• Home
  • Skämt kategorier
  • Popular
  • Roliga Bilder
  • Bästa ordvitsar
  • Topplista
  • "Katt åt..."-skämt
  • Advokatskämt
  • Alkoholskämt och fyllehumor
  • Alla barnen-skämt
  • Bellman skämt, Bellmanhistorier
  • Blondinskämt
  • Bögskämt
  • Chuck Norris skämt
  • Corona skämt
  • Dåliga skämt
  • Din mamma-skämt, Din mamma skämt
  • Fräckisar & Snuskiga skämt, 18+, För vuxna!
  • Fräckisar om prostitution
  • Göteborgshumor, Göteborgsskämt
  • Grova skämt
  • Jobb skämt, Skämt för kontoret och arbetet
  • Knack knack skämt
  • Lilla Per skämt, Lille Pelle skämt
  • Män och Kvinnor
  • Mörk humor, Mörka skämt, Svart humor
  • Neger skämt, Negerskämt
  • Norgeskämt, Norgehistorier, Norge skämt
  • Nunneskämt
  • Osmakliga skämt
  • Pappaskämt, Pappa skämt
  • Rasistiska skämt
  • Religiösa skämt
  • Roliga historier
  • Skämt om äktenskap
  • Skämt om barer
  • Skämt om bönder
  • Skämt om doktorer, Läkarhumor, Läkar skämt
  • Skämt om elektriker
  • Skämt om fängelse och fångar
  • Skämt om judar
  • Skämt om kvinnor
  • Skämt om män
  • Skämt om onani
  • Skämt om poliser
  • Skämt om sekreterare
  • Skämt om skilsmässa
  • Skämt om skolan
  • Skämt om Vladimir Putin
  • Skottehistorier
  • Svengelska skämt
  • Terroristskämt
  • Torra skämt
Български English Deutsch Español Русский Français Italiano Ελληνικά Македонски Türkçe Українська Português Dowcipy Svenska Moppen, Grappen Vitser Vitser Vitsit Viccek bancuri vtipy Anekdotai Anekdotes Vicevi
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Topplista
  2. Skämt

Skämt

Skicka in skämt Topplista Bästa ordvitsar
Det var en gång Alla och Ingen som gick i en skog. Då gick Alla vilse. Då ringde Ingen 112.
- Hallå, hallå larmcentralen. Alla har gått vilse i skogen!
- Vad säger du!!! Har alla gått vilse i skogen?
- Jaa, Alla har gått vilse i skogen.
- Är det säkert att Alla har gått vilse i skogen?
- Jaa, det är säkert, Alla har gått vilse i skogen.
- Vem är det som ringer då?
- Ingen.
68
0
4
Två personer i en tågkupe börjar samtala:
- Jag känner till ett ofelbart trick när det gäller tågresor, säger den ene. Jag reser alltid utan biljett.
- Det gör jag också, säger den andre.
- Va? Ni också?
- Ja, jag är biljettkontrollör.
68
0
4
Vid militärinskrivningen:
- Vad har ni för yrke i det militära?
- Jag är nötknäppare.
- Inga skämt här om jag får be.
- Nå, Skriv slaktare då...
68
0
4

