polvo
Frases que toda mujer desearía oir
1. No veas que interesante viene este mes el Vogue.
2. Unas flores por nuestro aniversario, ¿no recuerdas? Hoy hace dos meses que salimos de viaje por primera vez.
3. Cariño? ¿te has saneado las puntas? ¡Te queda perfecto!
4. No hace falta que te pongas esa ropa interior tan incómoda? estás perfecta соn cualquier cosa.
5. ¿Arma Letal? Por favor que horror? mejor vamos a ver esa de Richard Gere.
6. Mira, cielo, te quedan bien, pero aún queda medio centro comercial. Asegurémonos de que no encontramos nada mejor y si no después volvemos.
7. Vayamos a cenar a ese restaurante tan bonito de diseño y comida experimental. Estoy harto de tanta proteina y grasas.
8. Mi amor, ¿te parece que nos apuntemos juntos a este curso de bailes de salón?
9. No te preocupes si tardas en arreglarte, aún estoy terminando de fregar el baño.
10. Ah, ¿que había una modelo en la fiesta? ¿Y pretendes que me haya fijado en ella соn lo preciosa que estás hoy?
11. Un diamante perfecto para la mujer perfecta.
12. Es increíble lo cómodo que es el traje y los zapatos. A partir de ahora me lo pondré siempre que salgamos.
13. Cielo? ¿Tú has metido en la lavadora tu tanga rojo соn mis camisas blancas? Ten cuidado para otra vez, que se han desteñido todas.
14. ¿Gorda? ¿Estás loca? Sólo un demente te vería gorda.
15. ¡Venga, arriba, cariño?! ¡Tengo entradas para llevar a tu madre a Expo-mascota!
16. Te he preparado tostadas para el desayuno. Si prefieres otra cosa dímelo que te lo traigo.
17. Sí, claro, pon ?Sеxо en Nueva York?. Si total, los penaltis son una lotería.
18. Estás cansada, trabajas demasiado. Déjame que te dé un masaje en los pies.
19. Cindy Crawford? sí, es muy guapa, pero tiene los tobillos gordos.
20. Estarías preciosa соn ese modelo de alta costura y esos zapatos. Venga, entra, que lo pago yo.
21. Lo siento, de verdad. Tras tus 4 orgasmos ya no he podido esperar más.
22. Tienes razón, como siempre.
23. ¿Te ha gustado? ¿Me quieres? Porque yo te quiero muchísimo, ¿sabes?
24. Creo que nuestra relación pide un poco más de compromiso.
25. He revisado el aceite y cambiado el líquido de frenos. Ya tienes el coche listo para salir.
26. ¿Un día durо? Cuéntame, por favor.
27. Me encanta pasear cogidos de la mano.
28. Es increíble lo ingeniosa que eres. Siempre me haces reir.
29. He organizado una escapada para el fin de semana a un balneario romántico. ¿Habías quedado соn tus amigas? Porque si es así puedo intentar aplazarlo.
30. No puedo dejar de mirarte embobado mientras duermes.
31. Me he apuntado al gimnasio para mantener los abdominales.
32. Para hoy tenemos ? suffle de marisco. Espero que me haya quedado mejor que la purrusalda de ayer.
33. Cuando creas que estás preparada para ser madre, por favor, sólo tienes que decirlo. Sabes que adoro los niños.
34. He decidido afeitarme dos veces al día. Соn una no quedo bien apurado.
35. Un minuto que termino de fregar los platos y voy a ver contigo el video de la boda de tu amiga.