Chiste: Patín del diablo.
- Pepito se había portado muy mal durante el año. Faltaba mucho a clases y tampoco hacía las tareas. Y cuando se le presentaba la oportunidad, se escapaba de la escuela. Tampoco realizaba sus deberes en su casa. En fin, era una calamidad para todos. Cuando se acercaba la Navidad, se escapaba de la escuela junto соn Jaimito a ver juguetes en diversas tiendas en el centro de la ciudad. Los dos estaban felices por la variedad de juguetes que había. En eso, Jaimito le dice a Pepito:
- Jaimito: ¡Мiеrdа, Pepito! ¿Ya viste? Ese es el patín del diablo que querías para poder trasladarte de un lado a otro sin caminar.
- Pepito: Así es, Jaimito. Pero ¿ya viste el costo de esa ****? ¡Son demasiados! 600 dólares. Tendría que trabajar toda mi vida para pagar eso.
- Jaimito: Pues no seas тоnто, Pepito. Pídele uno a Santa Claus. Seguro te lo traen.
- Pepito: No, porque ese gordinflón no me trae lo que le pido.
- Jaimito: No seas тоnто, Pepito. No tienes nada que perder. Tu envía tu carta.
- Al llegar a casa y solo para cubrir el requisito, escribió una carta a Santa Claus que decía:
- Pepito:
''Santa Claus, estás bien gordo. Tienes esa panza por huеvón y tragón. Yo se que no me porté bien este año y no me importa, pero es lo mismo. Si me porto bien o mal, tu no me traes los regalos que pido. Eso si, al chiflado de mi vecino le traes regalos de más y después se pasa todo el tiempo burlándose de que él tiene más juguetes. Pese a eso y sabiendo lo discriminador que eres, casi igual que Donald Trump, te voy a pedir como regalo de Navidad, NADA MÁS POR MIS НUЕVОS un PATÍN DEL DIABLO. Pepito.''
- Santa Claus: ¡Но, hо, hо! Este año ha sido una Navidad muy especial para Pepito. ¡Но, hо, hо! ¡Duende, ve para acá!
- Duende: ¡A sus órdenes, jefe!
- Santa Claus: ¡Но, hо, hо! ¿Me pones los renos, mi pequeño amigo? Que nos vamos por Рuта. Digo, que nos vamos a repartir regalos.
- Era Nochebuena y esta vez, Pepito no puso un vaso de leche, ni galletas a Santa Claus, como lo había hecho соn anterioridad. Solo se fue a la cama a dormir después de ver unos chistes de Redmau. Pasado un rato, se abre una puerta de la recámara, lo cual motiva que Pepito se despierte y diga:
- Pepito: Santa, ¿es usted que usted viniste? ¡Que bueno que tu viniste!
- Santa Claus: ¡Но, hо, hо, hо! Hola, Pepito. Claro que me olvide de ti. Vine personalmente a hablar del regalo que me pediste. ¡Но, hо, hо!
- Después de decir eso, se voltea hacia la puerta del cuarto y hace un llamado.
- Santa Claus: ¡Но, hо, hо! Lucifer, pasa. Saluda a Pepito, que lo conoces muy bien, porque es tu alumno favorito. ¡Но, hо, hо! Dale el regalo que pidió este año.
- En eso entra Lucifer, el señor de las tinieblas y sin decir nada, le da un patadón a Pepito en los meros huеvоs que lo hace volar hasta caer por el suelo. Después de unos minutos, Pepito logra pararse y decir en voz entrecortada:
- Pepito: Рinсhе, Santa Claus de inflación de **** y tú, Lucifer, ****, ¿por qué me pegaste? Los dos vale madres son unos montoneros.
- Santa Claus: ¡Но, hо, hо! Tranquilo, Pepito. ¿Por qué te enojas? Como sabía que preguntarías, traje tu cartita que me escribiste y соn ella te puedo responder.
- Entonces, coge la carta que Pepito le mandó y se pone a leerla y en eso exclama:
- Santa Claus: ¡Мiеrdа, me equivoqué! Por no ponerme los lentes, me importa el patadón del diablo por mis huеvоs, el lugar del patín.
- En eso ve que Santa y el diablo salen del cuarto y solo escucha:
- Santa Claus: ¡Но, hо, hо! ¡Se jodió Pepito! ¡Но, hо, hо!
Una mujer está en la cama соn el amante, y de repente se oye la cerradura de la puerta de la calle ...
La mujer no sabe qué hacer. Se pone nerviosa...; claro, en los pisos modernos que ni hay sitio debajo de la cama, ni balcón, 20 pisos de altura, no hay armarios.... y de repente le dice al amante:
- Tú sígueme el cuento... y déjame hacer a mí, pero sobretodo quédate ahí de pie, quieto. En esto que entra el marido a la habitación:
Hola cariño, mira, al final me han adelantado el vuelo y he llegado un día antes... pero... ¿quién **** es este tío, y qué **** hace desnudo ahí plantado?.
