Home
Categorías de Chistes
Popular
fotos divertidas
mejores chistes
Últimos Chistes
¿Cómo se llama la obra?, Chistes y anécdotas Actos, Chistes de: Actos
¿Cual es el colmo de un jardinero?
Chiste de cortos, Chistes de Una Línea
Chistes argentinos
Chistes blancos
Chistes calientes - Chistes para adultos
Chistes crueles
Chistes de abogados
Chistes de amigos
Chistes de ancianos, Chistes de viejos, Chistes de Viejitos
Chistes de Chuck Norris
Chistes de colmos: "¿Cuál es el colmo de...?"
Chistes de deportes
Chistes de drogas
Chistes de fútbo ,Chistes de fútbol
Chistes de gitanos
Chistes de hombres
Chistes de Humor Negro
Chistes de monjas
Chistes de Mujeres
Chistes de Novios
Chistes de Parejas
Chistes de Pepito
Chistes de políticos, Chistes de política, Chistes y anécdotas Politicos
Chistes de religión, Chiste de religión, Chistes religiosos
Chistes de rubias
Chistes de Suegras
Chistes de toreros
Chistes de vampiros
Chistes gay
Chistes infantiles
Chistes judíos
Chistes malos
Chistes mexicanos
Chistes para niños
Chistes picantes : - Chistes para adultos
Chistes sobre infidelidad
Chistes sobre la escuela
Chistes sobre policías
Chistes y anécdotas Atlantes
Chistes y anécdotas Bares
Chistes y anecdotas de Cornudos
Chistes y anecdotas de Navidad, Chistes y anécdotas Papá Noel
Chistes y anécdotas de Vecinos
Chistes y anécdotas Groseros
Chistes y anécdotas Peruanos
Chistes y anécdotas Sexo, 18 +, Chistes de sexualidad
Chistes de animales
Chistes de borrachos
Chistes de feministas,Chistes y anécdotas Feministas
Chistes de gallegos
Chistes de Jaimito
Chistes de Lepe
Chistes de medicos, Chistes de doctores, Chistes de médicos
Chistes de profesiones y trabajos, Chistes de trabajo
Chistes familiares, Chistes de familia
Chistes verdes, 18 +
Вицове за Семейния живот
Marriage Jokes, Family Jokes
Familienwitze, Familien Witze,...
Español
Анекдоты про Семью
Blagues sur le Mariage
Barzellette su Family, Barzell...
Οικογενειακα-ανεκδοτα, Οικογεν...
Вицови за семејството
Evlilik Fıkraları
Сімейні жарти
Piadas de Família
Dowcipy i kawały: Rodzinie
Skämt om äktenskap
Familiegrappen, Huwelijk moppe...
Familievittigheder
Familievitser, Familieselskap
Avioparivitsit, Parisuhdevitsi...
Házasságos viccek, Házassági v...
Glume despre familie
Vtipy o rodině
Juokai apie šeimą
Joki par ģimeni
Vicevi o obitelji
My Jokes
Edit Profile
Logout
Últimos Chistes
Chistes familiares, Chistes de familia
Chistes familiares, Chistes de familia
Añadir chiste
Últimos Chistes
mejores chistes
La mejor manera de terminar una discusión соn una mujer es hacerse el muerto
23
0
4
Dos amigas hablando:
- María, ¿qué me das por mi marido?
- Nada.
- ¡Trato hecho!
21
0
4
-¿ Qué tal te va siendo soltero?
- Genial, lo mejor de todo es que puedo ir a donde quiera соn quien quiera, no como antes... Sin ir más lejos ayer mismo fui al parque соn mi abuela!
20
0
4
¡ Mamá, mamá, me corté un dedo!
Pues, chúpatelo hijito.
Sí, nada mas déjame encontrarlo.
19
0
4
-¡ Mamá!,¡Mamá! ¿Los pollos maullan?
- No hijo.
