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La mejor manera de terminar una discusión соn una mujer es hacerse el muerto
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Dos amigas hablando:
- María, ¿qué me das por mi marido?
- Nada.
- ¡Trato hecho!
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-¿ Qué tal te va siendo soltero?
- Genial, lo mejor de todo es que puedo ir a donde quiera соn quien quiera, no como antes... Sin ir más lejos ayer mismo fui al parque соn mi abuela!
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¡ Mamá, mamá, me corté un dedo!
Pues, chúpatelo hijito.
Sí, nada mas déjame encontrarlo.
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-¡ Mamá!,¡Mamá! ¿Los pollos maullan?
- No hijo.
- Entonces el gato esta en el horno.
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El padre le dice a su hijo:
- Hijo, me están saliendo muy caros tus estudios
A lo que el hijo contesta:
- ¡Y eso que no estudio nada!
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Dos amigos:
- ¡Cuanto tiempo Manolo!
- Ya te digo! ¿Dónde has estado?
- Pues fuí a la India y ahora estoy saliendo соn una chica hindú... ¿Y es guapa?
- Si, tiene su puntito
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El papá de Beto reclama a su esposa:
Antes de pegarle al niño me hubieras llamado a mí.
A ti te toca mañana.
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- Mi amor, pásame al bebe.
- Vale querida, pero espera a que llore.
-¿ Para qué?
- Para acordarme donde lo puse...
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Гости
Mad Mother-of-Six
Μητέρα των Έξι
There once was a man who was so proud of the fact that he had six kids that he insisted on calling his wife "mother of six."
Ein Mann hat sechs Kinder und ist sehr stolz auf seine Leistung. Er ist so stolz
Едно семейство имало шест деца. Башата бил толкова горд
A husband
O maior orgulho de Evaldo era sua prole: seis filhos! Vivia tão cheio de si que passou a chamar a mulher de Mãe-de-Seis
Un uomo
Mor til seks En mand og hans kone havde fået fem børn og ventede et Sjette
Een man heeft 6 kinderen en is trots op zijn prestatie. Hij is zo trots op zichzelf dat hij zijn vrouw 'moeder van 6' noemt
En mann har seks barn og er veldig stolt over hva han har oppnådd. Han er så fornøyd at han begynner å kalle sin kone for "mor til seks"
En un pueblo había un marido muy orgulloso de su mujer por haber tenido siete hijos, tanto que la llamaba madre de siete, ésto a la esposa le molestaba mucho. Un día en una fiesta le grita el esposo a la mujer delante de sus amigos:
-¿ Qué quieres tomar madre de siete?
Y la mujer enfadada contesta:
- Un whisky padre de cuatro!!
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- Mamá, mamá, ¿La abuela es fosforescente?
- No hijo, ¿Por qué?
- Entonces, se está electrocutando.
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- Mamá, mamá, ¿por qué metes el pijama debajo de la almohada?
- Pues hijo, para que no se arrugue.
- ¿Y por qué no metes también a la abuela?
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El abuelo estaba celebrando su día de cumpleaños numero 100 y todos lo alababan acerca de lo atlético y bien preservado que el se veía. Señores, les contaré el secreto de mi éxito
Yo he estado en el aire libre día a día por algo de 75 años hasta ahora.
En nuestra noche de bodas hicimos un compromiso solemne. Cuando fuese que tuviésemos una pelea, el que demuestre que estaba equivocado saldría a darse un paseo
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Каков татко таков син
Jaimito soñando con el dinero
- Мечтая си да изкарвам 100 000 на месец
- Jag drömmer om att bli miljonär som min far. - Jasså
- Мечтая си и аз
Dois amigos conversam na mesa de um bar: — O meu sonho é poder ganhar 20 mil reais por mês como o meu pai. — O quê? O seu pai ganha 20 mil reais por mês? — Não
— Я мрію заробляти по десять тисяч доларів на місяць
- Tío he soñado que ganaba 200 millones como mi padre.
- ¿Tu papá gana 200 millones?
