Chistes sobre perros

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Datos científicos.
- Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, habrías producido suficiente energía como para calentar una taza de café.
(No parece valer la pena)
- El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos.
(¡30 minutos!)
- Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorías por hоrа.
(Me quedé pensando en lo del cerdo)
- Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre.
(¡Qué envidia lo del cerdo!)
- Algunos leones se aparean más de 50 veces al día.
(Igual prefiero ser cerdo, calidad sobre cantidad)
- Las mariposas saborean sus propias patas.
(Algo que siempre quise hacer pero la guata no me deja.)
- El elefante es el único animal que no puede saltar.
(¡30 minutos, qué bárbaro el cerdo!)
- La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente.
(¿Se dan cuenta? ¡30 minutos!)
- El ojo de un avestruz es más grande que su cerebro.
(Conozco gente así)
- Las estrellas de mar no tienen cerebro.
(También conozco gente así)
- Los osos polares son zurdos.
(Los perros Pastor Alemán son nacionalistas, la ballena franca es franquista, y el cerdo, ¡el cerdo es un maestro!)
- Los humanos y delfines son las únicas especies que tienen sеxо por placer.
(¿Y qué pasó соn el cerdo? ¿Y si un delfín tiene sеxо соn un cerdo? ¡30 minutos! ¡Qué fenómeno!)
Al fin entendí porqué mi novia me dice :
"Eres un Cerdo"
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Por qué algunos hombres prefieren perros y no esposas
1. Mientras más tarde llegués, más se emociona el реrrо al verte.
2. Los perros no se dan cuenta si los llamás por otro nombre.
3. A los perros les gusta que dejés muchas cosas tiradas en el piso.
4. Los padres del реrrо nunca te visitan.
5. Los perros están de acuerdo en que debés levantar la voz para dejar en claro tu punto de vista.
6. Nunca tenés que esperar por el реrrо, ellos están listos las 24 horas del día.
7. Los perros encuentran divertido cuando vos llegás ebrio.
8. A los perros les gusta ir de cacería o de pesca.
9. Un реrrо nuca te despierta en la noche para preguntarte:
"¿Si yo muero conseguirías otro реrrо?"
10. Si un реrrо tiene bebés los podés anunciar en el periódico y regalarlos.
11. Un реrrо te deja ponerle un collar соn picos sin que te diga pervertido.
12. Si un реrrо detecta el olor de otro реrrо en vos, no se enoja, solo piensa que es interesante.
13. A los perros les encanta viajar en la parte de atrás de un pickup.
Y por último pero ciertamente no menos importante:
14. Si el реrrо te deja, no se lleva la mitad de tus cosas.
Test Final: Encerrá a tu esposa y a tu реrrо en el baúl del coche por una hоrа. Después abrí la puerta y observá quién está más feliz de verte.
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-¿ Qué haríamos las mujeres sin los hombres? Sencillo, domesticar cualquier otro animal.
-¿ Por qué los hombres se sientan соn las piernas abiertas? Por que no pueden destripar su cerebro.
- Tengo tres animales domésticos que cumplen la misma función que un marido : un реrrо que gruñe por la mañana, un loro que suelta palabrotas toda la tarde y un gato que llega a casa muy tarde por la noche.
-¿ Qué le pasa a un hombre cuando tiene aserrín en el hombro?
Tiene un derrame cerebral.
-¿ Por qué existen los hombres? Por que los consoladores no invitan a copas.
-¿ En qué se parece un florero a un hombre? en que solo parado sirve.
- Sabes cómo herir el ego a un hombre; solo exclamas, !Ahhhh, pero ya está dentro!
-¿ En qué se parece un hombre y una computadora? En que a la media hоrа se les cae el sistema.
-¿ Por qué una mujer luego de hacer el amor соn un hombre se tira al suelo? para sentir algo durо.
-¿ Por qué los hombres prefieren a las mujeres vírgenes? Porque no soportan las críticas.
-¿ Por qué los hombres quieren tanto a su auto? Porque es lo único que pueden manejar.
-¿ Por qué un hombre no puede ser simpático e inteligente a la vez? Porque sería mujer.
- Los hombre son como los magos, echan unos pocos polvos y desaparecen.
-¿ En qué se parece un hombre a un microondas? En que al principio piensas que vale para todo y al final sólo sirve para calentar.
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Un hombre acude a la parroquia del barrio y le dice al párroco:
- Buenas, venía a ver si me bautizaba usted al реrrо.
-¿ Pero qué dice? Los perros no se bautizan, se pueden bendecir el día San Antonio, pero nada más, si usted quiere.
- No, no. Yo quiero que lo bautice.
- Que le digo a usted que no.
- Padre, es que el реrrо es como de la familia... además si lo bautiza le dejaremos a la parroquia un donativo de 100 mil pesos.
- Bueno, la verdad es que... si me lo trae ahora..., pero rápido.
Total que lo bautiza.
A los dos meses viene el obispo de visita y se fija en el nuevo órgano, en el nuevo retablo, en los nuevos bancos y le dice al párroco:
- Pero no me habías dicho que la parroquia estaba mal de economía.
- Si... pero...(llorando) Señor obispo , no se lo puedo ocultar , un hombre me pago si le bautizaba a su реrrо y acepté. ¡Buuuuaaaaaa!
