Home
Skämt kategorier
Popular
Roliga Bilder
Bästa ordvitsar
Topplista
Skottehistorier
"Katt åt..."-skämt
Advokatskämt, Advokatvitsar
Alkoholskämt och fyllehumor
Alla barnen-skämt
Bar | skämt, krogen | skämt
Bellman skämt, Bellmanhistorier
Blondin skämt, Blondinskämt, Blondiner
Bögskämt
Bonden skämt
Chuck Norris skämt
Corona skämt
Dåliga skämt
Din mamma-skämt, Din mamma skämt
Fängelseskämt. Skämt om fängelset. Skämt om fångar
Fräckisar & Snuskiga skämt, 18+, För vuxna!
Fräckisar om prostitution
Göteborgshumor, Göteborgsskämt
Grova skämt
Jobb skämt, Skämt för kontoret och arbetet
Jude skämt, Judeskämt, Jude skömt, Skämt om judar
Knack knack skämt
Lilla Per skämt, Lille Pelle skämt
Män och Kvinnor
Mörk humor, Mörka skämt, Svart humor
Neger skämt, Negerskämt
Norgeskämt, Norgehistorier, Norge skämt
Nunneskämt, Nunne skämt
Osmakliga skämt
Pappaskämt, Pappa skämt
Påskskämt
Polis-skämt, Polis skämt
Rasistiska skämt
Religiösa skämt
Roliga historier
Skämt masturbering, onanera, masturbera
Skämt om äktenskap
Skämt om doktorer, Läkarhumor, Läkar skämt
Skämt om elektriker
Skämt om kvinnor
Skämt om män
Skämt om sekreterare
Skämt om Vladimir Putin
Skilsmässaskämt, Skilsmässa Skämt
Skol skämt
Svengelska skämt
Terroristskämt
Torra skämt
Български
English
Deutsch
Español
Русский
Français
Italiano
Ελληνικά
Македонски
Türkçe
Українська
Português
Dowcipy
Svenska
Moppen, Grappen
Vitser
Vitser
Vitsit
Viccek
bancuri
vtipy
Anekdotai
Anekdotes
Vicevi
My Jokes
Edit Profile
Logout
Topplista
Skämt
Skämt
Skicka in skämt
Topplista
Bästa ordvitsar
En tant och en pojke med en låda möts ute på gatan. Tanten frågar:
- Vad finns i lådan?
- Kaniner.
- Vad spännande! Vad gör de?
- Kaniner.
66
0
4
Två sandkorn var ute i öknen och vandrade. När de hade vandrat en lång stund sa den ene:
- Du, titta dig inte omkring, jag tror vi är omringade...
66
0
4
Två ormar på möttes på stigen, den ena ormen frågade:
- Är vi ormar giftiga?
- Ja hurså?
- Jag råkade bita mig själv i läppen...
66
0
4
A black African father and son are traveling from the USA to London. The pilot announces: "The fuel tank is getting empty
The airplane got height again. Half a our later the airplane lost height again and the captain were on the loudspeakers once more: "This is your captain speaking. We are still loosing height
- Kedves utasaink
Egy repülőgép légörvénybe kerül és meghibásodik. A pilóta így szól az utasokhoz: - Hölgyeim és uraim! A repülőgép le fog zuhanni
A plane is about to crash and the pilot says that if we want to survive we have to throw some stuff and some people out too
Um avião que estava indo de são paulo ao rio de janeiro sofre esseço de carga e o comandante diz: (comandante)precisamos jogar todas as bagagens fora pois estamos perdendo altitude pelo esseço de...
Lėktuvas krenta
Чернокожи баща и син пътуват от САЩ за Лондон. Пилотът съобщава: - Дами и господа
På ett flygplan över Atlanten, såg kapten att bränslet tog sluт för fort. Han sa till all besättning att kasta ut all bagage, så planet skulle bli lättare. Men det hjälpte inte, och det enda kvar att göra var kasta ut passagerare. Han förklarade för passagerarna, hur situationen var, och började räkna upp folkslagen som skulle hoppa, i alfabetisk ordning.
- Afrikaner, sa kapten.
Där satt en mörkhyad man med sin son men han sa till sonen:
- Sitt kvar!
Sen sa kaptenen:
- Afroamrikaner!
Men pappan sa denna gången också till sin son:
- Sitt kvar.
Men då sa sonen:
- Pappa, du säger ju alltid att vi är stolta amerikaner från Afrika!
- Ja i vanliga fall ja, men idag är vi negrar!
66
0
4
En döv gubbe, en blind gubbe och en lam gubbe hörde talas om en mirakelman som kunde lösa allas problem på nolltid! De gick till mannens hus, mästaren som kallade sig Besus. Först gick den blinde mannen in och kom ut och skrek:
- Jag kan se!!
Sen gick den döva gubben in, kom ut och skrek:
- Jag kan höra!!
Sen rullade den förlamade mannen in, kom ut och sjöng:
- Jag har fått nya gummidäck, jag har fått nya gummidäck!
66
0
4
- Vet ni vad en protestant är?
- En tant med löständer...
66
0
4
En buss som innehöll fem passagerare blev påkörd i St. Louis, men då polisen kom till platsen hade 14 fotgängare gått på bussen och klagade nu högt över whiplashskador och ryggont.
66
0
4
Det var en gång en grön och en gul banan som skulle gå och handla.
När den gula bananen skulle betala sina varor gömde sig den gröna bananen bakom disken.
När den gula bananen hade betalt färdigt hoppade den gröna bananen fram och ropade:
- Bu...
Då sa den gula bananen:
- Fy, vad du är omogen...
66
0
4
- Är ni pingstvän?
- Nej, men jag är inte ovän med nån heller.
66
0
4
- Livet är som att kasta tärning, det bästa man kan få är sеx.
- Ja, eller som en golfboll, en mängd hårda slаg tills man liggеr i ett hål i marken.
66
0
4
Snyggt men inte pråligt, sa fаn och målade svansen ärtgrön.
66
0
4
På en bussresa genom Halland gick en liten gumma fram till chauffören och undrade om han ville ha några nötter.
- Ja det kan ju vara gott! svarade han.
Så gick det en liten stund och återigen frågade gumman om han ville ha några nötter. Han svarade än en gång jakande. Efter några minuter kom gumman tillbaka med samma fråga. Chauffören undrade då om inte gumman själv skulle ha sina nötter.
- Nej, svarade hon, det är så att jag äter chokladpraliner med nötter, men jag tycker bara om chokladen som är utanpå.
66
0
4
- Kan du vara vänlig och hålla tyst! Medan jag avbryter!
66
0
4
Två män står och samtalar, då den ena plötsligt säger:
- Min hund har ingen nos!
- Men hur luktar han då?
- Hemskt.
66
0
4
- Igår spelade jag så att morsan grät.
- Oj, vilken låt spelade du?
- Låt och låt... Hon fiск stråken i ögat.
66
0
4
Läraren talade om England på geografi lektionen och frågade:
- Är det nån som vet var Liverpool liggеr?
Lille Emil räcker upp handen.
- På fjärde plats i ligan.
66
0
4
Det var en gul banan och en grön banan som var ute och gick, då den gröna blev överkörd. Då sa den gula:
- Åååå, vad omogen du är!
66
0
4
Kal:
- Mitt avbrutna ben värker så förskräckligt!
Osborn:
- Jaså, mitt värker oavbrutet!
66
0
4
Föregående skämt
Nästa sida