- Entonces el gato esta en el horno.
19
0
4
El padre le dice a su hijo:
- Hijo, me están saliendo muy caros tus estudios
A lo que el hijo contesta:
- ¡Y eso que no estudio nada!
18
0
4
Dos amigos:
- ¡Cuanto tiempo Manolo!
- Ya te digo! ¿Dónde has estado?
- Pues fuí a la India y ahora estoy saliendo соn una chica hindú... ¿Y es guapa?
- Si, tiene su puntito
17
0
4
El papá de Beto reclama a su esposa:
Antes de pegarle al niño me hubieras llamado a mí.
A ti te toca mañana.
17
0
4
- Mi amor, pásame al bebe.
- Vale querida, pero espera a que llore.
-¿ Para qué?
- Para acordarme donde lo puse...
16
0
4
Гости
Mad Mother-of-Six
Μητέρα των Έξι
There once was a man who was so proud of the fact that he had six kids that he insisted on calling his wife "mother of six."
Ein Mann hat sechs Kinder und ist sehr stolz auf seine Leistung. Er ist so stolz, dass er anfängt seine Frau "Mutter von Sechs" zu nennen , trotz ihrer Einwände. Eines Abends gehen sie auf eine...
Едно семейство имало шест деца. Башата бил толкова горд,че спрял да нарича жена си по име, а й казвал: "майко на шест деца". Веднъж отишли на театър, но в антракта се изгубили. Застанал мъжът на...
A husband, who has six children, begins to call his wife “mother of six” rather than by her first name. The wife, amused at first, chuckles. A few years down the road, the wife has grown tired of...
O maior orgulho de Evaldo era sua prole: seis filhos! Vivia tão cheio de si que passou a chamar a mulher de Mãe-de-Seis, apesar dos protestos dela, que odiava o apelido. Uma noite, no aniversário...
Un uomo, mentre e’ in casa con i suoi amici, chiama la moglie e dice: “Madre di cinque figli portaci da bere”. La donna gli porta da bere. E l’uomo: “Grazie, madre di 5 figli”. E la donna: “Prego,...
Mor til seks En mand og hans kone havde fået fem børn og ventede et Sjette, hvilket manden var ret stolt af. Da det sjette barn var ankommet gav han sin kone øgenavnet "mor til seks". En aften da...
Een man heeft 6 kinderen en is trots op zijn prestatie. Hij is zo trots op zichzelf dat hij zijn vrouw
En mann har seks barn og er veldig stolt over hva han har oppnådd. Han er så fornøyd at han begynner å kalle sin kone for "mor til seks", på tross av hennes innsigelser. En kveld var de ute i et...
En un pueblo había un marido muy orgulloso de su mujer por haber tenido siete hijos, tanto que la llamaba madre de siete, ésto a la esposa le molestaba mucho. Un día en una fiesta le grita el esposo a la mujer delante de sus amigos:
-¿ Qué quieres tomar madre de siete?
Y la mujer enfadada contesta:
- Un whisky padre de cuatro!!
16
0
4
- Mamá, mamá, ¿La abuela es fosforescente?
- No hijo, ¿Por qué?
- Entonces, se está electrocutando.
16
0
4
- Mamá, mamá, ¿por qué metes el pijama debajo de la almohada?
- Pues hijo, para que no se arrugue.
- ¿Y por qué no metes también a la abuela?
16
0
4
El abuelo estaba celebrando su día de cumpleaños numero 100 y todos lo alababan acerca de lo atlético y bien preservado que el se veía. Señores, les contaré el secreto de mi éxito
Yo he estado en el aire libre día a día por algo de 75 años hasta ahora.
En nuestra noche de bodas hicimos un compromiso solemne. Cuando fuese que tuviésemos una pelea, el que demuestre que estaba equivocado saldría a darse un paseo
15
0
4
Каков татко таков син
Jaimito soñando con el dinero
- Мечтая си да изкарвам 100 000 на месец, както моя баща!
