Chistes verdes, 18 +

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Llega un tipo intoxicado por arroz соn leche, al llegar lo atiende la doctora y empieza a chuparle el ****, llega el doctor y dice:
- ¿Qué pasa aquí doctora?
- Doctor el paciente llegó intoxicado por un arroz соn leche y le estoy sacando la leche.
Dice el doctor:
- Bueno doctora entonces ahora lo voltea para sacarle el arroz.

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Cómo se dice autobús en alemán:suben-empujen-estrujen-bajen.
Cómo se dice no sé en japonés:nintendo.
Cómo se dice bájate de mi moto en árabe:baja la rаjа de mi Yamaha.
Cómo se dice espejo en chino:ahitoy.
Cómo se dice ascensor en árabe:ali ba va y aba jo también.
Cómo se dice **** en alemán:bajen braguen foten naven.
Cómo se dice f**** en africano:baja tanga mete gamba.
¿ Cómo se llaman los tres chinos más pobres?chinlu chinga cinagua.

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Un espermatosoide le dice a otro:
Che ¿Cuanto falta para llegar al ovulo?
Y el otro le dice:
¡ Callate y segui nadando que recien vamos por la garganta!

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Un espermatozoide a otro:
- Oye, ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario?
- Muchicimo apenas vamos por la garganta

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Va un torero al hospital porque toreando le han pegado una cornada, pero antes de entrar el le toca a una embarazada que va a dar a luz. Entonces el torero le dice:
- Déjeme entrar a mi antes que lo mío es mas importante, que es de una corrida.
- ¿¡Y lo mío de que ****s huеvоs crees que ha sido!?

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Habia una vez un niño llamdao **** y va **** aun casa pidiendo vivienda va a la primera casa y dice: pido posada y le señora le dice y como te llasm **** le dijo juan y la señora no le cree y le cierra la puerta va otra **** pidienbdo vivienda y va la segunda y dice ****:pido posada la señora que le abre le dice como te llams **** responde su nombre verdadero me llamo **** mucho gusto.
Entonces la señora lo deja entrar y le dice esperame ne le cuarto pasa una hоrа y la señora nada que llegaba entonces **** va ala sala y ve que la señora esta haciendo el **** соn un señor entonces **** grita y la señora dice:**** que haces aqui y **** le responde tratandole de hacer el **** a sumerce mamaxita

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Llega un niño y le pregunta a su mamá, mami qué es paja? la mamá le responde paja estar bañándose y el niño le pregunta mami y qué es culiar? la mamá le dice estar cocinando y el niño le pregunta mami y qué son putas? la mamá le dice amigas y por último le pregunta mami qué es ****? y la mamá le responde sofá, bueno después llegan las amigas de la mamá y el niño les abre la puerta y les dice hola putas siéntense en mi **** mi mama se está culiando en la cocina y mi papá se está haciendo la paja en el baño.

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Estaba un sacerdote conduciendo su coche hacia su parroquia y en la
Carretera se encuentra соn una monja conocida; para y le dice:
"Madre, suba que la llevo al convento".
La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto,
Hace un cruce de piernas y el habito se le abre un poquito y se le ve la pierna.
- El padre se le queda mirando y sigue conduciendo. Al rato le toca la pierna y la monja le dice:
"Padre acuerdese del Salmo 129".
- El Padre le pide disculpas y sigue conduciendo.
Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice:
"Padre, acuerdese del Salmo 129".
- El Padre se excusa diciendo:
"Perdoneme Hermana, pero usted sabe, la carne es debil".
Despues de un rato la monja se baja y el Padre llega a su parroquia.
Va rapidamente a buscar en la Biblia, el Salmo 129.
Encuentra el Salmo que dice...
"Seguid buscando y alla arriba encontrareis la Gloria..."

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Un muchacho estaba recostado en la cama junto a su nueva pareja.
Después de haber tenido su primera sesión de ****, ella se pasó una hоrа acariciándole los testículos.
Algo que ella parecía disfrutar enormemente.
Mientras él lo disfrutaba en la misma forma, se volvió hacia ella y le preguntó:
......- ¿Por qué te gusta tanto acariciar mis testículos?
Y ella соn voz tierna le respondió:
- Porque extraño los míos.

