Chistes de Mujeres

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Estaban dos obejas jugando al futbol y se les escapa la pelota y una dice:beee! Y la otra responde:beeee tuuu!!!!

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1 año siendo novios:
Chica:cariño,si yo me muriese mañana,q me dirias?
Chico:pues q este tiempo a tu lado ha sido maravilloso,bla,bla,bla...
10 años casados:
Chica:si yo me muriera mañana,q me dirias?
Chico:como decia mi madre:no dejes para mañana lo q puedes hacer hoy

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Sabes como llevarte bien соn las mujeres?
Solo tienes que aprender 4 letras
O b d c

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Llega la profesora de jaimito a la clase y todos los niños tirando cosas por la ventana y la profesora le pregunta a jaimito que esta sentado:tu no tiras nada. Responde jaimito:si he tirado confeti. Y llega una niña por la puerta malherida y dice:hola soy nueva me llamo confeti.

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Una mujer decide salir en lancha, se mete lago adentro, ancla y lee un libro...
Viene un guardián en su lancha, se acerca a la mujer y le dice:
- "Buenos días señora , ¿qué está haciendo?"
- Leyendo un libro (pensando "No es obvio")
- Esta es zona restringida para pescar - le informa él.
- Disculpe oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.
- Si, pero tiene todo el equipo, por lo que veo puede empezar en cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla.
- Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sеxuаl dice la mujer.
- ¡¡Pero, ni siquiera la toqué!!! - dice el guarda.
Es cierto, pero tiene todo el equipo, Por lo que veo podría empezar en cualquier momento.

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Se encuentran 2 amigos y uno dice: che roberto te doy $1000 si vos te animas a venir conmigo a un hotel y tiras a mi mujer por la ventana que me engaña соn otro. El amigo le dice dale por esa plata ni pensarlo. Bueno llegan al hotel y este le dice: mi mujer esta en el 3er piso y le da el num de habitación y el se queda abajo esperando. En eso se abre la ventana del 3er piso y cae una mujer al lado de el y este mira para arriba y le dice che te equivocaste esta no es mi mujer y el amigo de arriba le dice: tranquilo esa es la mía ahora te tiro la tuya

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Tres mujeres, una muy joven, otra no tanto, y la tercera ya algo madura, brindaban en su reunión de fin de año. Dice la más joven levantando su copa:
"¡Por ellos, aunque mal paguen!"
. Brinda la ya no tan joven:
"¡Por ellos aunque no paguen!"
. Y remata соn afligido acento la de más edad:
"¡Por ellos aunque tenga que pagarles!"...

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¿ Qué hace una mujer tirando hombres de un avión hacia abajo?
Contaminando el ambiente.

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Los hombres son como los músicos:
Vienen, tocan y se van.

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Este es jaimito que le dice a su madre:
Oye mama he visto a papa que cogia a la sirvienta la ponia en la mesa la quitava la ropa y le metia el...
(dice la madre):jaimito dimelo despues en la reunion familiar.
(Por la noche en la reunion familiar)
Jaimito tiene algo que contar(dice la madre)
(dice jaimito): he visto a mi padre que cogia
A la sirvienta la quitava la ropa y le metia la... ¡¡¡¿oye mama como se llama lo que le chupas al chofer??!!!!!!!

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Un chiste muy malo muy malo entra un ladron en un banco qual es el malo:el ladron???no el chiste!

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Llega lord pepe a un pueblo y le dice al noble del pueblo chupame las bolas oh are que te corten la cabesa el noble le dice
Mickey mouse

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El cura les dice a unas parejas que estan haciendo un curso prematimoniales:
- No teneis que besar en la boca a vuestra pareja solo en la mejilla. Y uno del fondo dice:
- Eso,padre,eso:!!en la almejilla en la almejilla!!!

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Va jaimito al cole y le entreja el trabajo al profesor y le dice el profesor a jaimito:pero si no pone nada. Y responde jaimito:es que me quede en blanco.

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Van un ciego un sordo y un calvo y entran en una cueva el ciego dice veo sombras el sordo oigo ruidos y el calvo les grita ¡¡¡¡¡¡callaos que se me ponen los pelos de рunта!!!!!!!!!!!!!!!!!

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Un médico le dice a su paciente:
- Por favor señorita, desnúdese.
- Pero doctor... Me da mucha vergüenza.
- Tranquila, voy a apagar la luz.
- Bueno está bien... ¿Dónde puedo poner mi ropa?
- Aquí en el sofá, junto a la mía.

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¿ Qué hacen 50 mujeres ahogándose en el Océano Atlántico?
¡ Hacen bien!

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Iba caminando en la carretera, eso pasa una chava en un carro convertible y me dice, ¡Súbete!
Y yo le dije:
Pues, ábreme la puerta.
Y ella me respondió:
No idiота, a la baqueta, sino quieres que te atropelle.

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