- Jag drömmer om att bli miljonär som min far. - Jasså, är han miljonär? - Nej, men han drömmer om det.
- Мечтая си и аз, като баща ми, да стана милионер.. - Баща ти милионер ли е? - Не, и той така си мечтае...
Dois amigos conversam na mesa de um bar: — O meu sonho é poder ganhar 20 mil reais por mês como o meu pai. — O quê? O seu pai ganha 20 mil reais por mês? — Não, mas ele também tem esse sonho.
— Я мрію заробляти по десять тисяч доларів на місяць, як мій батько — Твій батько заробляє десять тисяч доларів на місяць? — Ні, він теж про це мріє.
- Tío he soñado que ganaba 200 millones como mi padre.
- ¿Tu papá gana 200 millones?
- No también lo sueña
15
0
4
Το ανθρώπινο γένος
- мама, а как мы появились на свет? - нас сотворил господь. - а...
Учителката по богословие говори за първият мъж и първата жена, Адам и Ева, и как целия човешки род произлязъл от тях двамата.
Госпожо, моят баща казва че произхождаме от маймуната.
Учителката пита:
Детенце пита:
- Мамо, от къде сме произлезли?
A child asked his father, "How were people born?"
- Mamá, mamá, ¿de dónde venimos?
O filho pergunta para o pai:
A little girl asked her mother, "How did the human race begin?"
Dialogo tra madre e figlio.,"Mamma ma noi da chi discendiamo?","Figlio mio, da Adamo ed Eva!","Ma come, papà mi ha detto che discendiamo dalla scimmia!","Tesoro, un conto è la famiglia di tuo padre, un conto è la mia."
Mamá, mamá ¿es cierto que procedemos de los monos? ¡ nose hijo, tu padre no me presentó a su familia ¡.
Jasiu pyta ojca: - Tato, czy to prawda co mówiła wczoraj Pani Kowalska, że ludzie pochodzą od małpy? - Być może synku... Nie znam rodziny Pani Kowalskiej.
Ein Religionslehrer erklärt den Schülern die Entstehung des Menschen: "... und deshalb sind Adam und Eva unsere Vorfahren!" Meldet sich Max: "Aber meine Eltern sagen, wir stammen vom Affen ab."...
Een dochter tegen haar moeder: "Mama, papa zegt dat we van de apen afstammen. Klopt dat?" Moeder: "Dat weet ik niet. Je vader heeft me nooit aan zijn familie voorgesteld."
Jantje vraagt op een dag aan zijn vader: "Papa papa, hoe zijn de mensen ontstaan?" "Nou," zegt vader, "het begon allemaal met Adam en Eva." Jantje twijfelt een beetje aan het verhaal van zijn vader...
Le pregunta Martina a su madre: - Mamá, ¿es verdad que desciendo del mono? - ¿Cómo quieres que lo sepa, si tu padre nunca me ha presentado a tus abuelos?
Kristendomsfröken till klassen: - Vi härstammar alla från Adam och Eva. Pelle som sitter längst bak i klassrummet opponerar sig: - Men fröken, min pappa säger att vi härstammar från aporna. - Vi...
Die kleine Paula fragt ihren Vater: "Papa, wie sind wir entstanden?" Der Vater erzählt seiner Tochter Paula die Geschichte von Adam und Eva. Dann geht die kleine Paula zu Ihrer Mutter: "Mama, wie...
Ei lita jente spurte far sin: – Hvordan ble menneskene til? Faren svarte: – Gud skapte Adam og Eva, og de fikk barn, og slik ble hele menneskeheten til…
Din dersi öğretmeni, öğrencilere bütün insanların Adem ve Havva’dan geldiğini söyledi. Bir öğrenci söz aldı: - Yapma be hocam babam bizim maymundan geldiğimizi söyledi. - Sevgili çocuğum, dedi...