- No también lo sueña
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Το ανθρώπινο γένος
- мама
Учителката по богословие говори за първият мъж и първата жена
Госпожо
Учителката пита:
Детенце пита:
- Мамо
A child asked his father
- Mamá
O filho pergunta para o pai:
A little girl asked her mother
Dialogo tra madre e figlio.
Mamá
Jasiu pyta ojca: - Tato
Ein Religionslehrer erklärt den Schülern die Entstehung des Menschen: "... und deshalb sind Adam und Eva unsere Vorfahren!" Meldet sich Max: "Aber meine Eltern sagen
Een dochter tegen haar moeder: "Mama
Jantje vraagt op een dag aan zijn vader: "Papa papa
Le pregunta Martina a su madre: - Mamá
Kristendomsfröken till klassen: - Vi härstammar alla från Adam och Eva. Pelle som sitter längst bak i klassrummet opponerar sig: - Men fröken
Die kleine Paula fragt ihren Vater: "Papa
Ei lita jente spurte far sin: – Hvordan ble menneskene til? Faren svarte: – Gud skapte Adam og Eva
Din dersi öğretmeni
Bir gün din kültürü öğretmeni öğrencilere: - Bizim soyumuz Adem ve Havva'dan geliyor demiş. Mehmet söz alarak: - Ama öğretmenim babam bana soyumuzun maymundan geldiğini söyledi. öğretmen; - Sizin...
Le pregunta un niño a su mamá de dónde venían los seres humanos
Op een dag vraagt een meisje aan haar mama: “Mama
Çocuğun biri babasına sormuş : - Baba biz nasıl olduk? Baba cevap vermiş “maymunlar türeye türeye biz olduk” demiş… Tabi çocuk babasının lafına inanmamış. Annesine biz nasıl olduk demiş? Annesi
- Mama
A 6 éves Panka megkérdezi az anyukájától: - Anyu
Puisēns jautā tēvam: - «Kā radās cilvēki?» Tēvs: - «Reiz dzīvoja Ieva un Ādams. Viņiem piedzima bērni
Дете ја прашува мајката: - Мамо како настанале луѓето? - Од мајмуни сине! После тоа детето оди кај татко си: - Тато како настанале луѓето? - Господ ги створил сине! - Ама мама вика дека се...
Une petite fille demande à sa mère: - Maman
Un jour
Una niña pregunta a su madre:
-¿ Cómo se creó la raza humana?
- Pues hija, Dios creó a Adán y a Eva y estos tuvieron hijos y así fué. Dos dias despues, le pregunta a su padre y este le contesta:
- Hace muchos años existieron los monos y fueron evolucionando hasta el ser humano. La pequeña confundida le dice a la madre:
-¿ Cómo es posible que tú digas que la raza humana la creó Dios y papá diga que fué el mono?
- Mira hija, es muy simple: ¡yo te hablo de mi familia y tu padre de la suya!
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¿ Cómo se dice huerfano en chino?
Chin Chu Papa
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Dos abuelitos que cumplian 60 años de casados, le dice el marido a la abuelita:
- Te quiero preguntar cuantas veces me has sido infiel.
- Pues cariño, en esa caja están todos mis secretos. El abuelito la abre y ve tres huеvоs y 10000 euros, y le pregunta:
-¿ Y esto que significa?
- Pues cada vez que te era infiel guardaba un huеvо.
- Entonces no es para tanto... ¿Y los 10000 euros?
- De todas las docenas de huеvо que ya vendí!
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Le dice la mujer al marido:
- Cariño, ¿Porqué no arreglas la luz del pasillo?
- Yo no soy electricista! Al rato le vuelve a preguntar:
- Cariño, ¿Puedes arreglar la manguera de la ducha que pierde agua?
- Pero si yo no soy fontanero!!
Al día siguiente llega el marido de trabajar y ve que la luz del pasillo ya funciona y que la ducha está arreglada. Le pregunta a la mujer:
- Cariño, has arreglado tu estas cosas?
- No, he llamado al vecino.
-¿ Y te cobró algo?
- Me dijo que le podía hacer una tarta, o acostarme соn él!
- Y de qué le hiciste la tarta?
- Si yo no soy repostera!!
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