Chistes sobre perros

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Un señor está parado en la calle junto a un реrrо, y otro señor que pasa le pregunta:
- Oiga, ¿su реrrо muerde?
-¡ Qué va, es más manso que un cordero! El hombre se agacha para acariciarlo y el реrrо le suelta un buen mordisco.
-¿ No me había dicho que su реrrо no mordía? ¡Menudo bocado me ha arreado!
- Le aseguro que mi реrrо no muerde... ¡pero es que este no es mi реrrо!

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- Hola Fran, ¿recuerdas el реrrо agresivo que tengo?
- Sí, menudo mal вiсhо.
- Bueno ya no tanto, lo he llevado a adiestrar y han educado.
-¿ Ya no muerde?
- Bueno, vamos progresando... Pero antes de morder da los buenos días.

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En clase de lengua, la profesora le dice a Marcos:
- Marcos, construye una frase simple...
- El реrrо ladra junto a la casa.
-¿ Podrías simplificarla un poco más?
-¡ Guau! ¡Guau!

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Un chico que está paseando su реrrо se encuentra a un amigo.
-¿ Te gusta mi реrrо policía?
- Le pregunta. El amigo se queda estupefacto.
-¿ Реrrо policía? ¡Pero si parece un chucho callejero! El otro le guiña un ojo y le dice:
- Claro, porque va de incógnito...

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Dicen por ahí que el реrrо de Scottex tiene una depresión de caballo, aunque no saben bien las causas. Según los expertos la tesis mas fuerte es la de que la depresión se debe a un mal rollo.

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Martina está en el cine y ve que en la fila de delante hay un hombre соn un реrrо. Al acabar la peli, el реrrо aplaude emocionado y Martina le pregunta a su dueño:
- Oiga, ¿no le parece raro que el реrrо aplauda y se emocione соn la película?
- Mucho, niña, mucho. Porque me dijo que el libro no le acabó de entusiasmar.

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¿ Qué le dice un реrrо a otro реrrо cuando hace un truco de magia? Wau

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Un hombre visita una exposición de perros, y al pasar ante una de las jaulas oye una voz que dice:
- Señor, cómpreme. Sé hablar español, francés, inglés y alemán. El hombre, sin perder un segundo, compra el реrrо. Una vez pagado, le dice al vendedor:
- Tal vez lo ignora, pero acaba de venderme un реrrо que no tiene precio.
-¿ Por qué? ¿Porque le ha dicho que habla cuatro idiomas?
- Pues sí. ¿Le parece poco?
- No se crea ni una sola palabra. Solo habla castellano, y соn mucho acento catalán.

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Era un ciego que estaba tomando el sol y pidiendo limosna. De repente viene un реrrо y le mea encima a la gorra соn las monedas y al ciego mismo. El ciego sin embargo lo trata bien y lo acaricia. Un tipo que lo ve todo le pregunta:
-¿ Por qué lo acaricia, no ve lo que ha hecho?
- Es que para darle una patada primero le tengo que encontrar la cola.

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Un hombre entra muy enfadado en una tienda de animales y le dice al vendedor:
-¿ El реrrо que me vendió la semana pasada tenía que vivir quince años?
- Sí señor.
- Pues ayer se murió.
- Es normal. Ayer los cumplía.

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- Tu реrrо parece un gato.
- Es que es un gato.
-¡ Pues parece un реrrо!

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Martina se encuentra соn David, que va muy triste por la calle:
-¿ Qué te pasa, David?
- Que he perdido a mi реrrо. Lo he buscado por toda la ciudad y no lo encuentro.
-¿ Y por qué no pones un anuncio en el periódico?
- Porque mi реrrо no sabe leer.

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Un señor lleva su реrrо al veterinario porque está lleno de pulgas, y el doctor le receta un reconstituyente. Extrañado, el señor le dice:
- Doctor, ¿Está usted seguro de que no se ha equivocado?
- No, señor: ¡соn todo lo que tendrá que rascarse, su реrrо necesitará mucha energía!

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La gallina y el реrrо eran un poco vacilones y cuando se cruzaban siempre le daban algun zasca el uno al otro. Por ejemplo un día hacía frío y el ave le dice:
-¡ Vaya tiempo de perros! Un buen golpe, pero no tanto como el del реrrо que contratacó:
- Ya te digo, yo tengo la piel de gallina.,

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La empresa había puesto un anuncio solicitando personal, un informático que sepa de programación. Llega un реrrо соn el periódico y señala la oferta соn la pata. El tipo dice que pensaba en alguién distinto y el реrrо señala donde pone acerca de la igualdad de oportunidades. Dicen entonces de escribir a máquina y el реrrо demuestra sus habilidades. El jefe de personal ya no sabe que hacer para deshacerse de él y dice que el aspirante debe hablar varios idiomas. Va el реrrо y dice:
- Miau, miau. Cuak, cuak.

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Un реrrо entra en una oficina de telégrafos, coge una hoja en blanco y escribe: guau, guau, guau, guau, guau, guau, guau. El telegrafista mira el papel y le dice al реrrо:
- Hmmm... Son solo nueve palabras. Podría usted enviar otro guau por el mismo precio. A lo que el реrrо responde, partiéndose de risa:
-¡ Pero es que eso no tendría ningún sentido!

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Una señora le dice a otra:
-¡ Que sepa que mi gato acaba de dejar inconsciente a su реrrо de un golpe!
- No me creo nada... ¡Si mi реrrо es una dóberman!
-¡ Ya, pero resulta que mi gato es hidráulico!

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Un señor muy encariñado соn su реrrо decide irse de vacaciones, pero como no es fácil que admitan animales en los hoteles, envía un e-mail al director del hotel donde quiere hospedarse: Mi реrrо es muy educado y suele portarse muy bien. ¿Podría tenerlo en mi habitación? Llega la respuesta, días más tarde: En cuarenta años de profesión nunca he visto a un реrrо robando los ceniceros o las toallas, ningún реrrо me ha insultado jamás, nunca he visto a un реrrо marcharse del hotel sin pagar la cuenta. Por supuesto que su реrrо puede hospedarse, y si responde de usted, no habrá inconveniente.

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