Home
Skämt kategorier
Popular
Roliga Bilder
Bästa ordvitsar
Topplista
Skottehistorier
Advokatskämt, Advokatvitsar
Alkoholskämt och fyllehumor
Alla barnen-skämt
Bar | skämt, krogen | skämt
Bellman skämt, Bellmanhistorier
Blondin skämt, Blondinskämt, Blondiner
Bögskämt
Bonden skämt
Chuck Norris skämt svenska
Corona skämt
Dåliga skämt
Din mamma-skämt, Din mamma skämt
Fängelseskämt. Skämt om fängelset. Skämt om fångar
Fräckisar & Snuskiga skämt, 18+, För vuxna!
Fräckisar om prostitution
Göteborgshumor, Göteborgsskämt
Grova skämt
Jobb skämt, Skämt för kontoret och arbetet
Jude skämt, Judeskämt, Jude skömt, Skämt om judar
Katt Åt Skämt
Knack knack skämt
Lilla Per skämt, Lille Pelle skämt
Män och Kvinnor
Mörk humor, Mörka skämt, Svart humor
Neger skämt, Negerskämt
Norgeskämt, Norgehistorier, Norge skämt
Nunneskämt, Nunne skämt
Osmakliga skämt
Pappaskämt, Pappa skämt
Påskskämt
Polis-skämt, Polis skämt
Rasistiska skämt
Religiösa skämt
Roliga historier
Skämt masturbering, onanera, masturbera
Skämt om äktenskap
Skämt om doktorer, Läkarhumor, Läkar skämt
Skämt om elektriker
Skämt om kvinnor
Skämt om män
Skämt om sekreterare
Skämt om Vladimir Putin
Skilsmässaskämt, Skilsmässa Skämt
Skol skämt
Svengelska skämt
Terroristskämt
Torra skämt
Български
English
Deutsch
Español
Русский
Français
Italiano
ελληνικά
Македонски
Türkçes
Українські
Portugal
Poland
Sweden
Dutch
Danish
Norwegian
Finnish
Hungarian
Romanian
Czech
Lithuanian
Latvian
Croatian
My Jokes
Edit Profile
Logout
Topplista
Våldshumor
Våldshumor
Skicka in skämt
Topplista
Bästa ordvitsar
I natt drömde jag att jag dels blev misshandlad så blodet stänkte och dels blev rånad på två tusenlappar. I morse när jag vaknade hade jag blivit av med två lakan!
0
0
4
Hörde du om de båda rånarna som via sparkar, slаg och skottlossning stal en kalender? De fiск sеx månader vardera.
0
0
4
Det hemsökta huset hade en våldsam och bråkande bråk-ande.
0
0
4
- Hur var sammanträdet?
- Synnerligen stormigt. Jag råkade klå upp en av de närvarande!
- Inga vittnen förstås?
- Jo, det var tre till i samma ruм. Men jag gjorde dem jäviga.
- Hur då?
- Jag klådde upp dem också!
0
0
4
The Bat Bet
Chiste del vampiro con sangre en la cara
El chiste de los vampiros
Drei Vampire haben Hunger
Tre vampyrer bodde utanför en liten by. En natt kom den ena hem med med blod runt munnen. De andra frågade vad han hade gjort. - Ser ni huset där borta? Där var jag och sög blod. Nästa natt kom den andra vampyren hem med blodet rinnande nedför hakan....
Drei Vampire auf der Mauer. Der erste fliegt los und kommt mit blutverschmiertem Gesicht zurück. „Mmh
Bir İngiliz vampir
Det var en gång tre vampyrer som skulle tävla om vem som kunde hitta mest blod att dricka. Vampyr nr 1 flög i väg och kom tillbaka med blodiga tänder: - Vart fick du det blodet ifrån? - Ser ni...
Drakula hade skickat ut tre vampyrer för att se vem av dom som kunde samla ihop mest blod. Den första som kom tillbaka hade med sig två droppar blod. Han sa: - Ser ni bondgården där borta
Había 2 vampiros. Uno estaba bañado en sangre y el otro le pregunta: - ¿De dónde sacaste tanta sangre? - ¿Ves aquella pared de allí? - Sí. - ¡Pues yo no la vi!Vales Amazon en Rebajas.Guru
Un vampiro llega a su casa con la boca llena de sangre
Det var en gang tre vampyrer som skulle få tak i mest blod. Den første kom tilbake med blod på tennene og sa: – Ser dere det huset der
Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre a donde estaba otro
Erau odata trei vampiri carora le era foame. Se duce primu' si se intoarce cu gura plina de sange..... Ceilalti il intreaba: - Ba
O pai vampiro estava ensinando seus filhos vampiros a chupar sangue: O primeiro vem a ele com a boca cheia de sangue e diz: — Pai você esta vendo aquela vaca ali? Chupei todo o sangue dela! O...
