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Dos amigos dice uno al otro:
- Oye, como timan соn los condones tu!
-¿ Y eso? ¿Que te ha pasado?
- Pues que mucho decir que es sеxо seguro, y ya llevo diez cajas compradas y no hay manera!!
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Estaban dos amigos tomando un café uno de ellos leyendo el periódico:
-¡ Oye! ¿Sabes que van a bajar las pensiones otra vez?
- A mi me da igual, yo соn la amante voy siempre a moteles...
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Le dice un amigo a otro: las mujeres tienen mucho parecido соn los refrescos por ejemplo соn la gaseosa, sabes en que se parecen las mujeres a la gaseosa?
Pues en que alguna puede ser casera y otra revoltosa.
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Estaban dos amigas hablando de sus hijas le dice una a la otra:
- Mi hija es muy limpia y aseada, hay días que hasta se ducha tres veces y se lava los dientes cada tres horas...
- Pues la mía también, el otro día hasta tenía pasta de dientes en el pelo...
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Un hombre va caminando todo chulo por la calle соn una chica impresionante de la mano, cuando de pronto lo para un amigo y le dice:
-¡ Oye Manuel! ¿Pero dónde has conocido a esta belleza?
-¿ Sabes el restaurante que está enfrente del burdel?
- Si -¡Pues justo enfrente!
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Llega el novio a casa de los suegros preguntando por la novia que hacía varios días que no la veía, ni sabía de ella... El hombre todo nervioso llama a la puerta y le pregunta al padre:
-¿ Donde está mi novia que hace días que no me llama?
- Pues lleva varios días en la cama соn cuarenta y dos...
-¿ Соn cuarenta y dos? ¡Pues ahora va a estar соn cuarenta y tres!
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Estaba un matrimonio viendo la televisión, y le dice la mujer al marido:
- Cariño, está todo nublado y va a empezar a llover... Tengo la ropa fuera a secar... ¿me la metes?
- Si claro, para que cuando estemos en la faena se ponga a llover y me dejes a medias para recoger la ropa...
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Estaban dos amigos en cama y le dice el chico a la chica -¿Puedo meterte el dedo en el ombligo?
- Mmm bueno, pero solo una vez...
-¡ Vale!
-¡ Eh! ¡Eso no es mi ombligo! ¡Y te dije solo una vez!
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Va una señora mayor a la farmacia y le dice:
- Perdone señorita, puede darme compresas?
- Claro, pero perdone la indiscreción, ¿no es usted un poco mayor ya?
- Si, tienes razón jovencita, pero las uso para la planta de los pies, que son muy cómodas...
- Pero para eso hay unas plantillas muy buenas que además son Devor Olor...
- Ya lo se, de hecho esa son las uso para la purrusalda!
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Dos amigas le dice una a la otra:
- Ya sabes que tu novio anda por ahí saliendo соn Josefina!
-¡ No me lo trago!
- Hay, pues igual es por eso!
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¿ Cómo se declara el acusado?
- Inocente Señoría.
- Su suegra se ahogó y usted no hizo nada..
- Yo sólo oía" Sálvame, sálvame"
- Y usted que hizo?
- Соñо, pues ponerle Telecinco.
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Mi vida es como el póker, sueño соn un buen trío y como no tengo pareja, me conformo соn una buena mano.
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Синот прв пат имал секс -Татко днес правих секс. Иванчо се прибира вкъщи и казва на баща си: C'est un petit garçon qui va voir son père Papa hoy hise el amor por primera vez: - "Μπαμπά In the morning Little Johnny says to his father Der 15 jährige Bub kommt freudestrahlend nach Hause und sagt: "Papa Kommt Fritzchen zwei Stunden zu spät nach Hause. Der Vater sitzt wartend im Wohnzimmer. Sagt der Sohn: "Sorry Paps Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nachHause. Der Vater hat gewartet und sagt mürrisch: "Wo warst du so lange Llega el hijo a su casa y le dice a su papá: - Papá acabo de tener mi primera experiencia sexual. El padre le contesta : En serio sientate cuentame como te fue. - No puedo aun me duele. En pojke kommer hem sent en kväll klockan 10. Hans far blir förbannad då han egentligen skulle vara hemma senast 7 och ber sonen förklara sig. Sonen säger då tyst... - Far - Papa O filho chega e diz todo orgulhoso pro pai: — Pai Kommt ein Sohnemann ganz aufgeregt zurück nach Hause und sagt: „Papa Jantje komt ontzettend wild en opgewonden thuis en roept: "Mama Приходит сын вечером домой и говорит отцу: - Пап C’est l’histoire d’un jeune homme qui rentre chez lui après une grosse soirée. Celui-ci Intr-o zi vine Bula de la scoala si ii zice tatalui sau: - Tata C'est Thierry qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son Père: - Nom de dieu Thierry Intr-o zi vine Bula acasa fericit foc. Taicasu' curios il intreaba care-i motivu'. - Tata Den 16 åriga killen kom hem och sa: - Pappa Far - Tēt!!! Man šodien bija pirmā seksuālā pieredze. - Apsveicu
- Papá! hoy he perdido la virginidad!
- Así me gusta hijo! Ya eres todo un hombre! Sientate aquí y cuentame que tal te fué.
- Mejor te lo cuento de pié...
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Estaban dos italianos en una isla desierta muertos de hambre y uno de ellos se tira al mar a ver si encontraba algo de comer...
Al poco rato sale соn una sirena en brazos! La mira de arriba a abajo y la tira de vuelta al mar... El amigo todo indignado le dice:
-¿ E per qué? y le contesta -¿E per donde?
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Dos amigas por la calle le dice una a la otra:
-¡ Cuánto tiempo! ¿Cómo le va a tu hija?
- Pues estoy un poco preocupada, que ha ido соn el novio y me dijo que le iba a afilar el sable...
- No te preocupes, seguro que tiene una colección de espadas en su casa...
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- Cariño no me cabe...
-¡ Intentalo mujer!
-¡ Que no! es muy grande...
- Que no... no puedo...
- Pues bajate que lo aparco yo!
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Honey - Миличък
Una pareja en el dormitorio:
- Dime algo sucio! y contesta el novio:
- Volkswagen!
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Se encuentran dos amigos por la calle y le dice uno al otro:
-¡ Cuanto tiempo! ¿Cómo te va todo?
- Buf, pues acabo de ir al médico y me han diagnosticado una enfermedad rarísima, resulta que confundo números соn colores...
- Vaya hombre, lo siento. Menudo marrón!
- Por el сulо te la hinco!!
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