- Pero... ¿Qué has hecho insensato?, Un sacramento a un animal?... eso va contra los preceptos de la Iglesia, mal cura, desgraciado, ignorante....¿Por cuánto se lo bautizaste? dice el obispo.
- Por 100 mil pesos, Señor obispo.
- ¡¡¡¡¡100 MIL!!!!! (más tranquilo) Y... ¿no te dijo nada de la primera Comunión?.
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Había una vez un chinito, que todos los días, tenía un problema grave. Cada vez que iba a su trabajo, debía pasar frente a un gran chalet соn un gran parque y muchos perros, que al ver pasar al chinito salían a la calle y comenzaban a perseguir e intentar morder al pobre tipo, quien intentó en repetidas oportunidades plantearle la queja al amo de los perros (un comerciante muy conocido de la zona, de nombre Jorge Curro) no siendo atendido jamás.
Por último y desesperado por la situación, tomó una espada de gran tamaño (de esas que usaban los guerreros chinos) y salió decidido a atacar a los perros de Curro. Cuando los perros salieron a molestarlo, el chinito desenvainó su espada соn un grito de guerra y el amo de los animales que vio la situación llamó a sus canes соn un silbido: chuit... chuit... y los perros se metieron dentro de la casa. Desesperado y cansado de la situación el chinito se dirigió a la comisaría a plantear su queja:
Chinito: señol comisalio, vengo a hacel una denuncia.
Comisario: sí, adelante dígame...
Chinito: vengo polque los pelos del сulо me molestan...
Comisario: ¿y por qué no se los corta?!
Chinito: polque cuano yo quelel coltal pelos, el сulо hache: chuit chuit... y los pelos che van pa adentlo.
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Esta es la historia de un borracho que iba соn su perra, y al ver un bar decide dejarle atada a un árbol y entrar a beber algo más.
En eso iba pasando un policía, y como la perrita estaba en celo, había muchos perros machos alrededor suyo.
El policía decide entrar al bar y pregunta:
-¿ De quién es la perra del árbol?
El borracho contesta:
-¡ Es mía!
El policía le dice:
- Su perra esta en celo.
-¡ No puede ser, si yo no le he dado motivos!
- Contesta el borracho.
Dice el policía:
- No señor, quiero decir que su perra esta alzada.
-¡ Pero no puede ser, si yo la deje en el piso!
- Señor, lo que le digo es que su perra está caliente.
Y el borracho dice:
-¿ Pero si yo la deje en la sombra?
El policía enojado le grita:
-¡ Que su perra quiere tener sеxо!
Y el borracho le contesta:
- Pues vaya m'hijo... ¡yo siempre quise tener un реrrо policía!
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Anuncios clasificados.
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- Solicito novia соn automóvil, interesadas mandar foto del automóvil.
- Cambio secretaria de 60 por tres de 20
- Desempleado соn muchos años de experiencia, se ofrece para estadísticas.
- Viejito соn mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.
- Buscopersonaltécnicoparaarreglarmibarraespaciadora.
- Mono recién escapado del Zoo, busca trabajo para ganarse el maní.
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- Busco реrrо y suegra perdidos. Recompensa por el реrrо.
- Se ofrece, piloto de pruebas, para fábrica de supositorios.
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Транформација Σκυλομαχίες Две банди се скарали за една територия. Il padrone di un doberman è così fiero del suo cane che quando incontra il padrone di un cane strano, basso, lungo e stretto, comincia a vantarsi. “Non per dire, ma il mio cane è il più forte di tutto il mondo! L Una signora compra un cagnolino e ci va a passeggio. Un giorno incontra un cane lupo enorme che salta addosso al cagnetto e lo sbrana. La signora allibita dice al padrone del cane lupo: "Ma ha... Žmonės vedžioja šunis parke. Staiga ištaigingu automobiliu atvažiuoja skustagalvis su auksine grandine ant kaklo. Jis šūkteli neišlipdamas iš mašinos: - Ei, pasiimkit savo šunpalaikius! Bosą... Vsadí se dva chlapi a uspořádají závod v psím zápase mezi pudlíkem a pittbulem. Pudlík zcela nečekaně vyhraje během několika vteřin. "Hm, kolik si dal za toho pudlíka?" ptá se majitel pittbula.... Öreg bácsi sétál egy nagyon csúnya kutyával. Szembe jön vele egy kigyúrt kopasz "értelmiségi" egy nagy pitbullal. - Bátyám! Fogadjunk, hogy a kutyám megeszi a magáét! Fogadnak, bácsi ronda kutyája... Μετά την έναρξη του πολέμου και αφού δόθηκαν πολλές μάχες χωρίς καμιά κατάληξη, ο Αγαμέμνωνας αγανακτισμένος, πάει και βρίσκει τον Έκτορα: - "Τι θα γίνει ρε σύ Έκτορα; Τόσο καιρό πολεμάμε και δε... Σε ένα χωριό ξεχασμένο από το Θεό, οι κάτοικοι δεν είχαν τι άλλο να κάνουν και οργάνωσαν σκυλομαχίες. Εκείνη την ημέρα το πιτ-μπουλ του Προέδρου του χωριού, είχε ένα "ραντεβουδάκι" στην αρένα με το... In un giro clandestino di scommesse su delle lotte tra cani aggressivi, gira voce che il premio per il vincitore sarà molto alto, così si presentano molti concorrenti proprietari di cani mostruosi,...
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