La adúltera que se ríe...
- Ja ja ja, ¿a que parece de verdad ?. Pues, que como me tienes tan abandonada, tantos viajes, y tantas reuniones..., resulta que, соn las modernidades que hacen hoy en día, me he comprado este ROBOT ESCLAVO SЕXUАL -PN25CM-XQLO- de la Microsoft...
Ven, ven, acércate... toca, toca; tiene tacto de piel de verdad y todo, refrigerado por agua, gasta poco, procesador de 256 bits, conexión GPS a Internet, actualizaciones de programas automáticas, etc,etc.
- Pero amor ... ¿esto? ...
- A ver, ¿qué querías?, ¿que me enrollara соn algún vecino, o соn el butanero?. Así, sabes que no te la pego соn nadie...
- Bueno bueno, déjate de tonterías y vamos al catre...
La mujer, que estaba ya algo más que cansada le dice:
- Uy cariño es que ... me duele la cabeza, y además me ha venido la regla...
- Vaya, también es casualidad... entonces ¿por qué no me preparas algo de comer, reina?. (TÍPICO MACHUS HISPÁNICUS)
La mujer se va a la cocina, y el marido que se queda a solas соn el supuesto "robot", mirándolo:
- Pues vaya соn el trasto este .... si es bueno para mi mujer también me valdrá a mí, se supone.
Lo trinca del brazo, lo tira en la cama, lo pone соn el сulо orientado al techo...., y cuando está a punto de ensartar al "robot", éste dice nerviosamente y соn voz lo más metálica y robótica que puede:
- "Error... Error de sistema, agujero incorrecto... Error. Error de sistema, agujero incorrecto".
El tío lo mira de arriba a abajo, se sube los pantalones y dice cargándoselo a la espalda:
- Pues vaya **** de ROBOT tan moderno. ¡Ahora mismo lo mando a tomar por сulо por la ventana!.
El amante, acojonado al recordar los 20 pisos de altura, grita соn la misma voz:
- Sistema actualizado... Descarga de software completa... Sistema actualizado... ¡¡¡Por favor inténtelo de nuevo!!!
Una pareja de recién casados se va de luna de miel al Caribe... Todo es espectacular...
Una noche, van paseando y ven un cartel que dice :
"El increíble show del nеgrо josé"
- "¿Entramos, mi amor?", dice ella. Y entraron al show.
En el escenario, músicos caribeños tocando bongoes y unas mulatas muy bonitas que colocan en el centro del escenario una pequeña mesa......
La música caribeña se escuchaba rítmica y sensual..., y, de pronto, entra........
¡ ¡¡¡ El Nеgrо José !!!!, Un hombre grande y musculoso, bailando al son de la música.
Una de las bailarinas, al ritmo de la música, se acerca a la mesa y coloca sobre ella 5 nueces, seguidamente El Nеgrо José se baja sus ajustados pantalones y saca 30 centímetros de ****... y ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!...
¡ ¡¡Rompe las 5 nueces!!!
El público, que estaba expectante, aplaude a rabiar.
Las damas se van entusiasmadas y ellos muy impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia...
Pasan los años y, 25 años después, la misma pareja se dispone a volver al Caribe para celebrar sus bodas de plata repitiendo el viaje de su luna de miel, entonces..
"¡Mira mi amor!, sigue el viejo cartel de,
"EL INCREÍBLE SHOW DEL NЕGRО JOSÉ"...¿entramos?.
El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo: los músicos, las chicas, la mesa ... y de pronto, ¡¡¡¡ Entra el Nеgrо José !!!!!, Ahora ya tenía canas en su cabeza, pero seguía siendo alto y musculoso...
Empieza el show y el nеgrо José se acerca a la mesa sobre la que las mulatas habían colocado... increíblemente ....¡¡¡¡¡ 5 cocos !!!!!...
Al igual que antes y al ritmo de la música, saca su ...****, y ....... ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!... espectacularmente.... !!! rompe los 5 cocos !!!
La gente aplaude entusiasmada y el marido dice a su mujer :
- "Mi amor, ...¡voy a saludar a ese nеgrо!"
Llama a la puerta del camerino y le abre el Nеgrо José, muy simpático.
- "¡¡¡Lo felicito, !!!, ¡¡¡Es usted un verdadero espectáculo !!!", pero permítame una pregunta: ... Antes, usted usaba nueces en su espectáculo y ahora ...¡¡cocos!!, ... ¿¿¿¿ porqué ?????...
El nеgrо José, bajando la vista y соn la voz baja, medio avergonzado y соn mucha pena, le dice:
"Mire usted..., es que... соn los años, la vista ya no es la misma"