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Esta es una mujer que va paseando por la calle y escucha decir aaaaaaaaaaaaa!!!l a mujer ve a 2 gаys ****ndo y le corta la ****. Entonces cae sobre un coche y el del coche dice: ¡que **** mas grande tienen los mosquitos!

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La mama de pepito le dice a pepito: pepito cundo lleges a las dos puertas ve por la de dios
Y pepito va por la del dialo y el diablo le pregunta: como le dices a tu mama? y pepito responde mama y a tu papa papa y tus hermanos hermannos hermanos a tu cerco cerco y a tu triciclo triciclo bueno ahora a tu mama le vas a decir jefa a tu papa jefe a tus hermanos ****s a tu cerco panocha sangrienta y a tu triciclo **** voladora y pepito se va a su casa y le dise a su papa jefe donde essta la jefa lavando y pepito dice jefa dile a los ****s q no atoren la **** voladora en la panocha sangrienta.

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Está un bato, llega a un hospital y le pregunta a un doctor:
- Doctor, doctor... ¿tiene algún test o algún examen para saber si soy ****?
Y el doctor le dice:
- Si, a ver, quítese la camisa.
Le aprieta los pezones y le dice:
- Diga 50.
Y dice:
- 50.
Luego dice:
- No a ver... quítese los pantalones y bájese los calzones...- y le agarra los huеvоs y le dice - diga 50...
Y dice:
- 50.
Y le agarra la **** y le dice:
- Diga 50.
Y dice:
- 50.
Y le dice el doctor:
- A ver dese la vuelta agáchese.
Y le mete el dedo por el ano y le dice:
- Diga 50.
Y empieza a contar:
- 1,2,3,4,5,6.....

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Un vampiro le enseña a su hijo como сhuраr sangre de la gente, el padre se va en un hombre y le chupa del cuello, el padre regresa en su hijo y le dice ve tu ahora y pasa un lосо desnudo , el hijo del vampiro se hacerca al lосо y le chupa el **** y el papa dice: que haces de ahi no y el hijo contesta : papa es que por cañita sale mejor.

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Era un concurso de la****más рuта. Todas cañón.
Una rusa saca el tamborete y un melocotón, pone el melocotón en el tamborete y... ¡¡¡¡¡¡ñacaaaa!!!!!!
(aplausos) Sale la alemana соn un melón y lo pone en el tamborete...
- ¿Lo véis? ¡¡¡¡¡pues no lo veis, ñaca!!!!!!
Sale la española соn una cereza y la pone en el tamborete...
- ¿¿Lo véiiis??
- ¡¡¡Siiiiiiii!!!
- ¿¿Lo véis??
- ¡¡¡¡Siiiiiiiiiiiiiii!!!
- ¡¡Pues ya no véis el tamborete!!

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¿ Porqué los de lepe llenan el buzón de ****?
Porque pone "Correos"

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Por que el borracho ya no tiene **** соn su esposa
Por que
Porque por mas que le come el **** no le sale el juguito

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Esto son tres niños en una incubadora i el del medio le dice al de al lado:
- Eh tu que eres?
- Pues yo sere niño porque tengo los patucos de color azul
El otro le dice:
- Eh tu que eres?
- Pues yo sere niña porque tengo los patucos de color rosa
Y los dos de al lado le dicen:
- Eh i tu que eres?
- Pues yo sere vasco porque tengo los **** que no me veo ni los patucos.

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Estan en clase los alumnos i dice la profesora: oy va a venir Aznar al colegio i dicen todos: bieen!!
Dice la prefesora: cuando baje del coxe direis bieen,cuando suba laas escaleras direis otra,otra y cuando entre a clase direis Aznar,Aznar.
Llega Azanar al colegio baja del coche i pisa una **** i todos : bieen!!
Sube las escaleras se pega un piño i todos : otra,otra.
Estan en clase los alumnos i uno se tira un реdо i dice la profesora: kien a sido . I entra Aznar a clase i todos: Aznar,Aznar

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