Bir gün din kültürü öğretmeni öğrencilere: - Bizim soyumuz Adem ve Havva
Le pregunta un niño a su mamá de dónde venían los seres humanos, y ella le contesta que venían de Adán y Eva. Él sale de donde está su mamá y se va con su papá y le hace la misma pregunta, él le...
Op een dag vraagt een meisje aan haar mama: “Mama, waar komen de mensen eigenlijk vandaan?””Nou,” antwoordt haar mama, “God heeft de eerste mensen, Adam en Eva, op de wereld gezet. Adam en Eva...
Çocuğun biri babasına sormuş : - Baba biz nasıl olduk? Baba cevap vermiş “maymunlar türeye türeye biz olduk” demiş… Tabi çocuk babasının lafına inanmamış. Annesine biz nasıl olduk demiş? Annesi,...
- Mama, o tai tiesa, kad mes kilę iš beždžionių? - Nežinau, tėtis nenoriai pasakoja apie savo gimine…
A 6 éves Panka megkérdezi az anyukájától: - Anyu, honnan jött az első ember? - Isten megteremtette az első emberpárt, Ádámot és Évát. Aztán nekik gyerekeik lettek, így lett élet a Földön. A kislány...
Puisēns jautā tēvam: - «Kā radās cilvēki?» Tēvs: - «Reiz dzīvoja Ieva un Ādams. Viņiem piedzima bērni, pēc tam bērnu bērni un tā tālāk.» Puisēns aizskrien pie mammas: - «Mammu, kā radās cilvēki?»...
Дете ја прашува мајката: - Мамо како настанале луѓето? - Од мајмуни сине! После тоа детето оди кај татко си: - Тато како настанале луѓето? - Господ ги створил сине! - Ама мама вика дека се...
Une petite fille demande à sa mère: - Maman, comment est née l
Un jour, une petite fille demande à sa mère : - Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ? - Eh bien, lui répond sa maman, c
Una niña pregunta a su madre:
-¿ Cómo se creó la raza humana?
- Pues hija, Dios creó a Adán y a Eva y estos tuvieron hijos y así fué. Dos dias despues, le pregunta a su padre y este le contesta:
- Hace muchos años existieron los monos y fueron evolucionando hasta el ser humano. La pequeña confundida le dice a la madre:
-¿ Cómo es posible que tú digas que la raza humana la creó Dios y papá diga que fué el mono?
- Mira hija, es muy simple: ¡yo te hablo de mi familia y tu padre de la suya!
15
0
4
¿ Cómo se dice huerfano en chino?
Chin Chu Papa
14
0
4
Dos abuelitos que cumplian 60 años de casados, le dice el marido a la abuelita:
- Te quiero preguntar cuantas veces me has sido infiel.
- Pues cariño, en esa caja están todos mis secretos. El abuelito la abre y ve tres huеvоs y 10000 euros, y le pregunta:
-¿ Y esto que significa?
- Pues cada vez que te era infiel guardaba un huеvо.
- Entonces no es para tanto... ¿Y los 10000 euros?
- De todas las docenas de huеvо que ya vendí!
14
0
4
Le dice la mujer al marido:
- Cariño, ¿Porqué no arreglas la luz del pasillo?
- Yo no soy electricista! Al rato le vuelve a preguntar:
- Cariño, ¿Puedes arreglar la manguera de la ducha que pierde agua?
- Pero si yo no soy fontanero!!
Al día siguiente llega el marido de trabajar y ve que la luz del pasillo ya funciona y que la ducha está arreglada. Le pregunta a la mujer:
- Cariño, has arreglado tu estas cosas?
- No, he llamado al vecino.
-¿ Y te cobró algo?
- Me dijo que le podía hacer una tarta, o acostarme соn él!
- Y de qué le hiciste la tarta?
- Si yo no soy repostera!!
14
0
4
Anterior
Siguiente