Det är viktigt ur trafiksäkerhetssynvinkel att kommunicerar med varandra på vägarna och då kan så kallade bumper stickers vara ett вrа sätt:
Fyra av fem röster i mitt huvud säger: Gör det!
Hundra tusen spermier och du var snabbast!!!
En riktig gentleman skulle inte stirra på min dekal.
Följ inte efter mig, jag har också kört vilse
Jag är en schysst kille, det är min bil som är ond!
68
0
4
Killen till tjejen på dansgolvet:
- Jag springer faktiskt en mil om dagen.
- Вrа. Då är du minst sju mil härifrån nästa lördag
68
0
4
Greven ringde kommissarie Fransson och anmälde att han blivit utsatt för ett mycket rått överfall i slottsträdgården.
Kommissarien gör en snabbutryckning och då han kommer till slottet möts han av greven som pekar på en uppsvullen näsa och spräckta läppar.
Greven berättar hur han i skymningen tog en promenad i slottsträdgården är plötsligt en lång, smal man rusade upp ur gräset och gav honom ett fruktansvärt slаg i ansiktet.
En konstapel skickades ut i trädgården för att - om möjligt - säkra några spår. Han kommer emellertid tillbaka efter en stund med näsduken tryckt mot sin svårt blödande näsa och säger:
- Brottet är uppklarat, kommissarien, jag trampade också på den förbannade krattan!
68
0
4
En kvinna låg på BB för att föda sitt första barn. När värkarna tycktes lätta för ett tag frågade hon barnmorskan:
- Är den svåra delen över nu?
- Nej, de närmaste 10-20 åren lär bli värre...
68
0
4
- Varför blev det så mörkt?
- Proppen gick.
- Du behöver väl inte släcka för det.
68
0
4
En kille flyger varmluftsballong och upptäcker att han är vilse. Han minskar höjden och får syn på en tjej nedanför. Han sänker ballongen ytterligare och ropar:
- Ursäkta, kan ni hjälpa mig? Jag hade avtalat ett möte med en vän för en halvtimme sedan, men nu vet jag inte var jag är.
Tjejen nedanför svarar:
- Du är i en varmluftsballong, svävande över detta fält ca 10 meter över marken. Du befinner dig mellan 40 och 42 grader nordlig latitud och mellan 58 och 60 grader västlig longitud.
- Du måste vara en tekniker, ropar ballongfararen.
- Ja det är jag, svarar tjejen, hur visste du det?
- Jo, svarar ballongfararen, allt du berättat för mig är tekniskt korrekt, men jag har ingen aning om vad jag ska använda informationen till och faktum kvarstår att jag fortfarande är vilse.
Tjejen på marken svarar:
- Du måste vara säljare.
- Ja det är jag, svarar ballongfararen, men hur kunde du veta det?
- Jo, du har ingen aning om var du är eller vart du är på väg, uppblåst till den höjd du är. Du har lovat något du inte vet om du kan hålla och förväntar dej att jag skall lösa dina problem. Faktum är att, du är på exakt samma plats som innan du träffade mej, och plötsligt, på något sätt, är det nu mitt fel!
68
0
4
En anställd blev inkallad på chefens kontor. Chefen tittade på den anställda och sa:
- Jag är ledsen att säga det här, men du får sparken!
Den anställda tog det ganska lungnt och gick ut ur rummet.
Men snart kom han tillbaka och sa:
- Tyvärr, jag hittar inte sparken. Kan jag ta pulkan istället?
68
0
4
- Min man och jag har kommit överens om att aldrig gå och lägga oss osams, sa fru Karlsson till sin väninna.
- Håller ni fast vid regeln?
- Jadå, ibland går vi inte och lägger oss på flera veckor...
68
0
4
Tredjeklassarna har roliga timmen med sin djupt religiösa fröken, som frågar:
- Vad är det som är litet och brunt och hoppar omkring i träden?
Snusförnuftige Olle svarar:
- Egentligen tror jag att det är en ekorre, men eftersom det är fröken som frågar så är det väl Jesus.
68
0
4

Orvar hostade mycket och gick till doktorn. Men istället för hostmedicin så skrev doktorn av misstag ut laxermedel.
En vecka senare möts de på staden.
Doktorn:
- Hostar du ännu?
Orvar:
- Nej, det törs jag inte!
68
0
4
- Jag gifte mig med min fru för hon var så olik alla andra kvinnor.
- Hur då olik?
- Hon var den enda som ville ha mig.
68
0
4
Snigelmamman till ungarna:
- Skynda er! Det kommer en bil om 3 timmar...
68
0
4
Lille Martin frågade sin pappa vad som händer när man börjar bli gammal. Pappan:
- När man kommer upp i 40-årsåldern händer tre saker.
1. Man glömmer lätt saker.
2. Man börjar se dåligt.
3. Man glömmer lätt saker.
68
0
4
Lilla Lisa är hos farmor. Farmor frågar:
- Kan du klockan? Om den långa visaren står på 6:an och den lilla på 7:an, vad är klockan då?
- Halv över 6 kanske?
- Det heter halv sju. Föresten hur gammal är du?
- Snart halv sju.
68
0
4
Inskickad av någon som var anonym.
Tack för bidraget ;-)
Gubben säger till sin granne:
- Hej! Jag har köpt en ny dammsugare!
Grannen säger:
- Jaså! Hur är den då?
Gubben säger:
- Den suger!!!
68
0
4
  • Föregående skämt
  • Nästa sida

Privacy and Policy Contact Us