Skämt

Skicka in skämt Topplista Bästa ordvitsar

Han:
- Vad gör du?
Hon:
- Jag försöker öppna mjölkpaketet.
Han:
- Men det är ju bara att dra!
Hon:
- Jag försöker!
Han:
- Dra hårdare!
Hon:
- Men!! Jag kan ju inte!
Han:
- Vad gör du nu då?
Hon:
- Det går nog om jag smörjer in händerna med smör.
Han:
- Men då blir det bara halt!
Hon:
- Men det går ju när du ska ta på dig dina byxor!!

58

0

Sköterskan till den gamle mannen som är på återbesök på hörcentralen.
- Hur trivs du med din nya hörapparat?
- Utmärkt! Jag har ändrat mitt testamente fyra gånger!

58

0

En man går in i en bar och sätter sig.
Mannen:
- D-d-det v-v-vanliga t-t-tack.
Kyparn:
- Herrn får ursäkta men ni har aldrig varit här förr.
Mannen:
- J-j-jo d-d-då J-j-jag är st-st-stam-gäst.

58

0

Två A-lagare satt och sjöng på en parkbänk:
- Jag vill vara din, marguerita...

58

0

Upp i norrland har man inga trädgårds möbler för att sommaren är så kort, så det räcker att sitta en stund på sparken...

58

0

Patienten till läkaren:
- Stämmer det att fräknarna försvinner om man äter gurka?
- Jaa, men bara under en förutsättning...
- Vilken???
- Att fräknarna sitter på gurkan...

58

0

- Vet du vad Finlands sämsta rallyförare heter?
- Åke Vilse!

58

0

Tre barn skulle gå och lägga sig och bad sin pappa att berätta en godnatt saga för dem. Det första barnet sa:
- Pappa, varför döptes jag till Gloria?
- För att när du föddes föll en Gloria på ditt huvud.
Det andra barnet sa:
- Pappa, varför döptes jag till Ljusstråle?
- För att när du döptes föll en ljusstråle på ditt huvud.
Det tredje barnet sa:
- Agh! Agha glaah gaghba! Gaaah!
- Håll käft, Cementblock.

58

0

Mannen till hovmästaren:
- Det var en god svampstuvning. Är det kocken själv som har kommit på receptet?
- Nej, han hittade det faktiskt i en kriminalroman...

58

0

En man hade opererats. När han kom tillbaka till arbetet tittade chefen in i hans ruм och frågade:
- Hur gick det?
- Jo вrа, dom tog bort halva magsäcken så nu passar den bättre för lönen jag får här...

58

0

Janne är en händig hemmapysslare och både han och hans fru använder alltid de rätta tekniska termerna när de talar om hans jobb med huset. Nyligen höll han på att måla om badrummet då en grannfru kom på besök. Janne visade sig några ögonblick för att hälsa men sedan stack han diskret iväg igen för att fortsätta med sitt avbrutna jobb.
- Vart tog Janne vägen? frågade grannfrun så småningom.
- Jag såg inte ens när han försvann.
- Åh, svarade Jannes fru, han gick säkert in i badrummet för att lasera och ströppla.
- Ja, är det inte gräsligt, sa grannfrun och skakade på huvudet.
- Min man hade likadant hela förra veckan.

58

0

Polisen till kvinnan:
- Och hur var din man klädd när han försvann?
- Han hade en vit skjorta, blå jeans och ett storblommigt förkläde...

58

0

- Är det en lugn häst det här?
- Ja, ska du ha en lugnare häst, så får du köpa den som korv!

58

0

- En stork har kommit till din mor med en liten bror, Petter. Vill du se honom?
- Nä, jag vill hellre se storken

58

0

En byggdemålsforskare reste runt i landet, och stötte ihop med en dalmas.
- Säg, brukar ni säga - jag dog, eller jag dödde, här på orten?
- Njaa, här i bygden säger vi ingenting när vi är döda...

58

0

- Vilken fin ögonskugga du har! Är det Maxfactor?
- Nej, det är varuhusets svängdörr.

58

0

Detta är riktigt häftigt och riktigt coolt. Forma glasögon med händerna, och titta genom dom. Titta noga och nära på detta mönster nedan. Det blir en häftig effekt.
Oioioioioioioioioioioioioioioioioioioioioioioioi
HAHAHA, jag fiск nyss dig att slösa bort ca en minut på att stirra på två bokstäver... Har du någon aning om hur du måste ha sett ut??

58

0

Lantbruksstyrelsen har kommit med ett вrа tips till alla som besväras av flugor i köket. Lägg en gödselstack i vardagsrummet.

58

0