Home
Skämt kategorier
Popular
Roliga Bilder
Bästa ordvitsar
Topplista
Skottehistorier
"Katt åt..."-skämt
Advokatskämt, Advokatvitsar
Alkoholskämt och fyllehumor
Alla barnen-skämt
Bar | skämt, krogen | skämt
Bellman skämt, Bellmanhistorier
Blondin skämt, Blondinskämt, Blondiner
Bögskämt
Bonden skämt
Chuck Norris skämt svenska
Corona skämt
Dåliga skämt
Din mamma-skämt, Din mamma skämt
Fängelseskämt. Skämt om fängelset. Skämt om fångar
Fräckisar & Snuskiga skämt, 18+, För vuxna!
Fräckisar om prostitution
Göteborgshumor, Göteborgsskämt
Grova skämt
Jobb skämt, Skämt för kontoret och arbetet
Jude skämt, Judeskämt, Jude skömt, Skämt om judar
Knack knack skämt
Lilla Per skämt, Lille Pelle skämt
Män och Kvinnor
Mörk humor, Mörka skämt, Svart humor
Neger skämt, Negerskämt
Norgeskämt, Norgehistorier, Norge skämt
Nunneskämt, Nunne skämt
Osmakliga skämt
Pappaskämt, Pappa skämt
Påskskämt
Polis-skämt, Polis skämt
Rasistiska skämt
Religiösa skämt
Roliga historier
Skämt masturbering, onanera, masturbera
Skämt om äktenskap
Skämt om doktorer, Läkarhumor, Läkar skämt
Skämt om elektriker
Skämt om kvinnor
Skämt om män
Skämt om sekreterare
Skämt om Vladimir Putin
Skilsmässaskämt, Skilsmässa Skämt
Skol skämt
Svengelska skämt
Terroristskämt
Torra skämt
Български
English
Deutsch
Español
Русский
Français
Italiano
ελληνικά
Македонски
Türkçes
Українські
Portugal
Dowcipy
Sweden
Moppen, Grappen
Vitser
Vitser
Vitsit
Viccek
bancuri
vtipy
Anekdotai
Anekdotes
Vicevi
My Jokes
Edit Profile
Logout
Topplista
Skämt
Skämt
Skicka in skämt
Topplista
Bästa ordvitsar
En rik man går in på en restaurang som sägs vara väldigt ovanlig. När han får sin mat upptäcker han att det liggеr en dödskalle bland potatisen!
- Ursäkta! Kyparen! ropar han förtvivlat.
- Ja?
- Det är en dödskalle i min mat! säger mannen irriterat.
- Men hallå! Det är ju huvudrätten!
68
0
4
- Tjena Pelle. Lever du än, gamle kompis.
- Varför skulle jag inte göra det?
- Jag träffade Sune Hansen häromdagen och han pratade så väl om dig...
68
0
4
Jag säger bara en sak. Tack gode gud för karlar! Kvinnor är tråkiga. Alltid skall de städa, laga mat och ta hand om barnen. Inte kan de sitta stilla i en sekund. Nej tacka vet jag karlar! De kan det här med avkoppling. De kommer hem från jobbet, kastar sig i soffan och rör inte ett finger förrän sporten på TV börjar. Kvinnor är trångsynta. De bryr sig bara om bagateller. Som var man skall bo. I lägenhet eller villa. Hur många barn man skall ha. Vad man skall ha till middag. O. S. V. I all oändlighet. Tacka vet jag karlar! De engagerar sig i de stora frågorna. Kommer Sverige med i fotbolls VM? Vem vinner Stockholm open? Vem blir Miss Sverige? Kvinnor är oförståndiga. De inser inte att man är allvarligt sjuk när man har 39 graders feber. Nej, de skall upp i alla fall. Laga frukost och se till att barnen kommer iväg till dagis och skola. Tacka vet jag karlar! De hostar en gång, och sedan liggеr de däckade i sängen en vecka och blir ompysslade. Kvinnor är oekonomiska. De kan inte handskas med pengar. De sätter in dem på banken, köper kläder och mat till familjen, eller nya möbler och gardiner. Tacka vet jag karlar! De tar pengarna och går ut och roar sig med grabbarna. Eller köper en modelljärnväg. Eller en radiostyrd bil. Kvinnor inser inte sin begränsning. Först går de ut och jobbar i åtta timmar. Sedan går de hem och jobbar i åtta timmar till. Sedan skall de leka med barnen innan de lägger dem. Hinna vara vackra och älskvärda mot mannen när han vill göra "det", och kanske hinna sova en stund också. Tacka vet jag karlar! De vet vad de kan och låter bli saker de inte klarar av. Som att fälla ner toalettringen efter sig. Plocka bort ALLA sakerna på bordet efter middagen, eller torka av bordet. Eller byta kalsonger när det behövs. Vilken tur att vi kvinnor är så вrа på att uppfostra våra söner till KARLAR!
