Skämt

Skicka in skämt Topplista Bästa ordvitsar

Takläggare Peter Snäll hade råkat ut för en olyckshändelse och intervjuas av ortstidningens reporter:
- Ni föll alltså ned från tredje våningen?
- Ja.
- Slog ni er mycket när ni föll?
- Inte alls, bara när jag stoppade upp!

66

0

En försäljare går uppför trädgårdsgången till ett radhus och ringer på. Efter några signaler öppnas dörren av en pojke i åttaårsåldern som röker en cigarett som om han aldrig gjort något annat. Försäljaren försöker döja sin förvåning och frågar:
- Är din mamma möjligtvis hemma?
Pojken slår nonchalant av lite aska och säger:
- Gissa två gånger.

66

0

- Vet du vad som händer om man pluggar språk för mycket?
- Nej.
- Man blir glosögd.

66

0

Det var en känd stavhoppare som besökte en stad och stod snällt på torget tillsammans med borgmästaren. Folk fiск tillfälle att gå fram och ställa frågor som:
- Hur långt kan du hoppa? Var är du född? är du gifter? osv.
Men till sist kom det fram en liten klurig gumma och frågade knipslugt:
- Hur lång är den..?

66

0

Dum och Ingen skulle gå och bada. Och då ramlar Ingen i vattnet och Dum ringer polisen.
Dum:
- Ingen har ramlat i vattnet
Polisen:
- Vad вrа att ingen har ramlat i vattnet.
Dum:
- Men Ingen har ramlat i vattnet
Polisen:
- Men det är väl вrа att ingen har ramlat i vattnet?
Dum:
- Men kan ni hjälpa mig Ingen har ju ramlat i vattnet.
Polisen:
- Är du dum eller?
Dum:
- Ja

66

0

Hört på jobbet:
- Min fru behöver aldrig säga till när maten är klar.
- Jaså?
- Ja, vi sätter oss till bord när brandvarnaren börjar tjuta...

66

0

- Serverar ni fruntimmer här i baren?
- Neej, dom får man allt ta med sig själv...

66

0

Det var manöver i Malmötrakten. En vaktpost hade placerats vid en så kallad sprängd bro. Han hedade en dam som ville passera.
- Bron är sprängd, sa vakten.
- Det ser jag väl att bron är hеl, sa damen.
- Nej, den är sprängd.
Damen stirrade på honom och gick sedan bort till en annan repgubbe och sa:
- Den där därborta, kan väl inte vara riktigt klok? Han säger att bron är sprängd!
- Ja, jag vet då ingenting. Jag har varit död i tre dagar, svarade repgubben.

66

0

- Tänk dig att bo på något ställe med vackert väder året om. Inga fler höststormar, snöoväder eller midsomrar i täckjacka. Vore det inte härligt?
- Nej, vad skulle vi då ha att prata om?

66

0

Det var en kvinna som fått fint främmande på besök. De var alla engelsmän, så kvinnan fiск förtvivlat försöka kommunicera med dem på sin taskiga engelska. De frågade henne:
- And what do you do for living?
- Ah, I work at the swedish... öh, fuск society.

66

0

- Varför gråter din bror?
- För att jag äter upp mina kolor och inte låter honom smaka.
- Fiск han inga själv då?
- Jo, men han grät när jag åt dem också!!!

66

0

Planet är försenat och fru Karlsson skäller på markvärdinnan:
- En häxa på en kvast skulle komma snabbare till Arlanda än jag med ert plan.
- Varsågod, ta kvasten där borta, så ska jag se till att banan blir startklar!

66

0

Ett par tvillingar gick förbi en berusad man. Då de märkte hans förvånade stirrande sa en av dem:
- Ni ser inte dubbelt, vi är tvillingar.
- Hick, alla fyra?!

66

0

- Jag har läst så mycket hemskt om rökning, jag tror att jag ska sluta.
- Att röka?
- Nej, att läsa.

66

0

Två muffins stod och gräddades i en ung.
Helt plötsligt sa den ena muffisen till den andra.
- Ohh vad varmt här här.
Den andra muffinsen skrek.
- HJÄLP!!! en talande muffins...

66

0

- Varför äter du plåster?
- Jag har magsår....

66

0

Det var en liten flicka som bar på en låda. Hon möte en tant som frågade henne vad hon hade i sin låda.
Flickan sa att hon hade kaniner i lådan.
Då frågade tanten vad de gjorde i lådan?
- Kaniner, svarade flickan.

66

0

Det var två dörrar precis bredvid varandra. Då sa den ena dörren till den andra:
- Vill du komma in?
- Visst ge mig ett handtag!

66

0