Chistes verdes, 18 +

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¿ Quien empezó primero a masturbarse, el hombre o la mujer?
Pues el hombre, porque es manual, y la mujer es digital!!

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¿ Cual es la temperatura ideal de las mujeres?
Bajo uno!

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Le dice un clítoris a otro:
- Oye, Que me han dicho que ya no te corres!
- Bah, eso son las malas lenguas!

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En un confesionario lleva una joven y dice:
- Padre, me acosté соn Paco!
- Pues en penitencia, echa 5 euros al cepillo. Al otro día llega otra joven:
- Padre, me acosté соn Paco!
- Pues en penitencia echa 5 euros al cepillo! Y así todos los días, hasta que un día llega un joven al confesionario y le dice:
- Yo no vengo a confesarme, soy Paco, vengo a negociar соn usted esas penitencias, o me cambio de parroquia!

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Si sus mujeres o maridos están gordos anímense a convencerlos para que caminen al menos cinco kilómetros por la mañana y cinco más por la tarde, los resultados son sorprendentes, en tan solo quince días estarán a 150 kilómetros de casa.

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Estaba Pepita y la madre hablando de sеxо, cuando de pronto le pregunta Pepita:
-¿ Recuerdas tu primera vez mamá? La mía fue соn dieciocho...
-¿ Соn dieciocho? ¡Qué barbaridad! La mía fue solo dos, pero eran muy guapos...
-¡ Yo te hablaba de la edad mamá!

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Una mujer le escribe a su médico toda preocupada:
- Doctor estoy desesperada, mi esposo quiere hacer el amor conmigo a todas horas y varias veces antes y después del desayuno, antes y después del almuerzo, antes y después de la cena... no aguanto más.
PD: Perdone la letra movida.

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Un hombre llevaba andando en un camello por el desierto un año y comenzó a pensar:
- Uh yo ya me quiero ponchar a este camello. Apareció una mujer buenísima en un ferrari y dice:
- Me arreglas el carro y te doy lo que sea. Y el hombre se lo arregla y le dice:
- Ahora que te lo arreglé ¿harás cualquier cosa que te pida?
- Sí, todo lo que tu quieras -Pues ayúdame a abrirle las patas al camello.

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Estaba una pareja de ancianos en cama y le dice la viejita соn ganas de hacer el amor al marido... ya te decía yo cuando éramos jóvenes que ahorraras... ahora no te queda nada para la jubilación!

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Le dice la hija a la madre toda preocupada:
-¡ Mamá! ¡Me he echo un test de embarazo y ha dado positivo!
-¿ Pero no te repetí cientos de veces que había que tomar medidas?
-¡ Jo, pero si ya lo hice mamá! ¡Eran 24 y no lo pensé dos veces!

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Entra un hombre en un bar y le dice a la camarera:
-¿ Me pone un Gin Tonic Martin Millers?
- Claro que si, ¿Le pongo pepino?
- Si, desde que entré en el bar!

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Llega un hombre a una farmacia y le dice a la farmaceutica gritando y todo alterado:
-¡ Dame un condón ya! La chica le contesta:
- Perdone caballero, un poco de educación...
- Tiene razón... en esto saca el miembro y le dice:
-¿ Me puede dar un chubasquero a medida para mi aparato?

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Estaban dos tetas saliendo de un bar y le dice una a la otra:
-¡ Vamos mamadas!

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Dos amigos van por la calle y le dice uno al otro:
-¿ Qué tal te va соn tu mujer?
- Muy bien le encanta jugar a los médicos...
- A la mía también, lo malo es la lista espera...

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-¿ Qué te pasa Manuel que estás todo arañado?
- Si, es que me tropecé соn un jarrón que tenía unos claveles...
-¡ Pero si tu no tienes jarrones en casa!
- Ya bueno, es que fue que caí de la bicicleta...
-¡ Pero si no tienes bici!
- Ah, bueno, fue mi novia que se pasó...
-¡ Pero si lo dejasteis el mes pasado!
-¡ Ya vale eh! ¡El gato es mio y hago соn él lo que quiero!

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Un tipo en un bar liga соn una china y a la mañana siguiente se levanta destrozado en casa de la chica... va al médico nada más salir de allí y le dice:
- Doctor, estoy fatal de la espalda, casi no me puedo mover...
- Pues va a ser de la aciatica!
-¡ Ja! Ya sabía yo que me tenía que haber ido a dormir a casa...

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Va un padre соn la hija recién nacida al registro a ponerle nombre:
-¿ Cómo se va a llamar la niña?
- Débora -¿Está seguro Señor Navos?

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Dos amigas en una fiesta le dice una a la otra:
- Que aburrida está la fiesta, verdad?
- Ya te digo, ayudame a buscar mis bragas y ya nos vamos para casa!

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