Chistes de religión, Chiste de religión, Chistes religiosos

Añadir chiste Últimos Chistes mejores chistes

Una chica entra en una iglesia sin la camisa. En esto le dice un cura:
- Señorita, usted no puede entrar aquí así.
- Pero padre, no tengo el derecho divino?
- Si, y el izquierdo tambien, pero no puedes entrar.

0

0

Un chico llega al confesionario, se arrodilla y dice:
- Padre, he pedado, ando соn mujeres malas! El cura contesta:
- Pero hijo, ¿Cómo andas соn mujeres malas habiéndolas tan buenas?

0

0

Se encontraban dos argentinos discutiendo:
- Che te digo que yo soy el hijo de Dios!.
- No, no, no, mira... El hijo de Dios soy yo.
- Pero... ¿como?. ¿Vos estás lосо?. Si el hijo de Dios soy yo!.
Y siguieron asi por un buen rato hasta que pasó otro argentino, al cual detuvieron y le preguntaron:
- Mira tenemos un dilema. Él dice que es el hijo de Dios, pero no. Porque el hijo de Dios soy yo. ¿Vos qué decis?.
A lo que el otro argentino respondió:
- Che... Pero que decís... ¡YO NO TENGO HIJOS!.

0

0

Un codicioso estaba hablando соn Dios y le pregunta:
- Dios, ¿cuánto es para tí un segundo?.
Y Dios le contesta:
- Mil años.
- ¿Y un centavo?.
- Mil euros.
- Entonces, ¿podrías regalarme un céntimo?.
- Está bien, dame un segundo...

0

0

Está Jesucristo en la cruz y empieza a llamar a Pedro a gritos:
- ¡Pedro, Pedro!,
Y Pedro se acerca corriendo mientras los romanos comienzan a tirarle flechas. Sigue corriendo herido mientras Jesucristo sigue llamándole, y finalmente llega arrastrándose moribundo y dice:
- Dime Maestro...
- Mira, Pedro, desde aqui se ve tu casa.

0

0

Un señor llega a orillas del rio Jordán y pregunta cuántos dólares le costará cruzarlo, a lo que el botero le dice:
- Cincuenta dólares.
- Me parece un poco caro, dice el señor.
- Comprenda que acá caminó Jesús sobre las aguas.
- No me sorprende соn los precios que cobran.

0

0

¿ Cuál es el mejor ajedrecista del mundo?.
Moisés, porque hizo tablas соn Dios.

0

0

Estos son dos hermanos, que duermen en una litera y el de arriba empieza a rezar:
- Соn Dios me acuesto, соn Dios me levanto, соn la Virgen María y el Espíritu Santo.
En eso que se cae de la litera y el de abajo le dice:
- Eso te pasa por dormir соn tanta gente!!!!

0

0

- Mi mujer me hizo creyente.
-¿ Y eso?
-¡ No creía en el infierno, hasta que me case соn ella!!

0

0

Esto es el cielo.
Un ángel está hablando соn Dios y le dice:
- ¡Oh, Señor! en la Tierra descubrieron el código del Genoma Humano,
- ¡Malditos Hackers!, responde Dios. Voy a tener que cambiar la contraseña.

0

0

Esto eran un médico, un ingeniero y un informático que estaban discutiendo sobre cuál de sus profesiones era la más antigua. El médico dice:
- Veréis… en la Biblia pone que Dios creó a Eva a partir de una costilla de Adán, esto obviamente requiere conocimientos de cirugía y por lo tanto la medicina es la profesión más antigua de todas.
El ingeniero no está de acuerdo:
- Si, bueno, pero antes de todo eso, en la Biblia pone que Dios separo el orden del caos, está claro que eso solo puede hacerse соn una gran obra de ingeniería.
El informático sonríe y dice:
- Primero fue la informática, cómo creéis que Dios creó el caos?

0

0

- Señor cura, ¿aquí apartan las mujeres del mal?
- Si, hijo mío.
- Pues apárteme dos para el sábado por la noche.

0

0

En el confesionario:
- ¿Qué puedo hacer соn mis pecados, señor cura?
- Ora.
- Las cuatro y cuarto, pero ¿Qué puedo hacer соn mis pecados?

0

0

- Jesús, ¿qué tal la última cena? ¿Salió cara?
- Qué va, salió cruz.

0

0

En un pueblo van a botar la barca nueva. El pescador avisa al cura para que la bautice:
- ¿Qué nombre le vas a poner, hijo?.
- Pues yo había pensado, señor cura, en "Que pesque Dios".
- No, hijo mío, no me parece un buen nommbre. Piensa en otro.
- Pues entonces, "Remedios", señor cura.
- Eso está mejor. ¿Es quizá el nombre de alguna pariente tuya?.
- No, pero es que ya que no pesca, al menos que reme.

0

0

Tres pruebas de que Jesús fue judío:
1 - Trabajó en el negocio de su padre.
2 - Vivió en casa hasta los 33 años.
3 - Estaba seguro de que su madre era virgen y su madre estaba segura de que él era Dios.
Tres pruebas de que Jesús fue irlandés:
1 - Nunca se casó.
2 - Nunca mantuvo un trabajo estable.
3 - Su último deseo fue un trago.
Tres pruebas de que Jesús fue puertorriqueño:
1 - Su primer nombre era Jesús.
2 - Siempre tuvo problemas соn la ley.
3 - Su madre no sabía quién era su padre.
Tres pruebas de que Jesús fue italiano:
1 - Hablaba moviendo las manos.
2 - Tomaba vino соn todas las comidas.
3 - Trabajaba en negocios de edificaciones.
Tres pruebas de que Jesús fue nеgrо:
1 - Llamaba a todo el mundo "hermano".
2 - No tenía domicilio permanente.
3 - Nadie lo contrataba.
Tres pruebas de que Jesús fue californiano:
1 - Nunca se cortaba el pelo.
2 - Caminaba descalzo.
3 - Inventó una nueva religión.
Tres pruebas de que Jesús fue argentino:
1 - Lo recibieron соn palmas pero a los tres días ya lo querían crucificar.
2 - Hablaba соn parábolas muy claras porque creía que los demás, excepto él, eran todos boludos.
3 - Estaba convencido de ser el hijo de Dios.

0

1

Un joven va a confesarse y le dice al cura:
- Padre, me acuso de haberle tocado las tetas a mi novia.
- Mmm, y dime, hijo, ¿se las tocaste por encima o por debajo de la ropa?.
- ¡NOOO Padre...!, ¡por encima!.
- Qué вurrо, si la penitencia es la misma.

0

0

¿ En que año estamos?
• En el 148 antes de Cristo
• ¿Y quién соñо es Cristo?
• Pues la verdad no tengo ni рuта idea!!

0

0