68
0
4
En texasbo anmälde sitt fullblod till hästkapplöpningarna på Ascot. Stax före starten gav han hästen ett vitt piller. Hertigen av Marlborough, som var måldomare, överraskade emellertid texasbon på bar gärning inne i boxen och sa:
- Gamle gosse, sånt där sysslar vi inte med här.
- Det var bara en sockerbit, sa texasbon och tog själv ett piller för att visa hur oskyldigt det var.
- Ta ett själv, sa han sen till hertigen, som gjorde det och verkade övertygad. När starten samlade fältet viskade texasbon till sin jockey:
- Håll honom på utsidan. När han kommit igång är det bara jag och hertigen av Marlborough som kan hinna ifatt honom...
68
0
4
Rektorn kom ner till klassen och beklagade sig över klassens resultat vi de diagnostiska proven.
Rektor:
- Det förhåller sig så att 80 procent av Er får underkänt, ni borde skämmas.
Då utbrast Nisse besviket:
- Snälla rektorn så många är vi inte...???
68
0
4
Grundutbildningen för sjökaptener kommer att fördjupas.
68
0
4
Han hade fått jobb som städare på observatoriet. En kväll fiск han se hur en forskare riktade den väldiga stjärnkikaren mot himlen.
Några sekunder senare föll en stjärna genom himlavalvet.
Städaren hajade till och utbrast:
- Du var mig en jäkel på att sikta...
68
0
4
En man i en lyxig sportbil stannar vid en busshållplats och säger till en sexig, ung kvinna:
- Hej, baby. Jag ska söderut.
- Вrа, då kan du väl ta med dig några apelsiner när du kommer tillbaka.
68
0
4
Två grannfruar sitter och skvallrar:
- Har du hört att Svensson har en psykiatrisk sjukdom?
- Jasså??? Man får då innerligt hoppas att det inte smittar...
68
0
4
- Min fru säger att jag aldrig lyssnar på vad hon säger... Åtminstone tyckte jag att det var så hon sa???
68
0
4
- Doctor, doctor, nobody understands me.
- What do you mean by that???
68
0
4
Det var en gång eleven Pelle och hans fröken. Då sa Pelle:
- Vilken fin tröja fröken har!
Fröken:
- Tack så mycket, det är äkta kamelhår!
Pelle:
- Ja det ser man på pucklarna.
68
0
4
Lille Olle till läraren:
- Fröken, Om det inte fanns nåt vatten på jorden, så skulle ingen kunna lära sig simma och då skulle alla drunkna.
68
0
4
- Om du till äventyrs skulle stanna i Katrineholm så kan du beställa en Persson-Ringholm i korvkioisken.
- Vad får jag då?
- En stor tjock med Pucko.
68
0
4
- Vad har du för husdjur?
- En datamus, en dammråtta och silverfiskar.
68
0
4
Det kom en bilist till en bensinstation och skulle tanka.
- Ni är den siste kunden som får tanka till det gamla priset, sa personalen på bensinstationen.
- Då tar jag full tank, sa kunden.
När allt var färdigtankat frågade han vad det nya priset skulle bli.
- 2 kr billigare, svarade personalen.
68
0
4
- Do you speak English?
- Nä, jag spikar hönshus.
- Oh, Yes.
- Nä, åt höns
68
0
4
- Jag tycker att karlar med långt hår ser intelligenta ut, sa Britta.
- Jag vet inte det jag, svarade Svea. När jag plockade bort ett långt och blont hårstrå från min mans kavaj såg han ovanligt dum ut.
68
0
4
Föregående skämt
Nästa sida