Skämt

Skicka in skämt Topplista Bästa ordvitsar

Även när kvinnor utgör nyheten i kapaciteten av att vara expert får man ofta veta att hon är mor, vilket man sällan får veta om män i motsvarande position.

64

0

En ung bilmekaniker kom till himlen där han träffade Sankte Per.
- Varför lät du mig dö vid så unga år? klagade han.
Sankte Per tittade i sin tjocka bok och sa:
- Efter de timmar som du debiterar dina kunder så är du 87 år.

64

0

- Jag drömde att jag fiск en hundralapp av dig! Och eftersom att jag är så generös så får du behålla den.

64

0

Mannen hade just läst klart boken - Mannen i huset.
Han stormade ut i köket, gick fram till sin fru och sa:
- Från och med nu är det jag som är mannen i huset och bestämmer. Jag vill att du lagar till en festmiddag till mig i kväll och när jag har ätit den förväntar jag mig en fantastisk efterätt. Sen så ska du tappa upp ett bad åt mig så jag kan koppla av. Och när jag är klar med badet - gissa vem som klä mig och kamma mitt hår?
Hans fru svarade snabbt:
- Min gissning är begravnings-entreprenören!

64

0

Det var på ICA, en маssа stölder hade ägt ruм. Alla var misstänkta.
Rolige Rolle sa till sin kollega Gurra:
- Jag har hört att du knycker.
- Nej, det gör jag inte, sa Gurra stött.
- Jodå, du knycker med röven när du går...

64

0

En mamma till en pappa:
- Varför står du framför spegeln och blundar?
Pappan:
- Jag vill veta hur jag ser ut när jag sover!

64

0

- Varför går du runt och knäpper med fingrarna hela tiden för?
- Det håller vargen borta!
- Men här finns ju inga vargar?
- Nej, just det!

64

0

Det var en gång en pojke som hette Pelle. En dag snubblade han på gatan och slog sig riktigt illa. En dam kom fram och frågade var han fiск ont.
- I ändan, grät Pelle.
- Det heter inte ända, det heter stjärt! Jag ska följa dig hem, var bor du? undrade damen.
- I andra stjärten av stan, sa Pelle.

64

0

- Tänk, sa gamle Oskar, i Senegal kan man köpa en hustru för en flaska konjak.
- Ja, och jag då, sa Egon. Jag får inte ens köpa konjak för min hustru...

64

0

Örkelljunga Skytteklubb annonserade i lokalbladet: Kom med i Skytteklubben och träffa goda vänner!

64

0

Snickare Hammarberg arbetar med att lägga om taket på snåla fru Bergmans sommarstuga. En morgon kommer hon ut och säger:
- Var försiktig Hammarberg i natt drömde jag att han ramlade ned från taket och bröt bägge benen...
- Var inte orolig, svarade Hammarberg sävligt, det är ingen sanning i det man drömmer. Jag har till exempel tre nätter i rad drömt att frun bjöd in mej på kaffe...

64

0

Det var en gång två tomater som skulle gå över en väg. Plötsligt kom en lastbil farande emot dom. Den ena tomaten hann undan. Den andra slängde sig åt sidan.
- Va håller du på med? Du sabbade ju hela skämtet! gormade den andra tomaten.

64

0

Två pensionärer satt och filosoferade på en parkbänk.
- Kommer du ihåg när vi gjorde lumpen?
- Ja, det gör jag, det var en hård tid men ofta rolig också.
- Kommer du ihåg, att dom blandade soda i maten så att vi inte skulle längta för mycket efter fruntimmer?
- Ja, det minns jag att dom gjorde.
- Du, det börjar verka nu !!

64

0

Anna och hennes mamma var på opera.
Anna frågade:
- Varför hotar den där gubben tanten med en pinne?
- Det gör han inte, han dirigerar henne.
- Varför skriker hon då?

64

0

Doktorn kommer in till patienten och säger:
- Jag har två dåliga nyheter!
- Jaha, säger patienten till doktorn, få höra då!
- Den första är att du kommer dö om 24 timmar.
- Och den andra. Säger patienten.
- Jaa... Den värsta nyheten är att jag glömde att ringa dig i går kväll...

64

0

Sonen till pappan:
- Pappa! Är Stilla havet alltid stilla?
- Fråga någonting vettigt!
- När dog Döda havet?

64

0

- Vad din granne ser sur ut.
- Han äter butterkaka till kaffet varenda dag.

64

0

Killar är som Tv-apparater, det går inte sluta titta på dem.

64

0