Den äldsta av de tre vampyrbröderna kom hem en natt med ett leende kantat av blod. - Åh! utbrast hans bröder
Två vampyrer var ute och letade efter mat
Hay dos vampiros y unos le dice al otro: -¿ De dónde has sacado esa sangre? -¿ Ves esa pared? - Sí. - Pues yo no la ví
Sitzen drei Vampire kurz nach Mitternacht auf der Mauer. Sagt der erste: „Oh man
Tre vampyrer vaknade och var jättetörstiga på blod. Den ena flög blixtsnabbt iväg och kom tillbaka efter 10 minuter med hela ansiktet fullt med blod.
- Var har du varit?
- Ser ni den där bondgården där bort? Där bor en vacker tjej och jag har druckit hennes blod.
De andra två vampyrerna blev avundsjuka och den ena flög iväg. Han kom tillbaka efter 20 minuter med hela ansiktet insmetat i blod.
- Var har du varit?
- Ser ni det där slottet där borta? Jag har druckit princessans blod!
Den tredje vampyren dör nu nästan av törst. Han flyger iväg han också. Han är borta i tre timmar och kommer sedan tillbaka. Han är blodig, lemlästad, sönderslagen, halt och lytt.
- Var har du varit?
- Ser ni den där väggen där borta?
- Ja…
- Det gjorde inte jag…
0
0
4
Om lårkaka är en skada i benet kan man väl få en pannkaka i huvudet?
0
0
4
Webbmastern för vic.bg berättade för sin vän att en annan god vän just dött:
- Vad hände?
- Först ramlade han från taket och ner till översta våningens balkong. Han höll tag i räcket, men det gick av. Sen ramlade han ner till andra våningens balkong. Han höll tag i räcket, men det satt fast i väggen och räcket och väggen brast. Ett stort fett hål i väggen blev det. Han ramlade ner bland skärvor, damm och glassplitter. Han föll till första våningens balkong där han tog tag i en blomkruka som stod på räcket men den satt inte fast, så han ramlade ner på backen.
- Så hemskt. Dog han när han damp ned i gatan?
- Nej, men han hade ju sönder hela vårt hus, så jag sköt honom!
0
0
4
- Vilde Ville, varför har du målat den ena sidan av din bil grön och den andra sidan lila?
- Det är ju genialt! I somras krockade jag och mosade tre personer, men jag klarade mig för vittnena kunde inte ens enas om vilken färg på bilen jag haft!
0
0
4
En iraelisk stridspilot blev nedskjuten och tillgångatagen av Hizbollah i Libanon. – Vad har flygplanet för radar och kommunikationsutrustning? frågade dem.
- Jag vet inte, svarade piloten och fiск stryk som straff.
- Vad har flygplanet för maxhastighet?
- Jag vet inte, svarade den tappre piloten och fiск ännu mera spö.
- Vad har flygplanet för precisionsvapen?
- Jag vet inte, svarade piloten och fiск så in i helsicke med misshandel. Den israeliska piloten släpptes och väl hemkommen i Israel fiск han frågan hur man ska agera om man blir fången.
- Se till så du kan något om planet du flugit, för annars för du stryk…
0
0
4
Moralfråga – Situationen är som följer:
Du befinner dig i ett jordbävningsdrabbat område. Hem har gått förlorade, infrastrukturen har blivit förstörd och hjälpen kommer inte fram. Du tar fotografier för en nyhetsbyrå, och reser ensam och letar efter speciellt вrа scener. Plötsligt får du syn på webbmastern för vic.bg som liggеr svårt skadad under bråte från ett kollapsat hus. Han blöder och behöver din förbandslåda för att inte dö. Du kan antingen lägga ner kameran och rädda honom eller ta ett вrа foto på honom innan han dör. Frågan lyder (och fundera noga):
- Vilken typ av kamera skulle du använda?
0
0
4
Webbmastern för vic.bg och Puttrik var ute i skogen och jagade. Plötsligt tappade Puttrik ett bowlingklot på foten.
- Det kunde ha varit värre, sa webbmastern för vic.bg.
- Hur då?
- Det kunde ha varit strösocker.
Efter ett par dagar åkte jaktledaren Rulle hem och för att hämta några saker, men när han kom hem fiск han se sin fru med en annan man i sängen. Han sköt frun och mannen och sedan sköt han sig själv. När webbmastern för vic.bg fiск reda på det sa han:
- Det kunde ha varit värre.
- Hur då?
- Hade det där hänt förra onsdagen hade inte jag varit i livet nu!
0
0
4
Föregående skämt